婚姻好不好，一谈钱就全知道了
01.
Q：凯哥你好，我结婚一年了，没有小孩，也没有领结婚证（是我一直不同意的）。
老公一直没有正常的工作，每个月干一些零零碎碎的事情赚个3000左右，有时候还没有那么多，天天醒来就玩游戏。
我之前有正式工作，因为经常加班，他爸妈就天天说我在外面干嘛，天天回来这么晚，后来我迫于无奈就辞了工作，现在在家接点设计的活，一个月4000多。
之前就听他说欠钱，说是有2万左右，回来一查手机欠5万多，还在游戏里前前后后充了2万，我知道之后我崩溃了。
我那么辛苦努力赚钱为了以后的生活好点，可是再看看我老公，我真的要疯了。
平时问他要点钱说没有，充游戏就700，500的充，都不带犹豫的，我真的失望透了。
他父母就更不用说，我工作的时候说我天天加班不着家，外地上班不让去，在家工作嫌弃我工资低。
天天在房间里，饭也不吃，我嫁到他们家从来没有开心过。
我们结婚当天为钱吵，第6天还为钱吵架，后面就隔三差五的吵架，我都累了，我不知道以后的人生应该怎么办，凯哥你可以教教我吗？
A：姑娘你好，看到你的留言，我都能感觉到你的糟心，遇到这样的老公真的是会让人无奈又抓狂。
我不知道你有没有问过自己，你是为什么会选择一个这样的男人呢？你看看：
1、他和你结婚当天就因为钱吵架，你们总是不断的有各种矛盾；
2、他一点也没有责任感，不努力工作，只会在家无所事事；
3、没有收入还乱花钱玩游戏；
4、自己不挣钱，还嫌你钱挣得少；
既然这么糟心，那你为什么还要维持这段婚姻呢？
也许比你抱怨这段婚姻你更需要思考的是，为什么你连结婚证都不敢和他办，却还要留在这样一段糟糕的婚姻里。
还有，你明明知道这个男人没责任感，家里的经济困难，但是你还是会因为婆家对你加班不满就辞去工作。你有没有想过，如果你都不能对自己负责，那对方又怎么可能对你负责呢？
你是因为不敢重新开始，是因为怕自己遇不到合适的人，还是因为不相信自己可以有好的感情呢？
所以未来应该怎么办，抱怨一定不会有任何改变，你也不要期望这个男人有一天会变好，你唯一可以改变的只有你自己。
只有你自己改变了，你自己做出正确的选择，你的人生也才有可能会变好！
那要怎么改变，可以加我微信 kaizi503，我来告诉你要从哪里开始。
02.
Q：凯紫老师你好，我感觉自己是讨好付出型人格，刚开始与对象相处都很正常能做自己，但当两个人发展到确认亲密关系并发生关系以后，就愿意不求回报的不管对方是否需要。
感觉什么为对方好就去做，而且粘人缺少安全感，有一定的控制欲，会胡思乱想，说话太直，自己委屈生气就控制不了说话难听伤害对方，不会表达情绪和说出需求。
想问一下哪些方面课程会对我这些表现有所帮助，我与异性交往问题，是不是跟童年父母离异，吵架打仗，小时候自己被家里母亲打骂有关系。
朋友总说你平时都挺好，怎么一处朋友就感觉那么卑微没女王那股劲儿呢?
对方条件也没你好，按理像你这样的应该许多人追的，你怎么回事就放不开，总是逃避什么。
A：姑娘你好，最近一段时间，我已经遇到了好多个和你类似的案例，我们身边真的是有太多没有安全感的人，因为没有安全感对生活和感情都会造成极大的影响。
先来说说你问我，你和异性交往的问题，是不是跟童年父母离异，吵架打仗，小时候自己被家里母亲打骂有关系。
这是肯定的。
1、你的父母总是吵架打架，这就会导致你长期在一段不稳定的关系里，你会担心自己的亲密关系是否也会像父母一样不稳定。
一个害怕不稳定的人，自然会特别向往稳定，这就是你为什么控制欲强的原因，因为不稳定就意味着失控，对你来说失控就意味着关系可能会崩溃，你当然就想要仅仅抓住一切，控制一切。
2、你小时候总是被妈妈打骂，而每个孩子都渴望自己能够被爱，可是妈妈不爱自己怎么办，就会很努力地去讨好妈妈，希望自己表现好能获得妈妈的爱。
这种讨好的模式会伴随你到成年，在你的潜意识里，想要或者别人的善待，就必须自己先付出，自己先去讨好对方，才有可能让别人对自己好。
3、小时候你见到亲密关系的相处模式都是相互攻击，你的父母双方都没有考虑过对方的感受。在这样家庭耳濡目染之下，你学会的也是攻击模式。
所以你一旦感觉到对方会带给你危险，或者你发现关系变得不那么可控时你就会开始攻击对方，因为对你而言，这是你保护自己的习惯模式。
4、因为害怕被伤害，所以会习惯性选择逃避。
就比如有的女孩会觉得为了不要被分手，那我就主动先分手好了，这就是典型的习得性无助。
这是因为小时候受到过太多伤害，导致一种绝望和无奈的心理状态。
比如你小时候受委屈也不敢表现，因为表现出来可能会被打或者被骂。
长期压抑自己的情绪，自然而然就会养成逃避的模式。
可以说所有小时候没有被善待的孩子，成年后的亲密关系多多少少都会出现各种问题，因此越是小时候没有被善待，我们越要学习成年后如何善待自己。
很多时候为什么你会觉得很痛苦，是因为你现在遇到的事情会把你带到过去的伤痛里，可能不是你面对的那个人给了你怎样的伤痛，而是这个人触发了你对过去伤痛的回忆。
你因为对方的某个行为马上联想到过去那些不好的事情，于是你的防御机制开始启动。
可是对方其实并没有真正对你有什么实质的伤害行为，只是你担心对方会伤害你而已。
因此呢，如果你自己已经意识到自己进入亲密关系时会有这么多的问题，你就要先学会疗愈自己内心的伤，认识自己为什么会没有安全感，究竟原生家庭对你是如何造成影响，这些影响又会有多大。