真正的爱从不去可怜任何人,却蕴含着慈悲

爱没有期待;恐惧则充满期待。
爱是建立在尊重上的;恐惧什么也不尊重。
爱是完全负责的;恐惧则会回避责任。
爱是无条件的;恐惧是充满条件的。
爱谁也不去可怜,但真切的蕴含慈悲;
恐惧则充斥着怜悯,它可怜每一个人。

如果你有一间“魔术厨房”

想象你的家里有一间魔术厨房,在那间魔术厨房里,你想要什么食物,就能拥有。无论来自世界何处,无论多少数量。

你从不担心吃什么,不论你想要什么食物,都会出现在餐桌上。

你十分慷慨,谁来到你家,你都将食物无条件地送给他人,你供应食物只是为了分享食物所带来的愉悦,并不希望对方回馈你什么。所以,你的屋子里总是人潮满满,大家都来吃魔术厨房的食物。

然而,有一天,有人敲了你家的门,带来了一片披萨。

你打开门以后,这人看着你说:“喂,你有没有看见这片披萨?如果你让我掌控你的人生,我要你做什么,你就完全照办,我就把这片披萨给你。你绝不会挨饿,因为我会每天带来披萨。你只要对我好就行了。”

你能想象自己的反应吗?在你的厨房里,你可以吃到同样的披萨,甚至更好。然而这人来到你面前,提供你食物,只要他要你做什么,你就完全照办。

你会笑着说:“不,谢谢你!我不需要你的食物;我有许多食物。你可以进到我的屋子里,想吃什么,就吃什么,而你什么也不必做。我不会照着你的吩咐去做,没有人能用食物操纵我。”

现在想象完全相反的情况——

好几个星期过去了,你一直没有进食。你饿坏了,而且口袋里没钱买食物。这人带着披萨来到你面前。说:“喂,这里有食物。只要我让你做什么,你就照办,就可以得到这份食物。“

你闻到那食物的味道,更饿了。于是你决定接受那食物,那人要你做什么,全都照办。你吃了些食物,然后对方说:“如果你还要,可以多吃些,不过一定要继续完成我让你做的事。

你今天有的吃,但明天可能没的吃,因此为了吃,你同意要做什么,就做什么。你变成食物的奴隶,因为你没有食物。

然后,过了一段时间,你心生怀疑道:“如果没有披萨的话,我该怎么办?没有披萨,我就活不成了。如果我的伴侣决定把披萨——我的披萨——给别人,我该怎么办?“

现在,想想我们谈的不是食物,而是爱。

如果你心中有丰盛的爱,你的爱丰盛到不需要任何人的爱,你无条件地分享你的爱,你的爱没有条件。你是爱的富翁。

这时有人敲敲你家的门说:“喂,我这里有爱给你。你可以拥有我的爱。只要我要你做什么,你完全照办。“

当你充满爱时,你会有什么反应?

你会笑着说:“谢谢,我不需要你的爱。我心里有同样的爱,甚至更大、更好,而且我无条件地分享我的爱。“

但如果你渴望得到爱,会发生什么事?

如果你心里没有那份爱,而有人前来对你说:“你想要一些爱吗?如果照我的吩咐做,就可以拥有我的爱。“

如果你渴望得到爱,而且尝到了那份爱的滋味,你会为了那份爱而竭尽所能。你甚至会变得需索无度,只为了得到些许的关注,便把自己的整个灵魂给了出去。

你的心就像那间魔术厨房,如果敞开你的心,你拥有全部的爱,无需游遍世界乞求爱。

但, 你知道你的心里有一间魔术厨房吗?

多数人一辈子都活在恐惧里

人们说着彼此的闲话,与朋友聊八卦,在酒吧散播流言蜚语。他们又是批判又是受害,积累着情绪毒素,并将毒素传递给子女。

“看看你老爸,他对我做了什么。”

“别像你老爸那样。”

“所有男人都是这个样。”

“所有女人都是那个样。”

我们就是这样对待自己的挚爱,这样对待自己的儿女、朋友与伴侣。因为觉得必须而保持着关系。

可以说,人间的正常关系是建立在百分之九十五的恐惧和百分之五的以上。当然,这会因人而异,但即使恐惧占百分之六十而爱占百分之四十,这关系还是建立在恐惧上。

是的,你以为的爱,其实是恐惧。

看清爱和恐惧的区别

爱没有义务;恐惧则充斥着义务。

在恐惧的轨道里,无论做什么,都是因为我们必须,而且期待他人有所表现,因为他们必须这么做。我们有那份义务,然而一旦必须,人便会心生抗拒。抗拒越大,受的苦就越大,我们迟早会设法逃避义务。

然而,爱没有抗拒,无论做什么,都是因为想要做。它成为一种欢愉;它像是一场游戏,而我们开心地玩。

爱没有期待;恐惧则充满期待。

有了恐惧,我们做事是因为预期自己必须做,而且期待他人会做同样的事。因此,恐惧会伤人,而爱不会伤人。我们若是对某事有所期待,而事情却未发生,我们便会觉得受伤——这不公平,于是会责怪他人没有满足我们的期望。

当我们去爱时,我们没有期待;有所行动是因为我们想要,他人是否采取行动,是因为对方想要或不想要,而且无论是谁都一样。当一个人没有期待时,如果什么也没发生,那无关紧要。我们不会觉得受伤,因为发生什么事都行。

因此,当我们在爱里,几乎没有东西伤得了我们;我们不期待自己的情人有所行动,而我们也没有义务。

爱是建立在尊重上的;恐惧什么也不尊重,包括它自己。

如果我可怜你,这意味着我不尊重你。当我认定了你无法做出自己的选择,而我必须为你做选择时,在这一点上,我并没尊重你。假使我没尊重你,就会试图操控你。

当我们告诉儿女该如何生活时,多半是因为不尊重孩子。我们可怜孩子,而且设法替他们完成他们应该自己做的事。当我不尊重自己时,就会自爱自怜,觉得自己不过好,无法在世上有所成就。

你怎么知道自己什么时候不尊重自己呢?当你说:“我好可怜,我不够强,我不够聪明,我不够美,我无法有所成就。”自爱自怜来自于不尊重。

爱是硬心肠的,它谁也不去可怜,但真切的蕴含慈悲;恐惧则充斥着怜悯,它可怜每一个人。

当你不尊重我时,当你认为我不够强、无法有所成就时,你会可怜我。然而,爱懂得尊重。我爱你,我知道你会有所成就。我知道你够强、够聪明、够好,可以做出自己的选择。我不必为你选择。你可以自己来。如果你跌倒了,我可以伸出手,帮你站起来,我会说:“你办得到,来吧。”这是慈悲,跟可怜完全不一样。

慈悲源自于尊重、源自于爱;

可怜源自于缺乏尊重、源自于恐惧。

爱是完全负责的;恐惧则会回避责任,但并不表示它不负责。

试图回避责任是人做出的最大错误之一,因为每一个行为都有一个后果。人所想的、所做的,都会带来一个后果。

如果做出选择,我们会得到一个结果或反应。如果不做选择,也会得到一个结果或反应。我们会经验到自己行为的后果,不是这样,就是那样。

据此,每一个人都要为自己的行为完全负起责任,即使当事人并不想要负责。其他人可能试图为你的错误偿付,但你终将为自己的错误付出代价,而且这时,你付出的可是双倍。当他人试图为你负起责任时,只会创造出更大的戏码。

爱总是仁慈的;恐惧总是不仁的。

因为恐惧,我们充斥着义务、期待、不尊重、回避责任,自怜怜人。当一个人承受着那么多恐惧,怎么可能感觉良好呢?我们感到被一切所伤,觉得生气、悲伤、嫉妒或遭到背叛。

愤怒不过是戴了面具的恐惧。悲伤是戴了面具的恐惧。嫉妒是戴了面具的恐惧。怀着种种来自恐惧别制造出苦难的情绪,一个人只能假装仁慈,其实并不仁慈,因为感觉不好、不快乐。

在爱的轨道里,你没有义务,不会自哀自怨或是可怜你的伴侣;你一切顺遂,因此,总是面带笑容。你自我感觉良好,因为快乐,所以仁慈。

爱总是仁慈的,而且那份仁慈会使你慷慨并打开每一扇门。爱是慷慨的。恐惧是自私的,它只关心自己。自私关闭了所有的门。

爱是无条件的;恐惧是充满条件的。

在恐惧的轨道里,我爱你,如果你让我控制你;如果你对我好;如果你符合我为你塑造的形象。

我会营造一个你应该如何的模样,而且因为你不是那个形象,也绝对不会是那个形象,所以我批判你,判定你有罪。许多时候,我甚至会替你难为情,因为你不是我想要的模样。如果你不符合我所营造的形象,你就害我尴尬,就激怒了我,我对你完全没耐心。我是在假装仁慈。

在爱的轨道里,没有如果,没有条件。我爱你,毫无原因,没有理由。我爱你本然的样子,你可以自由呈现你的样子。

如果我不喜欢你本然的样子,那我最好另找其人,那人的样子就是我喜欢的。我们没有权力改变别人,别人也没有权力改变我们。如果要改变,那是因为我们想要改变,因为不想再受苦了。

在恐惧的轨道里,我们有许多的条件、期待和义务,于是制造出许多规则,以保护自己免于情绪痛苦,然而真相是:不应该有任何规则。这些规则会影响你我之间沟通管道的品质,因为人一旦害怕,便会撒谎。

如果你期待我必须是某个样子,那我会感觉有义务要成为那个样子。但真相是,我并不是你想要的样子。

当我如实地呈现我此刻的面貌,你已经受伤了、气疯了。然后我对你撒谎,因为我害怕你的批判,我害怕你会责怪我、判定我有罪、惩罚我。何况每次你一想起,便会为了同样的错误一而再、再而三地惩罚我。

在爱的轨道里,有公道。如果犯了错,你只为那个错误付出一次代价,如果真正爱自己,你会从那个错误中学习。

在恐惧的轨道里,没有公道。你会让自己为同一错误付出一千次代价,让你的伴侣或朋友为同一错误付出一千次代价。这会制造出一种不平感,打开许多的情绪创伤。这时,你当然是把自己设定成注定失败。

现在,就找回你的爱!

现在,你已经知道什么是爱、什么是恐惧,如果要找回你的爱的魔法厨房,关键完全在你。

第一步是觉知。了解每一个人都在做着自己的梦。一旦知道这点,你就会对你的这一半关系,也就是你自己,负起责任。如果知道自己只对关系的其中一半负责,你会轻而易举地掌控你的这一半。

是否掌控另外一半,不是由我们决定的。如果我们尊重,就会知道伴侣、朋友、儿子或母亲,需要对他或她自己的另一半完全负责。如果我们尊重另外一半,那份关系总会是平安的,没有战争。

接下来,你就会觉知到自己如何对他人沟通你的梦。你的沟通品质取决于每一刻所做的选择。不论你把自己的情绪体调整成爱或恐惧。

如果你在恐惧的轨道里逮到自己,只要拥有那份觉知,便能将自己的注意力转换到爱的轨道里。单是看到自己所处的位置,改变自己的注意力,你周遭的一切便将随之改变。

最终,如果你觉知到,没有人能使你快乐,快乐是源自你的爱带来的结果,这就是爱的法门。

在爱的轨道里,你的付出会多于索取。因为,你很爱自己,不准自私的人利用你。当你能够对别人坦率地讲出下面的这些话,要知道,这不是自私,而是自爱。

  • “我不喜欢你试图利用我、不尊重我、待我刻薄。我不需要有人在言语上、情感上、身体上虐待我、”

  • “我不需要听到你无时无刻不在诅咒。”

  • “并不是我比你好,而是因为我爱美、爱欢笑、爱好玩、我喜欢去爱。”

  • “这并不意味着我不爱你,但我无法为你的梦负责。”

自私、操控和恐惧会毁掉几乎任何的关系;而慷慨、自由、爱将会创造最美丽的关系。

我们可以谈论爱,撰写一千本关于爱的著作,但是对每一个人而言,爱将是全然不同的,因为每一个人都必须去经验爱。爱与观念无关,爱关乎行动。行动中的爱只会产生快乐,行动中的恐惧只会制造苦难。

若要成为爱,唯一的方法是去实践爱。你不需要证明你的爱,不需要解释你的爱,只需要实践你的爱。

实践会找回你的爱。

心悦心理

心悦心理于2011年成立,团队由张老师黄老师二人发展至今天的数十人,个案积累超过上万小时,专注于心灵成长,伤痛疗愈,情感修复,改善人际,释放压力,挖掘潜能。

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地址:周口市新一峰城市广场15楼心悦心理

工作时间:上午08:30-12:00 下午14:00-19:00

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