什么是界限？
篱笆、标志、墙壁、放有鳄鱼的壕沟、修剪整齐的草坪、树篱，都是一些明显可见的界线。
外表或许不同，传达的信息都一样：这是我家地界开始之处。
我们心灵世界的界线和现实世界的地界一样真实，只是平常不太容易看出来而已。
在现实的生活中，建立自己的心理界限，将会为你的灵魂定位，帮助你守护与维持你的心。
而界限并不是城墙，是有弹性的。
界限的作用
界限可以帮我们定位、定义什么是我，又什么不是我。
界限可以标示我到哪里为止，别人从哪里开始，让我有“所有权感”。
知道我可以拥有什么，我的责任是什么，将给予我自由。
想要遵照内心生活，必须为那些构成我们自己内心的东西负责。
假如没人把范围告诉我们，或者教了我们错误的范围，我们的生活就会陷入极大的苦难。
我们的家人或过去的一些人际关系，使我们常常把那些范围搞混了。
界限除了告诉我们必须对什么负责以外，也告诉我们什么不是我们的所有物，什么是我们不需要负责的。
界限可以帮助我们分辨我们到底拥有什么，我们才可以好好照顾它们。
界线帮助我们“勤勉地保守我们的心”。把对我们有助益的东西都留在篱笆里面，把对我们有害的则全挡除在篱笆外面。
很多时候，因为成长环境的原因，许多在成长过程中受过凌虐的人，常常把界线的功用本末倒置，让坏的进来，把好的挡在门外。
这时候，我们必须能够打开篱笆上的门，赶快把好的请进来，把坏的送出去。
如果别人有好东西给我们，我们就必须向好东西“打开心门”。
界限的范围
任何能区分你和别人的不同，显示出你从哪里开始，又在哪里结束的，都是界线。
①定义自己最基本的界限――皮肤
皮肤的界限可以让好的留在里面，把坏的挡在外面。
皮肤保护你的血液、骨头，使其完整的留在体内。还可以防止细菌侵入，保护内脏不受细菌感染。
受过肉体的侵害与曾被性侵犯的人，对界线常常无法有明确的感觉和概念。因为他们年幼的时候，别人教导他们的是：他们的所有权并不是真的从皮肤开始，别人可以侵犯他们的所有物或为所欲为。结果，长大后，他们便很难为自己建立起界线。
⑵保护自己的第1道界限――话语
最基本的话语――“不”。
这句话让别人知道你是与他们是不同的，只有你才能控制自己。
我们必须有能力对我们所爱的人说“不，你那种行为我不能接受，我绝对不和你同流合污。”
没有界限的人，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求。
他们以为说了不，就会破坏他们与对方的关系，因此，即使不满，仍勉强服从。
有时，压力是别人给自己的，有时，压力是自己给的。
不能对外来的压力与你内心的压力说不，就会失去对所有物的控制权了，也无法享受到“自我控制和自我选择”的果实。
当你和别人沟通你的感情、意图、或喜恶时，你的话语正在为你的所有物定位。
如果你不用话语为自己的所有物定位，别人将很难了解你的立场。
给对方一个很清楚的信息，知道你如何处理你的人际关系，让别人可以了解你的界限。
③保护自己的第2道界限――地理上的距离
当你向对方表达界限后，与对方保持一段有形的距离，能为你的肉体、情绪、灵性的需要，再次充电。
或是，离开一下，避开危险，使事情不会恶化。要远离伤害我们的人，为自己建立一个安全之处。
人与人的关系一旦有侵犯和虐待的行为，很多时候，唯一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的界线是确实的，直到对方愿意解决问题。
④保护自己的第3道界限――时间
当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或者重划时，暂时离开一个人、或者你所从事的工作一段时间，可以让你重新掌握生活中失控的局面。
⑤保护自己的第4道界限――情感的距离
在情感上保持距离是一条暂时的界线，可以给予你的心所需要的安全空间：但非长久如此。
假如你正处于被凌虐的关系中，必须等到真的安全了，或可以看出对方确实改进了，你才可以回去对方身边。
⑥保护自己的第5道界限――其他人
我们必须依赖别人来协助建立与保有界线。
有两个理由：
1、人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。（人们常常会因人际关系受苦。很多人之所以一再忍受虐待，是害怕反抗后，对方将离开自己，而让自己变成孤家寡人。）
2、我们需要新的意见与教导。（界线并不是设立在虚无缥缈中的；设立界线往往需要一个支持网。）
⑦保护自己的第6道界限――惩罚
侵犯别人的地盘是有其恶果的。
惩罚就像是在篱笆上加上铁刺，让别人知道我们对自我的尊重是真心真意的，如果有人胆敢侵犯到它们，一定会导致严重的后果。
这是在告诉对方：我们对自己的生活很有原则，我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活，我们将保护和防卫这样的承诺。
设定界限的范围？
①感情
感情对我们的行为和动机，占着一个非常重要的角色。
感情，不只不能被忽略，也不能为其所控制。
感情来自内心，可以让你知道你与对方的关系或状况。
感情可以让你知道你们的关系到底是维持良好或是已经出了问题。
假如你觉得你们的关系一直很亲密，而你也都能够感受到很多的爱，你们的情况大概不错。
如果你内心充满了怒气，你们的关系或许已经出了问题。
重点是：你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题，这样才能及早发现症结并设法解决。
②态度与信念
态度：是你对信仰、生命、工作、及人与人的关系的看法与倾向。
信念：是你所接受为真理的任何事情。
很多时候：我们看不出自己的态度或信念正是我们生活不安的来源。
从来不对自己的态度或信念质疑的人，最容易陷入困境。
有界线问题的人对责任的看法与态度往往是扭曲的，觉得要求别人为他们的感情、选择、行为负责是理所当然的。
设下界限与愿意接受责任的人，可以救命。
③行为
行为是有后果的。
假如你运动，身体就会健康，假如你工作，就能获得收入，假如你对别人好，关系就会更亲密。
从负面来说，如果懒惰、不负责任、失去控制的行为，收获的将会是贫穷、失败及生活上的放荡不羁。
这些都是行为对应的自然结果。
你对自己的行为有多负责，你内在的自由就有多广阔。
温和，而又对自己的行为负责，才能培育信心和对生活的控制力。
④选择
我们必须为自己的选择负责，培育“自控”或“节制”。
界线有一个常见问题：我们常常放弃自己选择的主权，而把选择的责任改放在别人身上，然后说：“我是不得已的啊”、“是他叫我这样做的啊！”。这些都是不愿意为自己行为负责的明证。
设下界线可以使你一定得为自己的选择负责。
你自己做的决定，你就必须承担它们的后果。
同样，你也可能因为没有做出本应该做的决定，而错失本应该拥有的幸福美满的生活。
⑤价值观
我们认为有价值的，就是我们所珍爱并以为重要的东西。
我们却常常不为自己认为有价值的东西担负相应的责任，因为我们往往太看重别人的赞许。
这种价值观的错置，让生活也跟着混沌。
我们误以为权力、财富、欢乐，可以满足我们内心最深层的欲望，事实上，我们想要的是爱。
界限不是帮我们否认，而是帮我们坦诚自己有哪些陈旧有害的价值观，然后去改变。
⑥内在空间
第一：为别人设立界限。
远离邪恶，远离那些不知道悔改的人，远离那些具有毁灭性行为的人。这样做并不是没有爱心，是在保护内心的爱，以免受到无情的摧残。
第二：设定自己内在空间的界限。
我们的内心需要一个空间，在那里，我们可以放进感情、冲动、欲望而不表现出来。
我们需要自制，不是压抑。
我们必须能对自己说“不”。这包括毁灭性的欲望、那些虽然好但非适当时机去追求的欲望。
健全的内在空间架构和掌握主权、责任感、自制力一样，是设立界线和自我定位的很重要的部分。
⑦才干
才干在我们的界线之内，是我们自己的责任。
很多人为这些才干负责会感觉害怕，也感觉有风险。
当我们带着感恩，善用自己的才干，创造生产力，从而丰收，我们即是对自己的才干负责。
当我们懒惰而又凶恶，就必不能为自己的才干负责。
⑧思想
请阅读和心学堂公号10月1日《为思想建立界限的三个要素》。
⑨欲望
我们每个人都有不同的欲望与需求，梦想与希望，目标与计划，饥饿与渴慕。
我们每个人都想要满足“自己”，可是，怎么会有那么少“欲望得到满足”的“我”呢？
部分的问题来自我们的个性里缺乏有结构的界线。
我们不能确定什么是“真我”，什么是内心真正的渴望。
许多的欲望都会乔装：情欲就是我们不能认知自己内心真正的渴望而造成的。比如：很多对性上瘾的人一再寻求性经验，事实上，他们内心所渴望的是爱与情。
我们不能认知和满足内心真正的欲望，是因为我们动机不纯。
而我们所欲望的又往往与我们不真需要的混淆不清。
我们必须了解自己到底是什么样一个人？我们真正的动机是什么？
假如我们所求的只是用来满足膨胀的自我或虚荣心，我们必将受挫。
知道自己真正想要的是什么，对那些不是自己所需的“欲望”设限，才能追求“真我”所需，才能获得满足。
⑩爱
我们每个人都有能力去爱，并且响应别人的爱。
很多人因为受伤与恐惧，而不能爱、不能接受爱。
他们的心门对别人紧闭不开，因此，他们内心空虚，觉得生活没有意义。
心有两种作用：接受恩典，并且让爱自由的流进流出。
我们那颗“爱”心，就像我们的“肉”心，需要有活生生的血流进流出。
就像那颗肉心，我们的爱心也是一种“肌肉”，它需要常常使用与运动；假如受伤了，就可能松弛或无力。
我们需要为爱的功用负责，并经常使用。
隐藏自己的爱、排斥别人的爱，都足以让我们丧命。
很多人总是不为如何抗拒爱负责，他们常说：别人的爱进不来。一句话就否定了他们自己必须积极响应的责任。
我们总是很微妙地用计想要逃避爱的责任。
我们必须为以上所谈到的每方面都负起责任来，它们都在我们的界线范围之内，在我们的管辖之下。
要照顾属于我们地界之内的所有物很困难，而允许别人去照顾他们地界内的所有物也不是那么容易。
设定界限并好好保持非常辛苦，但在系列文章《界线冲突与人际关系模式》中，你会很容易辩认出来并加以学习改变自己。
祝你好运：）
作者：亨利·克劳德、约翰·汤森德