放弃改造别人,就是放过自己

作者/李雪

关系中有一个不变的规律:只要有改造对方的欲望,就一定会遭到反抗,哪怕它听上去再正确合理不过。

——李雪《走出剧情》

自恋式的改造妄想

微博上有个网友说,妈妈居然擅自把她哺乳时蓬头垢面,甚至露着乳头的照片和视频发到亲友群里,这让她着实生气,去跟妈妈理论,结果大吵了一架。

妈妈说她小题大做,很多亲友都站在妈妈那边。“难道我真的做错了吗?可我觉得妈妈才是那个不懂得尊重别人,不懂得界限的人。”她说。

在这件事情中能看到:这个网友非常想改变自己的妈妈,期望把“不懂得尊重别人,不懂得界限”的妈妈变成一个理解、尊重自己的人。

我分析过“妈宝男”的心理动力,有人问:“我老公就是这样,我怎么做才能让他明白这一点?”这是很直接的改造欲望。

还有一些更隐蔽的提问,像:

“我老公有很多问题,我应该怎么和他相处呢?”这个问题貌似是在问自己应该怎么做,其实还是想改变对方。

“我怎么做才能改变老公对我的态度?”这是经典的自恋式改造妄想:只要我努力做些什么,学习更好的沟通方式,或者让自己更优秀,更符合对方的期望,对方就能好好对待我。

极端的控制是你死我活

放弃改造别人,就是放过自己

将自己从“改造自我”的囚笼中释放

放弃改造,不仅是放弃改造别人的欲望,还要放弃改造自我的妄想。

我自己也曾陷入改造妄想中不能自拔,而且,我的改造妄想看上去更高级一些。因为我不断自我觉察、自我改变,每天都在成长进步,对自己越来越有觉知,人格中病态的部分越来越少,人际关系也越来越好。

直到有一天,一个特别好的朋友点醒了我,他非常不客气地对我说:“这么多年了,你还是没什么根本性的长进,还是过去的老样子。”

我听了特别不服气,我的成长大家有目共睹,微博上有很多粉丝喜欢我、支持我,他怎么能这么评价我呢!他接着说:“你依然在渴望那个看不见你的人能够看见你,这么多年了,一点没变。”

这句话就像惊雷一样炸醒了我,确实,我每天都在觉察自己的剧情模式,但是底层的幻想却一直没有变——对方看不见我,是因为我还不够好,如果我的心理越来越健康,沟通能力越来越好,对方就能看见我、回应我了。

天哪!这个妄想的牢笼一直囚禁了我三十多年。这三十多年里,我没有享受过自己的人生,因为我的所有着眼点都在怎么改变对方,让对方看见我。

我就像笼子里的困兽,不断思考,不断撞击笼子,想要让笼子消失,而事实上笼门一直是敞开的,只是我自己不肯走出去!

真相很简单:我不用撞击谁,我也没有被谁捆绑,只要不再跟笼子较劲,走出去就行。

我从改造大梦中彻底醒来,觉得以前太亏欠自己,迫不及待地想重活一遍,去体验各种事。

半年时间,我从一座城市搬到另外一座城市,租了房子,把家打造得很温暖。我还带着程序员开发了“初心心理”平台,让更多的人能够听到我的课程。

此外,我还健身、潜水、跳舞、滑雪……获得丰富的生活体验。其实以前我也喜欢这些,喜欢各种各样有美感的、好玩新奇的事情,尽管有能力和资源,但是精力都在改造大梦中消耗殆尽,连出门吃顿饭看场电影的心力都没有。

只要对方看不见我、不回应我,我就像个死婴一样,瘫在那里动弹不得。这是我婴儿期的重现——虽然妈妈就在我旁边,但她没有能力看见我,我只能半死不活地躺在那里,等姑姑、邻居过来抱抱我,我才有那么一点生机。

婴儿期的剧情非常不容易醒,但也不是不能跳脱。我希望所有看到我文字的朋友能比我聪明些,比我少跳些坑,比我少囚禁自己几年,早一点释放自己,去体验这个充满各种可能性的丰富人生。

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