促使我们成长的一直是失败

就像清华大学梅赐琪教授说的，伴随着我们成长的一直是对失败的恐惧或失败本身。

回忆这些年的人生，失败的经历虽不常提起，但依然都在心里留存，那个角落时时去触碰。

1986年春天，正读初三的我，参加了县一中提前招生考试，只考语数外三门功课，那也是我唯一一次在东阿一中参加的考试。结果出来后，南关中学考上4位，三个男生，我是那个唯一的女生。一同考中的一个同学是学校里老师的孩子，他也是我的同桌，他放弃县一中，他想考聊一。那个年龄既没有主意也不肯服输，我们成绩都差不多，也有县一中保底儿，我和妈妈哥哥商量去考聊三。

妈妈陪我在聊城姑姑家住了三天，每天从北顺小学考场出来，就看到铁大门外陪考的妈妈，被亲人等待的考试仿佛有一种不能承受之重。

考试的感觉已经忘却，只是以前考试都比较顺利，从没有失败的预想。

7月14号考完后就再也没去过聊城，那还是张榜的年代，姑姑帮我去看榜，说没有看到我的名字。

我没有想过考上的情形，更没想到会考不上！傻乎乎对未来一直很模糊。但这一次落榜却一点也不模糊，读书8年，这是最大的一次考试，我却以失败告终，一时都不知道该怎么认识自己了。

那个寡言而沉闷的暑假，一直在和各地中考题打交道，很少去干农活，“念书”是我的任务，当时已经确定，放弃读高中，复读考中专，及早就业吃国家粮。

当时西关中学是考中专的“黄埔军校”，复读班也是需要考试的。

对我打击最大的还在后边。

一天，我和妈妈正在大沟西地里拾棉花，哥哥去地里找我，说：你没考上复课生。

说心里话，没考上聊三还没有特别难过，毕竟我同桌学习不错，当年也没考上聊一，而且聊城一中三中也是公认的不好考，另外，多个人一同失败，也能“稀释”失败难过的“浓度”。

而复课生我居然还考不上，我到底怎么啦？

我仿佛掉进了冰窖里，我是大家口中的“念书型”选手，是学区里公认的“好苗苗儿”，是离开了小学多年还被老师持续夸奖的学长，小学初中颇以为傲的学习成绩，居然遭遇了这样的两连败！

我万分沮丧！

天地万物瞬间凝固，我面无表情，身体仿佛掉入万丈深渊。

我是“软的欺，硬的怕”类型的学生，各门功课的成绩跟我对老师的敬畏相关，管理严厉的老师，我这科学的成绩就好，脾气宽厚的老师往往就会被我“欺负”，成绩就差，属于典型的“给老师学的”型。事实证明，“欺负”老师的结果，实际上是坑了自己。

事后，哥哥说：那是他看过的我最难看的脸色。那一次，也是我自记忆时起遭遇到的最大的失望。

直到哥哥喜笑颜开的说：跟你闹着玩呢，你考上了。

我分不出真假，人还木在那里，哥哥又说一遍，真的是考上了。我才慢慢舒了口气，眼泪都要出来了。

不敢想考不上复课生的后果，如果连复课生也考不上，那这8年的读书还有什么意义？今后的方向又是何去何从呢？昔日的学霸人设就彻底崩塌！

经历了这样紧密相连的（真假）两次失败，我收敛了许多，往日的学习轻飘飘少了，聒噪少了，人也成熟稳重了一点。

好在复课班学习氛围浓厚，没有一个玩儿的，和他们相比，我这用功还数不着。

自动自发的找作文题目写，天天晚自习结束后点着蜡烛刷数学题，所有住校生几乎都是自动延长自习到锁上铁大门，也许失败之后这样的努力，没有感觉三榜预选的可怕。也没有再次跟风（考聊一落榜的同学也复读，但把考到的中专预选名额让出了，持续考聊城的高中。他是双教师家庭，父母一定能指导他走得更高更远，而我需要就业，需要减轻家庭负担。）一门心思考中专。

最后，我考了434.5分，成了87级的一名中师生。

时过经年，我还清晰记得在大沟西棉花地里那巨大的失落和沮丧。

向来不怕考试的我，那一次被骗说没考上复课生，我的确开始怀疑人生，至于考不上聊三，仿佛觉得并没有那么难看，毕竟一个县里敢去考的人本就不多。

意想不到的失败对人的打击最大，谎称的复课生失利，将我拽到了深渊，作为当年学区多位老师认定的好苗苗，毕业多年还被老师引以为傲的优等生，如果连复课生都考不上，真是无地自容了。考不上复课生，出路又在哪里？

失败才会让人反思，成功容易让人迷失。也正是从考聊三败北、考复课生又被开玩笑说失败之后，我才发现，要想知识掌握得扎实，必须把“给老师学的”的想法，变成“我要学”。而对我来说，要考学，一定要考上，一年不行，再复一年，直到把“牢底坐穿”。有这样的信念，也拜托失败所致。没有坠入万丈深渊的痛苦落差，就难以有触底反弹的张力和信念。

从成功中学到的东西，远不如失败教会人的更多。