窗前明月光低头四姑娘 / 开普饭

今吾且死而侯生曾无一言半辞送我我岂有所失哉

师卿：

昔时，子君也曾写诗给我：

窗前明月光，

疑是地上霜

举头望明月

低头四姑娘。

子君是不妄言的，诚恳，一就是一，二就是二。故而，这首半半改写的小诗，他一定是在凝神望月许久之后，蘸着夜里冰凉的半碗清水，专注地用食指，一笔一划地写在实木的桌子上的。我是这样推测的，后来，他也是这样告诉我的。

可见，我们是彼此了解的。

然而，岁月斑斓，世事琉璃，也终究是劳燕分飞。

只记得洪水先生痛心疾首，那一声叹息，一个人，十二年岁月，只默默痴爱一个人，这已经是很罕见了。

其实，子君之于我的牵念，若以年份丈量，怕是有两个十二年之多。

可惜，统统被我以幼稚，以无知，以浅薄，以寒凉，尽皆辜负掉了。

子君望着我，又爱又恨，幽幽地说，你是一颗暖不热的石头。那时候的我，完全没能体会少言寡语的他，出此言时候心底里是如何的痛楚和悲凉。

子君，我不是暖不热，子君，许多年后，我才明白，我是一粒晚熟的麦子。

就这样，我伤害了一个谦谦君子，我伤害了一个少年的心，以冷漠，以浅薄，以寒凉，以无知。

当我明白过来的时候，我也只能独对清风明月夜寒凉，我也只能用细长白皙的食指蘸着半碗清水的明澈，在桌子一笔一划地上写下：

窗前明月光

疑是地上霜

举头望明月

低头四姑娘。

是的，此时此刻，不是一个男子在相思，而是一个姑娘在流泪，此时此刻，低头垂泪的，是涓生我，是四姑娘我。

我曾经为此深深的歉疚，歉疚了许多年，许多年，我以为我辜负了他。

后来，很多年，很多年过去了。

我已嫁作他人妇，小儿青青，子君未娶！

后来，又很多年，子君和我，老死不相往来。

时间像个贼，七拐八拐就偷走了四姑娘，还回来的，是一个徐娘半老。

娇花依旧惹春风，只是不见了桃花是人面。

我方才明白，不是我辜负了他，而是，我们都辜负了岁月，也都辜负了自己。

那么好的年华，如果非要恋爱，子君，为什么不和合适的人相爱，你为什么要去捂一颗连你自己都知道捂不热的石头。

涓生，涓生就是四姑娘我，那么好的年华，你为什么那么哀怨，那么寒凉，楚楚动人的像一颗在寒风中发抖的无辜的麦苗。

就在这无尽的哀怨和寒凉里，子君和涓生我，合伙犯罪，生生的耽误了子君二十年岁月，而涓生我，在走过无数岔路之后，又何尝幸福过？

后来，子君和我，我和子君，老死不相往来，很多年，很多年。

我不知道他生活的怎么样，是否还是一个人，亦或有妻有子了吧，这是我对他根本就无济于事的愿望，好像这个愿望能补偿我对他的亏欠一样，也好像我就有多么高尚一样。

后来，很多年，我走过了无数条河流，翻过了无数座山，也看到了无数个星辰变幻下霓虹的夜晚，和无数个魂里梦里牵念不能忘的村庄和爹娘，那里，有沉默的父亲，有淘气的儿子，也有哭泣的母亲，也有两臂生存的艰辛和清水河两岸波光粼粼的无穷无尽的美好。

我才明白了生命，我也才明白了爱情。

我才彻底释然了，子君，不是我辜负了你，而是，我们都辜负了自己，我们只把金色年华当作狗粮抛撒，总以为人生永远会是二十几岁，长命无绝衰，我们，我们从来，从来都没有想过，有一天，我们会老，我们会死，我们的生命会有尽头，我们从来就没有把生命拉长了看，也放宽了看，我们从来就没有认真的思考过人生终极的意义和真正的生死，生与死，我们也从来没有想过，什么，才是真正的相爱。

子君，我们从来没有，我们从来没有珍惜过我们自己，和我们自己的心。

我一直，我一直以为是我对不起你，可是，子君，其实，我们都最对不起的，是我们自己，是我们自己一去再也不回头的金色年华。

某日，偶遇几人网上闲谈，无意得知，子君娶了个女学生，他是宁缺毋滥，非爱不娶的，这我就放心了。

师卿，依然是心痛，我这颗当年没被子君捂热的石头，经过无数风雨的凋零和惊醒，经过无数个夜晚沉默的哭泣和自言自语之后，终于自己和自己妥协了也和解了。借着清水河两岸的粮食和花朵，也借着清水河神祇一般的波光粼粼，我自己竟然就和暖起来，我也终于明白了自己，和自己的心，我不是一颗石头，我是一颗麦子，只不过，是一颗晚熟的麦子。

子君不妄言，我也不妄言。

如果说，涓生的生命有些许美好，是子君最初提醒了我。

后来，当我不再自卑，也不再自伤，女郎三十三，心中有片田的时候，我就从容成了那一汪清水河边，一颗婷婷独立的麦子。

蒋勋说，每天留十八分钟，回来做自己。

而我，幼稚，浅薄了三十年后，借着无数岁月的刻痕和清水河粼粼的波痕，从此就，全部回来做自己了。

师卿，就这样，我找到了我，我明白了爱，我找到了故乡。

我已经失去的太多，我要爱，我要珍惜这来之不易的领悟和回归。