想谈个恋爱为什么这么难？

双十一的早上和朋友聊起来找对象的问题。想了想谈起恋爱的各种麻烦，各种烦恼，以及分手后到现在才慢慢走出来的自己。不由感叹恋爱真难。那恋爱什么这么难呢？

我谈恋爱的次数并不多。但是身边的朋友很多一遇到感情问题就会来找我聊天，或是诉苦或是寻求如何解决恋爱中的某些问题。一开始我以为是因为有的朋友是母胎solo，恋爱经验不够，但是后来和我有差不多的恋爱经验开始问我的时候，我转念一想，事情没有这么简单。原因大概是因为我的有着比较强的共情能力,  所以很容易带入角色，体会到角色的心境与想法，再加之每个人的恋爱虽然各不相同，遇到的问题的也不相同，但根源却几乎都是同一个原因，以我的经历带入别人的恋爱问题中，发现不管是我当时纠结万分的问题还是别人的问题都有了思路。

我的恋爱经验只有两次，一次是高中时候在一起一个周分手，我莫名其妙的答应，但在一起的一个周里，几乎无时无刻都在思考自己的答应是否正确。恋爱对象对我的喜欢只让我感到压力。他越喜欢我就越觉得无法回应，那时候觉得是因为自己还没有喜欢他就答应了。所以只有一周就分手，从此得出以后一定要找自己喜欢的，而不是喜欢自己的。以至于后来每一次别人对我的表白让我难以接受，全都想躲开。

直到第二次恋爱在大学里遇到的了自己喜欢的人，但是又出现了另一种问题，因为喜欢他，感觉恋爱是生活的重心，所以他的冷淡会让我越来越焦虑，最后终于在两个人的三观不合种种原因下分手。

而这两次的问题和反思直到后来慢慢体会到男女思维的差异以及亲密关系中每个人格的差异才想来。

男女思维差异自然不用多说，这里主要说说亲密关系的问题。亲密关系会形成的依恋风格大致分三种，分别是安全型依恋，回避型依恋，焦虑型依恋。

安全型 

听名字就知道这种类型谈恋爱是没有什么太大问题的。不会害怕恋爱，不会太着急的去恋爱。温暖而有爱，有爱与被爱的能力。会懂得建立良性互动，不会全身心投入在恋爱上，也不会对于恋人完全置之不理。有自己的生活和恋爱，也懂得平衡好两者的关系。这种类型的人也是最多的。

回避型 

回避型在恋爱关系中，则是会惧怕恋爱，就算谈了恋爱也是尽量推开恋人。回避型会喜欢别人，也会产生好感。但是一旦对方表达出喜欢，回避型会不由自主的想逃避，就算在一起了对方如果对回避型很好，回避型会觉得无法回报，承受不起等等。所以就导致了很多回避型的人会觉得自己只适合一个人，会喜欢别人有爱人的能力，却没有被爱的能力。回避型恋人也是会觉得对方忽冷忽热，自己似乎总在热恋贴冷屁股。

对于回避型深有感触的我在第一段恋爱以及第二段恋爱开始之前也一直都是一个回避型。所以对于别人说的一些问题，我能感同身受的感觉到她是一个回避型并且理解她所作的每一个决定都思考过了什么。因为尽管每个人遇到的问题不一样，但是究其根源却是同一个原因。而对于回避型的我单纯说不要多想勇敢恋爱是没有用的。

来找我聊天的回避型都是女生，所以我想用男女思维差异对回避型说，男生一般在追求女生的时候可能不会考虑到太多的因素，觉得长得好看就去追，觉得身材好就去追，觉得声音好听就想去追。有一个因素可能就会对女生展开追求说喜欢，而大多数女生在答应或者喜欢的时候却会考虑很多，长相三观等等，甚至连以后孩子好不好看都会想到。因为对方对于你的选择也许是短期，所以对于别人的喜欢不要有压力和愧疚之类的。而是否是真心喜欢也只有慢慢接触才知道。如果有好感可以给自己一次机会踏出安全区，什么都不要想去试试，谈过了才知道自己喜欢什么，而自己并不是无法恋爱的。

 焦虑型 

焦虑型在恋爱关系中会全情投入，但却总在担心对方是不是也是全身心投入。喜欢粘着对方，太没有安全感。如果发消息没有秒回就生气，不让对方手机里有异性，低自尊的挽回对方等等，这种大多都是焦虑型依恋。焦虑型的人似乎无时无刻都希望对方眼里只有自己。在对方眼中，他们爱生气，难以捉摸，莫名其妙的愤怒。但其实这些行为的背后都是没有安全感，不管大事小事都上升到对方是否还爱自己的层面上，产生出怕被抛弃的感觉，以致于越来越焦虑。

焦虑型往往希望对方给自己足够的爱，但却总是不信任对方的爱。对于焦虑型的建议是在自己想要生气愤怒时，管理好情绪了解自己生气背后自己担心的是什么，以积极的方式进行有效沟通。其次是将生活的重心放到自己身上，感情只是生活的一部分。安全感也不是在别人手中，而是在自己掌控好的情绪中。了解到双方心里真正需要的东西，信任对方的爱才会有自己的安全感。当然，要提前看到对方是不是渣男/渣女再开始感情，不然抛弃被绿等等可能会让焦虑者更加无法信任对方。

这三种依恋风格的形成和童年经历是密不可分的。所以如果作为回避型和依恋型的恋人，应该了解到他们也不是想要伤害自己，而是童年造成了他们的这些类型。而作为回避型和依恋型的人，应该去寻找解决问题的方法，反思自己的行为，使自己更加的趋向安全型。最后希望每个人都拥有美满的爱情。

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