人生三重奏：恋爱谈情，结婚谈事，离婚谈钱

讲述：

晚睡：

你好！是前同事推荐你的公众号给我，彼时正是疫情期间，我的家庭也接近于崩溃边缘，我的情绪非常差。

我先大概介绍一下我自己，我是30岁的职业女性，19年3月领证，未育。老公大我两岁。

想起来我19年领完证再看结婚场地，结果家公家婆忽然找人算日子，说算日子的人说我那一整年都不能结婚，我自己家算的日子也不行，说不能穿婚纱，为此我和老公大吵，后面作罢。

然后过了几个月家婆说要不国庆，要不过年前，我已经不想搭理，就是那种事多迷信又强势，完了还一直改来改去的，我真的非常讨厌。那段时间晚上经常莫名其妙的流眼泪。

19年底家公癌症复发20年初去世，再也没人说婚礼，就好像这件事情完全不存在没必要一样了。近期身边比我们晚领证的人筹办婚礼，我又提起婚礼的事，结果两个小姑子大力反对，尤其是大的那个，硬生生把我气的拉黑她了。

去年3月份的时候我去看过心理医生，说我抑郁症了，还给开了抗抑郁药，然后检查出甲状腺结节 比较严重的那种。

领证到现在几次和老公都是因为他家的人，尤其是他妈，现在已经决定再也不想迁就自己委屈自己 因为我的性格不允许，我不想再伤害自己（这一段话是前几天在小红书首页看到有个姐妹吐槽办婚礼期间遇到的糟心事，强势的家婆阻止她们婚礼的各种而有感而发）。

今天又跟我老公大吵一架，我离开了家，在外面游荡。

起因是我看到小红书的一段视频，主题是让女人失望的原因，看着就哭了。想起来前两周他最好的兄弟结婚，那天出门去帮他兄弟W装饰婚房时，我说晚上你不送我回来？他说叫THE(他另外一个朋友的老公）送你回，我直接去酒店了。

什么玩意，当时就咯噔一下了。我说你叫别人老公送我回来是什么意思，你有事不能送吗？瞬间感觉这个人一点老公的责任感都没有，原来在他眼里心里，我就是这样排最后的人。我说，你不想送我我可以自己开车回，或者你就说让我地铁回，身为丈夫，你怎么好意思让别人送，又不顺路。

真的不是我斤斤计较，后来也是我问他你做错事都不用和老婆道歉的吗，他敷衍说我错了。后面给我鞠躬。我其实已经失望了，他自己可能觉得我又揪住他不放了。什么婚姻，有别人在他的眼里就没有我。那天兄弟团他一整天都没有正眼看过我，也不跟我打招呼，我呆了整整12个小时，像极了一个人去参加婚礼。

今天争吵说起来他回我，因为和我在一起很压抑，和他兄弟在一起很开心。

另外一个事情，他对夫妻共同财产的认识。平时房贷是他的工资出，生活用品什么的嫌弃我买的贵也是他买。我会转车贷的钱给他，因为他基本上没什么钱了每个月。

然后说起他大妹，之前首付欠了两万，我就直接还钱了，他对我说的那句：我卡里的钱（或者是我的钱）非常不满，说我不应该这么说，是因为他的付出我才能存到钱，是我们的钱，不是我的钱。

我当下就惊了，我说平日你说你给的房贷，我也没有这么敏感说你应该说是我们的钱一起给的房贷啊！

我非常想不通，他应该是觉得他工资比我高，他的钱就是他的，而我的工资的钱是属于两个人的。我说要么就你所有钱给我，要么就按照工资比例折算，我以后也付房贷加车贷，他说那就把所有的钱都给我。

我说我本意就不想管钱（这是实话）。但是我现在非常迷茫，点在于：

1.我和他们家的人关系现在都不好，他妈强势嘴碎，我对她印象因为之前婚礼的事，以及住一起她连我梳头发都要管而大吵有关。

2. 领证一年多，在一起五年，他很多时候都没有作为丈夫的责任感，他现在觉得和我一起生活压抑，觉得我不应该每次都叫他做这做那，我说你就想在家当大爷，什么都不干。他说男人都这样，都是他妈惯的，我看以前他爸也是在家不干活的那种。

3.他心底里看不上我的工资，但是现在又一个人扛不起车贷房贷和生活，他工资是我两倍。

综上，晚睡，你觉得这段婚姻的问题是什么，是否还有救？还是说应该趁还没怀孕尽快止损？

盼复。

晚睡回复：

你的问题是什么呢？是明明已经结了婚，成为了法律意义上的夫妻，在自我意识和生活习惯上却没有建立婚姻的概念。

没办成婚礼成了你的执念，仿佛没有这个仪式感的开启，你们就不是一对夫妻。

你们顶着夫妻的名头，过着男女朋友的生活。然后又因为领了证，感觉被套牢了，所以把一些本来是婚姻当中正常的生活都当成了负担。

说得再直白点，你们的婚姻变成了一锅夹生饭，怎么加水再焖都感觉不是那么好吃了。

比如在夫妻共同收入的支配上，他说的没错，你的钱也是你们的钱，他负担了房贷和生活费的大头，你只给了车贷，是小头，所以你能存下钱，这也是客观事实。

可你不满意，觉得他小气算计，然后他说可以把钱都给你，由你来统一支配，你又说你本意不想管钱。

那你是要闹哪样啊，妹妹？

我看得是真着急，如果你真的想要把婚姻经营好，还不赶紧趁势接管他的收入，掌握了家庭的财权，才是婚姻生活中安全感的来源之一啊。

感觉你好像并不真的很想把日子过好，或者你不知道怎样做才算是对自己的生活有利，你一直在纠结于情绪，纠结于自己所不到满足的部分，却一再错过有可能挽回不利局面的机会。

比如开始婆家挑剔日期固然是很讨厌的，但后来人家也同意了，说国庆年前都行，你却居然开始斗气了，不搭理人家了。

看得我……很想对你来个琼瑶式的摇肩膀，像马景涛一样对你咆哮。

你知不知道对你来说最重要的是什么啊？不是负气，而是要扭转自己的被动，因为领证后即使不办婚礼你们也是法律意义上的夫妻了，你已经没有了讲价钱的条件。

如果你特别在乎婚礼的话，就应该顺坡下驴，抓紧办完。除非你特别不在乎。

但你明明就是在乎啊，在乎得要命，你的一切委屈以及和老公的一切别扭都是从不办婚礼中来的。

结果一拖就拖到公公去世了，这个迷信而强势的家庭更不想办了。那么理智的做法是暂时放弃执念，好好经营家庭。

你又做不到，自己缺乏主见，网上的言论总是能影响到你的心情，一看变阴天，然后就开始闹脾气。

通过以上种种表现，我可以给你这个人简单画个像：人不坏，好哄，也不在乎物质，但脾气大而心计少，感性多而主见差。

处理问题你总是容易抓不住主次，看不透关键矛盾在哪里，用一句话来形容就是匹夫之勇，有勇无谋。

你说我的性格不允许委屈迁就自己，其实像你这么冲动而缺乏主见的人来说，你生命中最大的委屈都是自己给自己的。

当然这里面他也是有责任的，你们身上都存在着差不多相同的问题，独立性不够，什么都要依赖父母家庭，自己却偏又有很多独立主张，于是矛盾就来了。

本来很严肃的婚姻变成两个根本不成熟的孩子在一起玩过家家，你假装是夫妻，他假装是丈夫，只等傍晚父母一喊“回家了”，你们各自扔下手里的玩具回去吃饭了。

我为何选择回复你的问题，因为你们的案例非常典型，又是一起只谈感情，不谈现实，连婚姻规则都没有建立起来，就盲目走进婚姻的典型。

结婚之后才发现，钱怎么用没有共识，对待双方家人的关系没有默契，家务的划分也极不清楚，那你们这场恋爱都谈啥了？

只谈情？只有花前月下？只说甜言蜜语？

那一直谈恋爱就好了呀，结什么婚呢？

著名心理治疗师、家庭治疗创始人维吉尼亚·萨提亚在《新家庭如何塑造人》这本书中提到这样一个理论：“每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们；两个人，三个部分，每个人很重要，每个都有自己的生活，每个部分都使其他部分变得更为可能。”

夫妻之间的爱情能不能在婚后持续取决于如何运作这三部分，这对婚姻非常重要。

比如夫妻需要共同决定一些原来只需一个人处理的事情——金钱、习惯、休闲、工作以及宗教，“爱是一种感觉，能让人开始一段婚姻，然而也是日常的生活——他们的过程，决定他们的婚姻会如何进行。”

选择一个人结婚，不仅是因为对这个人有感情，还因为你能预料到对方在婚姻当中会是一个很好的伴侣。

要做到这一点，必须事前对未来婚姻中的模式有过交流和探讨，收入怎么分配，家务事如何分担，双方家人以什么原则来交往，每一桩都应该经过双方的认可，达成共识。

只有海誓山盟，或者空虚的诺言，说什么我负责赚钱养家你负责貌美如花是没用的，这种规则必须是对双方有利，必须是可以持续的调动彼此的积极性和热情的。

那种像丧权辱国的马关条约一样的婚前协定，再诱人也不要相信。那都是无法长久的东西。

生活总是落在具体小事上的，爱情也总是会落到生活细节上的。

人生有三重奏：恋爱谈情，结婚谈事，离婚谈钱。

很多人都搞混了这个顺序，恋爱谈钱，等结婚又谈情了，或者是结婚谈钱，离婚又谈上情了，什么都搞得乱七八糟的。

看完以上的分析，我估计你大概也能明白我的意思了：不要轻易离婚，因为你们根本还没有真正的结婚过。

今后试着好好沟通一下，适应彼此已经是丈夫和妻子的角色的转变，建立一套婚姻中的相处模式，逐渐适应婚姻的要求。

恋爱5年感情应该是够的，差的就是某些话没有说透，还在按照恋爱中你耍脾气，他来哄你这样的方式来沟通，或者表达不满。

你得换一套来对付他了，每天总是埋怨和唠叨的会吓跑他的。

爱情可以靠激情维护，而婚姻，则复杂得多，婚姻中的感情更为现实，它必须来自一个人的心甘情愿，如果没有足够的获益爱就会像种子没有阳光和水分一样死去。

★ 咨询邮箱，欢迎讲述你的故事：

    [e-mail]