心理学实验揭示“不听话”真相：千万别对孩子说“不要做”
01
“不要玩水，等下你衣服都湿完啦！”
看到琴琴又在玩水龙头，妈妈恼怒地喊着。
可是，琴琴看了一眼妈妈，嘴角露出得意的微笑，站在水龙头底下，一拧到底。
看着水哔地冲出来，琴琴兴奋地用手去接，水顺着琴琴的手，穿过衣袖，流遍全身。
这下，琴琴的衣服果真全湿完了。
妈妈转头看到全身湿透的女儿，一边关水龙头，一边气得直跺脚：“你看看，叫你不要玩水，怎么就是不听呢？你看，衣服都湿完了吧？没有衣服换了！”
孩子不听话，是家长们的一块心病。
一项调查显示，在最令家长感到困惑的问题中，46%的家长首选“任性不听话”。
叫孩子不要在马路上跑，越叫越跑得快；
叫孩子不要把饭菜搞得满桌都是，结果孩子就是要把饭舀到桌子上；
叫孩子不要打人，不要抢东西，结果孩子“啪”地一下，猝不及防给别人一掌。
我们对这类画面最熟悉不过了，越告诉孩子不要做什么事，孩子越是想要去做。
真的是因为“孩子不听话”吗？
02
心理学上有一个著名的“白熊实验”：
哈佛大学心理学教授韦格纳对17名参加测试的本科生说：“在接下来的5分钟里，请不要去想白熊。”
结果发现，受试者越叫自己不要想白熊，就越无法控制地想起白熊。
当人们试着不要去想某事时，反而会想得更厉害，韦格纳把这个效应称为“讽刺性反弹”（ironic rebound）。
这大概也能解释，为什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做。
孩子在2-3岁的时候，会逐渐产生自我意识。想要对外界拥有掌控感，但身体还不能完全受控制。
当他们的行为产生偏差，自己发现无法掌控的时候，就会产生挫败感，脾气也会变得烦躁。
记得我的孩子刚开始学习用勺子吃饭的时候，因为担心孩子不会使用勺子，会把米饭洒得到处都是，就一再提醒孩子：慢点吃，不要把米饭洒出来。
可孩子的米饭还是会不断洒出来，老母亲焦急得真想用手亲自握住孩子的手，教他应该这么舀。
可是，孩子脾气倔，不让碰，非得自己舀。
我只好忍住不出手，可眼睛还是忍不住紧紧盯着他碗里的饭，嘴巴控制不住地一个劲叮咛：“慢点吃哈，小心，不要把饭洒出来。”
可我越是提醒他，孩子洒得越多。
最后，孩子生气地扔掉勺子，急躁地大喊：“不要！不要！”
许多家长为了让孩子少犯错误，不断地在旁边提醒孩子不要做错事。
没想到，真的是“好心帮倒忙”，反而让孩子把关注点放在了“错误的事情”上，一再犯错。
成长的方式有100种，从错误中学习也很重要。
让孩子在错误中纠正错误、慢慢成长，也是通往成功的一条路啊。
03
我们需要的是放低期待，给孩子多一些耐心和鼓励。
对孩子说“不”前，先停下来，等一等，想一想，能不能有其他代替说“不”的办法。
1、用“可以”代替“不可以”
家长用否定性的语言和孩子说话，常常含有批评、指责、命令的意味，不仅伤了孩子的自尊心，还容易引起孩子的逆反心理。
而用正面积极的语言引导孩子，给孩子一些建设性的意见，更容易得到孩子的认同和支持。
比如《图解儿童逆反心理》一书中有个例子，孩子正在玩积木，妈妈却要带孩子去上音乐课，孩子自然想继续搭完积木。
当妈妈说“不行”的时候，孩子产生抵抗心理，就会和父母产生冲突。
如果换一种说法呢？“可以，等我们一回来，你就可以立马接着做。”妈妈答应了孩子的请求，还主动为孩子预留出他想要的玩耍时间，孩子自然会更乐意。
不要在墙上乱画 → 可以在纸上画画；
不要在马路上乱跑 → 过马路要牵手手、左右看；
不要踩泥坑 → 穿上雨靴才可以玩泥坑；
不要看电视看太久 → 吃了饭后可以看20分钟的动画片……
从今天开始，用“可以”代替“不可以”吧，多想想办法，总能找到积极正面的语言。
2、让孩子自己做选择
秦海璐在一次访谈上，就说，她对自己的儿子，永远没有说一个“不”字。
比如，孩子要去摸电源开关，她也不会直接对孩子说“不”。
她会告诉孩子，“那个有电，如果把手伸到里面，会有一个大火球，可能你就会被电死，妈妈就再也见不到你了。”
把后果告诉孩子后，让他自己做选择：“你还要不要去摸？”
秦海璐用这一招，非常好使。
孩子往往会很信任妈妈，知道危险，知道害怕，不会去冒险。
儿童教育专家尹建莉在《最美的教育最简单》书中也提到：家长由监督者和控制者的角色退出，把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的权力。
这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。
与其一味地对孩子说“不”，不如将这个选择的权利还给孩子，把信任还给孩子。
渐渐地，当你愿意相信孩子，孩子也会无比信任你，相信你说的话，而不会以身试险。
3、该出手时就出手
遇到孩子不听，说多了没用，该出手制止，就要毫不犹豫、立马出手。
比如孩子坐在电视机前看了好久的动画片，这时与其在他耳边大声说“不可以看这么长时间”，不如说“时间到，要关电视了”，等待一会儿，如果孩子不愿意，就过去直接把电视机关掉吧。
孩子会闹别扭，会发脾气，会哭闹。
允许孩子会出现不满情绪，家长要做的，是忍住、冷静，别和孩子一起陷入情绪的风波。
如果唠叨没用，干预就是最简单、直接的做法。
不久你会突然发现，当你没有答应孩子的无理要求时，孩子好像懂得了游戏规则，能冷静地接受。
儿童心理学家鲁道夫.史坦纳说：“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”
当发现孩子让自己为难的那一刻，就是父母需要学习成长的时刻。
教育孩子，不是一代又一代的经验沿袭，而是一次又一次地教育更新。
学习是一辈子的事，如何更好地教育孩子更是父母一辈子的家庭作业。
撰稿：炮弹妈妈