搞笑段子：水果店买橘子，老板尝了一瓣橘子后，问我要不要买苹果……
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句“呵呵，23333”，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！你介意吗？”
丈夫想了想问：“什么时候追你的？”
妻子：“大二的时候。”
丈夫：“那时你体重是多少？”
妻子：“90斤左右。”
丈夫上下打量了一下160斤的妻子说：“ 去吧，也好让人家断了念想！”
下午去买衣服，我看见一件衬衫不错，就把外套脱了进更衣室试穿。
试穿以后感觉不太满意就出来了。
出来以后我怎么也找不到自己的衣服了。
于是问店主：“老板，刚才在这的那件外套呢？”
老板找了找，突然回忆起来，说：“那件啊好像被我卖出去了……”
去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭，我因有事所以先吃了。
快吃完的时候岳父大人才开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”
肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室。
慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”
我:“点根蜡烛，用烛光填满。”
老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”
我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”
老板:“少整这些虚头巴脑的。”
没办法了，我只好狠狠的放了个屁……
这两天和同居女友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我。
他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷太寒碜，现在正和我闹分手……
儿子不好好吃饭，我正准备吼他。
儿子委屈巴巴的说：“妈妈，爸爸说你胖的像头猪，我才不要长得像你一样！”
正在埋头吃饭的老公，吓得筷子没拿稳，一下子掉在了地上！
我们家家风严格，对于吃饭扔筷子这种事，绝对不能容忍更不能手软，必须从重处罚……
今天去水果店买橘子。
“老板，这橘子好吃吗？”
老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了！”
我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”
老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来来点苹果？”
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。
女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷。
只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走。
遂一咬牙：“大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五千的伤，然后卡给你啊！”
退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑……