谁说一直勇敢的人，就不会懦弱呢
所有和我相处过一段时间的人，我大多都分析过，这个人在此时此刻需要什么，或是说，他一直更需要什么？今天突然想到，是否有人思考我需要什么呢，就像我思考他那样尽量的设身处地。这个念头几乎是一闪而过，突然大脑就像过电般，我一下抓住了一条正在游走的神经元：那些习惯为别人着想的人，是不是总把自己藏得很深呢？只是用最深沉的思想藏着，不展露半分，甚至也不轻易让自己知道。时间长了会不会自己眼前也是一片模糊呢？小时候总是流行，聊谁喜欢谁。认识我十四年的发小，曾在小时候评价我说，别看我们俩认识这么久了，其实她喜欢谁我都不知道。那时的我就只是笑笑，再回一句：就是没有喜欢的人呀。但其实当时心里更在意，也更感兴趣的是，发小说，“她从来不知道”，而那时的笑容，以我现在的目光打量，也有点像是故作深沉的。但现在想来，我也是感谢她的，感谢她不是锱铢必较的性格，也不好强到什么事情都要结果。若是那时她追问起来：为什么我们这么亲近，你连这些都不告诉我？想必我是回答不了她的，我也会因此陷入恐慌，毫无疑问，我非常在意这个朋友，但同时，我又解释不出，为何在这里总有堡垒，若是她执意求个分明，而我还想坦然的给个答案，那可就够我受的了。不过还好，她当时就是强调、反复说了几次这句话，这事就过去了。我从初中开始喜欢一个组合，大部分学业之余的闲暇时间都给了他们，这份喜欢一直维持到现在，可我却从没和身边的朋友说过我的喜欢。高中时我经常听他们的歌，有次回家，在车上无聊，朋友拿我手机说听个歌，瞬间我无比忐忑，甚至有点害怕对方发现这些歌。最后她应该是看见了，但也没说什么，具体听了哪首，我也记不太清了，反正是不安了一路，但最终相安无事的回了家到了大学，我还是这样，对自己喜欢什么这些事，往往捂得很紧，那些被主动展示出来的，或许都是经过我潜意识思考的，而那些被放在心底的，也和前者形成反差，它们的存在即是提醒着我，这边好像还有那么一丝的“不和谐”。那些肆意的分享的氛围，我好像一直不能进入，总是习惯当一个局外人，看起来身在其中，其实正置身事外。而到了大学，我的运气就没那么好了，我遇到了在意这方面的人。她的暗示不明不白，我也是在多次感受后，才好像明白了其中近似于质问的东西。那一刻，我深感无力，同时还有一丝被强行剥夺的安全感。我不知道这样是好是坏，我想了想好像也没办法得到个准确的回答。因为每个人都有自己不愿示人的东西，而原因呢，千千万万，五花八门，大部分人连自己的答案都没弄清楚，弄清别人的难度也不相上下。所以，站在意义的角度，我的这些发现有何意义？那大概就是，我有了探索这些恐惧的入场券。里面是什么样子的呢，就让我一探究竟吧。
