如何应对想离婚的老公？如何应对不重视自己的男友？

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01

我和老公离婚5个月，我想复婚。

结婚以来，我俩经常吵架，一吵架我就赶他走。虽然我一直怪老公不负责任，但是我在婚姻里给予他太少，我对老公确实太差了，也忽略了男人的自尊，没有给予他足够的关心和尊重。

也许老公真的对我心灰意冷了才想离婚，这样失衡的关系，还有复婚的机会吗？

许川老师回答：

没有人天生就会经营感情，每个人在婚姻中都会有一些出于本能的表达和行为，在不经意间对伴侣造成伤害。

只要你有努力修复感情的意愿，并应用适合你情况的策略，当然有机会复合。

其实，你现在已经完成了婚姻修复中很重要的一个步骤。

就是你回顾了自己的婚姻，你站在客观中立的视角上看到了双方的问题，尤其是你对自己的觉察和思考，对你未来挽救婚姻将起到关键作用。

所以今天我们不讲道理，直接说说想要复合，接下来你该怎么做。

想要让一个对你心灰意冷的伴侣回头，你需要把握三个要点。

1，印象管理；2，目标管理；3，期待管理。

先来说第一个要点，印象管理。

你现在拿起一张纸，从中间对折，左边写下前夫对你的印象，右边写下未来你将要为前夫打造的新印象。

在前夫决定离婚时，其实他对你已经形成了一个比较深刻的负面印象，比如你在描述中说的，你对他缺乏关心、缺少尊重、不愿付出、脾气大。你可以重新梳理你们相处中的互动，尽可能详细地记录下你可能留给前夫的负面印象。

这里插一句强调一下，不要用这些形容词去攻击自己，你给前夫留下的印象不代表你本人就是这样的人。

全部写下来之后，我们把这半页纸作为一个起点，试想，如果你让前夫一直带着对你的这些负面印象，那么你去谈复合，肯定不会成功。

所以，从这个起点迈出的第一步，就是做印象管理，逐渐在接触中，给前夫留下新的正面印象，去覆盖和淡化旧有印象。

千万不要直接去和前夫说，“我知道我以前错了，我现在改了，你看呀，我现在如何如何”。

而是与前夫保持弱联系，不要让他看出你想要复合的动机，不能让他产生复合的压力，否则他可能会尽量回避你，你们的接触机会就更少了。

还记得那一页纸的右半边吗？这边写着你打算给前夫创造的新印象。

比如平和、懂倾听、尊重他的想法和表达、有爱心有关怀等等。那么接下来，你需要在和他的接触中，从互动细节上体现出这些特点，让他自己觉察到。

接下来说第二个要点：目标管理。目标管理就是把你的目标变成你和前夫共同的目标。

你要挽救婚姻，这是你的目标，要是他也想要挽救婚姻，那么，复婚就是你们共同的目标。

怎么实现这一点呢？就是从前夫的切实需求出发，让他自己觉得，与你复婚是他最佳的选择，因为和你在一起，比他单身要好很多，也比他二婚要好很多。

可能你会觉得这一步很难，确实，这在挽救关系中属于最难的一步，但是针对你的情况，你有两个优势。

第一个优势，你们之前有婚姻有家庭，和恋爱不同，你们有子女这个纽带，一家人整整齐齐，是人内心深处的归属需求；而且，人在婚姻中做过的付出，是相当大的成本，离婚意味着需要接受巨大的沉没成本，要不是实在无法忍受，人们都不愿看到自己所付出的一切打水漂。

第二个优势，在你们之前的相处中，是你处在关系中的权力位，而不是你老公，这意味着只要你能创造平等的相处互动，你老公就能很容易感受到相处舒适度提升，他复婚后幸福感强，在付出方面也会有主动性和积极性，这类似于一种你在“向下兼容”；

而假如之前你老公拥有绝对控制权，对你百般挑剔，你还得在这一步建立他对你的尊重，否则复婚后你会被他欺负。

那么话说回来，在这一步中，你具体需要做什么呢？你可以在交流中进一步发掘前夫的底层情感需求。

比如，有些男人有很强烈的被认可的需求，他需要从伴侣的肯定中确定自己在家庭中的价值，甚至是个人价值；再比如有些男人渴望被妻子积极关注，他们受不了妻子把注意力放在孩子和家庭事务中，让他一直忍受被忽略感。

我上面举例的这两种情况很可能都对应你老公的需求，他觉得在家庭中不被你认可、不被你关心，他会呈现出在你看来不负责的状态，以至于后来愤然离婚。

所以，你可以在和他的交流中，尝试探究他的底层需求都有哪些，表达你对他的需求的理解，以及你想要满足他需求的意愿。

表达的时候要平和，尝试站在对方的角度上，展望对未来婚姻生活的构想，激发他自己产生想要和你共同生活的愿望，千万不要以讲道理的方式说服对方。

最后说第三个要点：期待管理。

修复婚姻不是独角戏，不能由你一个人努力，也需要前夫在这个过程里渐渐做出主动的试探和努力，他自己有付出有投入，复婚后的感情他才会更加珍惜。

所以，千万不要一直向前冲，在适当的火候停下来，给前夫留下一些主动权，让他有空间去尝试主动接触你、试探是否能与你好好相处，并尝试做一些付出。

最好的状态是他甚至有点担心你会突然改变主意，担心你不再想要复婚。

这一步你具体要做的，就是让自己的生活精彩起来，你不用主动展示给他，而是让他从侧面观察到。

比如，当他主动约你周末见面时，你说，你这周末报名了一个某某活动，然后请他帮你带一天孩子，事后你可以把你的愉快经历分享给他。

虽然感情的事，有一部分“谋事在人成事在天”的因素，但如果你把我上面说的这三个要点覆盖到，每一步做扎实，你们就有很大的机会复婚，并且你会在这个过程里实现感情基础的重新奠定。

复婚后如果你能继续保持学习婚姻经营策略，未来你会拥有非常幸福美满的婚姻生活。

02

为什么我越在乎男友，男友越不重视我？

许川老师回复：

有些人在一段感情中，她的“在乎”是自我感动式的付出和高强度情绪价值的索取，这种形式的“在乎”，会导致恋人对她越来越不重视，甚至出现后撤的趋势。

我最近刚接待了一位这样的来访者，她和男友在一起两年多，热恋期过后，她就感到男友越来越不重视她，结果磕磕绊绊磨合到现在，还看不到结婚的希望。

她来问我怎么办，她说她真的很在乎男友，不想失去他，但不知道为什么男友对她变化这么大。

我让她描述了他们平时的相处情况，发现她和男友之间的互动可以总结成下面这三句话：

1，我把你放在我的第一优先，而你的工作、朋友，甚至是游戏，都比我重要；

2，我为你做了这么多，你为什么不领情；

3，正因为我在乎你，我才在意这些事，你却说我无理取闹。

其实很多缺乏亲密关系经营经验的女生，都在凭着本能投入一段恋情，而本能，很容易让她们陷入上面这三种情形的困扰中。我们一条一条来拆解。

第一点，你把男友放在第一优先。

男友一个临时约见的电话，你就能推翻自己定好的所有计划，直接去找他；男友要是因为工作放你鸽子，你就无处可去，只能发脾气；

男友有自己的朋友，有时候想跟朋友们单独聚聚，你一看不带你，你就很难受，觉得男友丢下你了，甚至胡思乱想；男友有时打打游戏放松一下，可给你的感受是他沉迷游戏，很少陪你。

你认为这些都是你很在乎男友的表现，可是这些体现的都是你对他的需要，而不是他对你的需要，他不需要你围着他转，他不需要你时刻跟他绑定。

他不但没有从你的“在乎”中有获得，相反他需要为你的“在乎”付出代价。

就是他必须不断地去哄生气的你，不断去安慰失望的你，不断去解释你对他的误会，不断因为多打了几把游戏跟你承认错误。

男人不需要这种“在乎”，也不想要。男人希望女友能有自己的事情做，有自己的朋友和爱好。

如果女友需要的重视，是他把全部注意力都集中在女友身上，那他确实做不到一直重视。

再说第二点，你可能雨天给男友送伞，早晨早早起床给男友做便当，看男友情绪低落，就带他出去玩，你觉得自己作为女朋友，做得很周到。

但是你从没有去了解，男友究竟需不需要你做这些付出。

每个人在情感关系中的需求都是不同的，需要伴侣给予支持的方式也不同。有没有喜欢吃女友做的便当的男人？

肯定有！但也有男人喜欢和同事一起到楼下边吃边交流业务。有没有在情绪低落时喜欢出去玩的男人？极少！

绝大多数男人在遇到挫折、沮丧的时候，会爬进自己的“洞穴”里，谁也不理，默默消化情绪。

当被迫被女友带出去玩时，为了不辜负女友的好心，还得强颜欢笑，真的雪上加霜。

所以说，很多女生在恋爱时并没有探究男友的真实需求，只是依照自己的喜好和想象去付出，这样感动的只有自己。

更糟糕的是，你一旦倾心付出，你一定期望回报。

你想看到男友因此更爱你更珍惜你，对你更好，花更多时间陪你，可是男友没有，你就会很失落，失落累积变成失望，失望累积变成委屈，委屈多了变成愤怒。

这时你会对男友充满抱怨和指责，你质问他“我为你做了这么多，怎么你都不珍惜”，男友回一句“又不是我让你做的，你不会别做啊”。

这话说得虽然情商低，太伤人，但男人这么说真的是字面上的意思，不是故意气你，他内心其实早就期待你不要做这些，因为他自己并不需要。

而且他觉得你做这些又不心甘情愿，到最后又不开心，全化作对他的怨气，他看不到意义在哪。

再说第三点。很多人都说，在感情中，如果你觉得女友很懂事，那她一定不爱你。

确实，不在乎你的人不会跟你计较太多，会显得比较懂事；

但是在乎，也有更成熟、更有利于关系良性发展的表达方式和沟通方式，发脾气、闹，只会让这段你在乎的感情越来越不稳定。

男性特别不擅长在情绪层面上沟通，在他们看来，女友因为“在乎”，把一些事弄得过于复杂。

两个人吵吵半天，事情没解决，他还要不断解释“你是不是不够爱我”这种送命题，真的爱得特别疲惫。

以上，就是你越在乎，男友越不重视的原因。

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