母子天敌

“明早我吃两个鸡蛋。”某同学睡觉之前过来说。

我几乎笑出了眼泪。

几天前，他睡觉前过来说：明早给我煮六个鸡蛋。

我以为听错了，反复问了三遍：你吃六个鸡蛋？

他最后不耐烦地说：啊啊啊，六个。

为什么？

他吧啦吧啦地说：一个鸡蛋清含多少克蛋白质，六个鸡蛋清含多少蛋白质。他的体重需要一天吃多少蛋白质......

难怪之前他一边看着手机，一边嘴里咕噜咕噜地好象在计算什么。

原来是在算这个。

第二天早上，我煮了六个鸡蛋，给他把蛋清剥出来，放在盘子里。

他洗刷完毕，来到餐桌前“啊”了一声。

我说：咋？

他说：这么多！

确实是多，作为密集恐惧症患者，我看了都有些起鸡皮疙瘩。

连着两天早上，他都让我煮六个鸡蛋，他吃六个蛋清。

那两天某爹出差在外，可苦了我了，六个鸡蛋黄，不舍得扔，只能自己吃掉。

第三天，睡觉前，又过来说：明早我吃四个鸡蛋。

我说：怎么减了？

他说：虾子里含的蛋白质也不少，明天中午你多买点虾子。

于是，中午去市场上买来两斤红虾子。

煮了一半。

他落座后问：你买了多少虾子？

我说：两斤。

他又问：今天煮了多少？

我说：一斤。

然后，嘴里咕噜咕噜又一通算，算出了五百克虾子的蛋白质含量后，才开始吃。

一边吃，一边问我：老妈吃不吃？

我说：不吃，我吃早上的蛋黄就吃饱了。

他说：蛋黄别吃多了，胆固醇太高，吃俩就行。

剩下的怎么办？某爹中午不回来吃饭。

扔了？

心疼。

还是我冒着胆固醇增高的风险，吃了。

第四天，早上出门之前跟我说：今天买点豆腐。

我说：好。

中午买了豆腐，炒了炒，又把剩下的虾煮了煮。

落座后，问：买了多少豆腐？

我说：两块钱的。

他说：多少钱一斤？

我说：不知道，大概三五块钱一斤。

然后，又咕噜咕噜一通算，估算出了豆腐中蛋白质的含量。

吃虾，吃豆腐。

一会儿，跑过来质问在卧室里凉快的我：为啥豆腐放那么多油？

我说：豆腐不吃油，放点油就看起来油腻腻。

他说：别找借口。那么油腻怎么吃？

第二天特地嘱咐我：白菜炖豆腐。

第五天，睡觉前过来说：明早我吃三个鸡蛋。

又减了。

中午喝早上剩的玉米糊的时候，挑出来一块东西。

问我：这是啥？

我仔细看了看说：鸡蛋清。

呃，呃，做呕吐状。

我奇怪地看着他说：怎么了？

他说；看着蛋清就恶心。

我笑出了眼泪。

中午吃饭的时候，落座先查了查：鸡脯肉是不是就是鸡胸肉。

得到肯定的答案后，开始吃昨天早上我去新玛特买的鸡胸肉。

昨天看我拿回来生鸡胸肉，问：买了多少？

我说：不知道，自己看。

他跑过来，瞅了瞅贴在塑料袋上的标签，记住了克数。

中午问我：炒了多少？

我说：一半。

咕噜咕噜，又一通算，算出了一般鸡脯肉的蛋白质含量。

才开始吃。

家里的蜂蜜花生、巧克力、瓜子等等零食，基本都到了我的肚子里，估计都化成了肥肉。

佩服，佩服，能有自制力不吃零食，不吃脂肪。

某日，某同学奶奶打我电话：小张啊，你知不知道小家伙减肥的事？

我说：知道。

老太太说：千万别让他减肥了，瘦了光容易生病啊！

我说：我管不了，我还很烦呢。

老太太说：等我给他爸爸打电话，让他说说。

回家，跟某同学说：你奶奶嫌你减肥。

他说：我才不是减肥，我是养生。

好吧好吧，你养生，你健身，你啥都对。

前天的日记《嘘，憋着》出来之后，第二天早上，他就借用来反击不断催促他早出门的我说：嘘，憋着。

那我就不说，站一边看着他。

看他慢腾腾穿袜子。

他停下来，皱着眉头看着我说：瞅什么瞅，瞅什么瞅，越瞅越不快！

我说：闭上你的臭嘴，抓紧下楼。

之后，关门扬长而去。

下楼发动了车没一会儿，看见他提着垃圾袋子出来，急乎乎地扔到垃圾桶里后，往我车的方向跑来......