奶奶带娃1天，妈妈带娃2小时，孩子却更亲妈妈？
写下这个标题的时候，我内心想说的是，上班一族的妈妈们，也完全有机会管好自己的孩子，内心不用太纠结。
早上，奶奶赶着送孩子去幼儿园，于是不停地催促去刷牙去洗脸。刚开始还好言相劝，但孩子根本充耳不闻；于是，奶奶就开始命令：“勋子，快去刷牙了！”，声音顺便也提高八度，孩子还是若无其事。
然后奶奶就开始抱怨唠叨：“看你能不能长点本事？一早起来就知道听故事，牙不刷脸不洗，脏死了！一会儿别人都做完操了，就差你！”孩子听的也起了反应，“就不刷，就不刷。奶奶大坏蛋！……”
这样几个回合下来，祖孙二人早已失去了平日的甜蜜，相互伤害程度直线上升。我知道奶奶这样根本无助于解决问题，赶紧过去抱着儿子，问他：“奶奶让你刷牙，态度不温柔，我看到你很生气，对不对？”
孩子跟大人一样，生气时一定要顺毛摸。孩子立即委屈地撇撇嘴，点点头，我用力地抱了他一下，然后告诉他，“你可以告诉她你不喜欢她这样的态度。但是，诅咒奶奶是不对的。她会很难过的。” 让对手呈现脆弱，孩子的强硬的敌对情绪立即就会垮下来。
解决了孩子的情绪问题，接下来解决“刷牙问题”。
“宝贝，你张开嘴巴，让我看看哈克和迪克昨晚在你牙齿上打了多大的洞？是个游泳池还是一个健身房？”我装模作样一本正经地托起他的嘴巴，他也笑嘻嘻地张开给我看。
“哇哇哇，”我故意一惊一乍地说，“这么大的小黑点，作为一个健身房绰绰有余了，昨晚掉进去那块巧克力，竟然还没有清理干净！你准备让他们接着继续吃下去么？”利用绘本故事解决现实中的问题，常用常新。《牙齿大街的新鲜事》——我的救兵。
果然，小家伙开始变得有点不淡定了，我马上把他拉到洗手池前面，一边唱着：“警察来了，蛀牙菌快跑，蛀牙菌快跑！”小家伙一边故意捣蛋地附和“蛀牙菌别跑，蛀牙菌别跑……”一边龇牙照镜子，一边接过挤了牙膏的牙刷，开始刷牙……
就这样，一场战争的火焰被熄灭了，而且，当娘的一点小心机就摆平了儿子，而且顺便将儿子拉到自己的这一边。
儿子最近又有了新的心仪对象——骑摩托车的美国队长。虽然家里的摩托车模型已经好多个了。
问题的关键在于：家里的规则是每个月只能买一个玩具。而儿子的这个月已经买了5次玩具了，一次是跟叔叔家的孩子争玩具，哭得稀里哗啦的，爸爸受不了儿子的眼泪立即又买了一个；一次是跟爸爸去市场为好朋友选生日礼物，结果死缠乱打也自己也买了2个。反正就这么稀里糊涂地，早已超额用完了本月的玩具指标。但是人家就是想要美国队长，那可是真爱，早上一睁眼就开始问爸爸，“什么时候给我买美国队长？”或者说给爸爸踩踩背，用自己的劳动换取玩具……看到没有，孩子总是能敏锐地觉察出来，城堡最脆弱最容易攻破的地方在哪里。
因为沉浸在无法得到美国队长的痛苦之中，情绪就没有那么好，人也变得不那么顺从，我一般这时候会回避他，不跟他发生冲突。而奶奶却万般看不惯，各种道理加批评指责，最后都上升到挖苦讽刺。“看你的玩具都堆成山了没有，也不收拾……” “你爸爸从小到大，就买过一把玩具手枪。你这么多还不够呀！” “就等几天而已嘛，快快刷牙，穿衣服……” 结果就撞在枪口，孩子本来是因为无法得到玩具的难过，却变成和奶奶的对抗，情绪集中爆发，那场景，当妈的想都不用想有多糟糕。
往往这种情况下都要我来收拾场子。抱起孩子，问他：“爸爸不给买玩具，很难受是不是？”一句掏心窝的话说出，孩子泪水就开闸，开始抹眼泪。“妈妈知道你心里难受。”再使劲拥抱一下。专家说拥抱可以让孩子大脑分泌多巴胺，这种物质让孩子可以舒服感受到爱。“是不是心里就像有无数声音再喊我想要美国队长，无数个爪子在挠心？”
“不，是有无数个美国队长再喊：我要找勋子！”正在揉眼睛的娃腾地挣脱我的胳膊大喊。
“啊？真的么？”我故意一脸惊诧，孩子却破涕为笑。然后我们一起大笑。
然后我问他，“你的玩具就像你的宝宝，你有了新宝宝就不要就旧宝宝了，看你的那些巴斯光年呀、消防队……，你都不理他们了。如果妈妈也有了新宝宝，就不理你这个旧宝宝，你愿意不愿意呀？” “不愿意！”孩子态度斩钉截铁，但是人也变得柔软起来。
“那让我们对旧的宝宝也好点行不？人的欲望总是会有不被满足的时候，我们要从现在拥有的东西里找到快乐，对不对？” 孩子若有所思，内心也许还是有很多的痛苦和挣扎，但是，相信说的多了，孩子慢慢会理解这其中的意思。
坚守规则往往会很困难，尤其是那些有约束性的规则，期间常常会碰到孩子的反复和吵闹，只有耐心、陪伴、爱和理解，而不是说教，才能让孩子从内心深处接受规则，并内化作他们自身的一部分。
奶奶爸爸和勋子从外面回来，带了一袋点心，2大片薄薄的，脆脆的甜饼，不知道叫什么名字。回到家，奶奶跟我投诉：“勋子说特意给你留的，我说再吃一块都不给，非要给妈妈带回家尝尝。” 我就知道奶奶总喜欢吃妈妈的醋，故意逗孙子的，半娇嗔半抱怨，“从小把你抱到大，管你吃喝拉撒，还是跟妈妈近，跟妈妈亲，有好吃的想着妈妈！”
儿子在旁边一边玩玩具一边说：“那就是给妈妈留的啊！”多么理所应当！
我笑了，说，“天下都是这样的事，谁家不是这样的？呵呵。”没啥好说的，我只好安抚一下奶奶受伤的小心灵。其实奶奶不知道，她很多时候并不理解孩子的心。
奶奶每天花六七个小时陪娃，却不如妈妈花两个小时陪娃来得更有效。因为结果证明，孩子跟妈妈更亲近！
生完娃上班后，我也曾经出现过很焦虑的一个阶段，总是担心奶奶教育不好孩子，总是想改变奶奶的教育方法，为此也发生了不少家庭战争。但是后来我慢慢地我淡然了，原因有两个：第一，我发现孩子更愿意听我的，这是因为我更理解孩子，孩子明显地感受得到；第二，我不再试图改变奶奶，我重新定义她的角色，她只要负责孩子的吃喝拉撒就行，而我负责孩子的管教。
而奶奶看到他的捣蛋大王到我手里变成了温顺的乖孩子之后，对于自己的育儿方法，不免也松动了不少。
所以上班一族的妈妈，不必焦虑，在守护自己事业的同时，也可以拥有美好的亲子关系，前提是爱和理解、高质量陪伴。