往回走有多难？

关于心理工作室的《商业计划书》写了一天，头晕脑胀，还是没写完。

感觉比一篇硕士论文还难写。没有灵感硬撑，就像是骑着车胎瘪了的自行车，驾着钢圈往前走，实在难受。

好在亚马逊订购的新书到了。晚上躺在沙发上看了一会儿心理学家阿德勒的《儿童的人格形成及其培养》，看书名就可知，这是一本研究人格的书。阿德勒说，一个人的人格具有统一性，每个行为的背后都围绕着相同的目的。优秀的心理学家，甚至可以从某个人的行为，推测出他的人格特征。

于是，我想起了我的人格。对于我的人格，其实并不是很了解，或者说我对自己的了解只是浮于表面。我似乎看到，每年都会无端端因为冲动做出一些错误的决定，导致“浪费”的发生，或金钱或精力。那么，鲁莽冲动是我的人格特征吗？

如果真是这样，根据统一性的理论，我现在要做的创业决定，是不是也要付出代价？

我的思绪乱了。

夜里，关上灯，总是心灵最靠近自己的时候。突然一个意识，跳了出来，它指着我的鼻子说：“你错了，而且错得很离谱。读读书、写写文字、给学生上上课，慢条斯理，不急不躁的研究心理学，这才是你想要的生活。当创业者，NO，你不合适。”

听了它的数落，内心里犹如翻江倒海。“我真的错了吗？”“是的，你错了，一开始就错了。”它的回答，还是如此的掷地有声。

这些话，就像一把尖刀，将我的心刺得血淋淋。我猜想，那位悔不当初的至尊宝，或许与我此刻的心情有些类似。都是曾经有一份美好，然而。或许我应该说，“曾经有一份那么合适的工作摆在眼前，我却不知道珍惜……”

还记得，大学的时候，我设想过一个最理想的生活场景。一张简单的书桌，桌上摆了一些喜欢的书，一盏台灯，台灯下摊着几份稿纸。书桌旁或许还有一杯绿茶，几朵鲜花。推开窗户，清风拂面，夜色宁静而优美。

在当老师的4年多时间里，每日都是过着如此简单的、理想中的生活。可是浮躁的青春和虚荣的名利之心，让我忘记了当下生活的可贵。我受不了一直默默无闻的存在，受不了几年如一日清汤寡水般的日子，受不了一眼就可以预测到的将来。毅然决然，选择离开，选择轰烈烈生活在别处。

离开学校，真正走进了滚滚红尘。的确，外面的世界更加多姿多彩，外面的世界每一天都充斥着各种可能，外面的世界也更加激情万丈。渐渐的，我再也不敢任性的花光每个月的工资，再也没有时间参加心理培训，再也不能接触那么多的心理个案，再也看不到孩子们清澈的眼神。

虽然如此，我不愿让自己萌生半点悔意，更不想承认当年的决定是错误的。在白天，意识清醒的时候，我一直在努力坚持，努力适应，努力成长；可在夜深人静之时，我会思念我的讲台；我会思念心无旁骛读书写字做课件的日子。

我安慰自己，见过生活原本的样子，依然热爱生活，才是真正的勇者。即便外面的世界并不是我想象中的样子，即便其他职业与我的个性实在不相符，我也要咬紧牙关。我坚信，选择了远方，便只顾风雨兼程。有时候，我竟然觉得，生活得不辛苦，都对不起这一个远方。

我越来越会为自己打气，也越来越固执。我只想走我的心理专业化道路，原本以为，离开学校，之前束缚我进步的东西，也将不存在，但这些束缚其实一直都是如影随形。离开学校，走心理专业化的道路其实更为艰难。我的专业心理之路似乎走进了一望无际，漂浮不定的太空。整个身体浮在半空，摇摇晃晃的感觉，非常地不踏实。午夜梦回，或许只能叹叹气。

依然，白天我还是会继续逼迫自己。自己选择的路，跪着也要将它走完。可是理性想想，跪着走完的意义何在？如果这条路全部铺满了荆棘，也要走完全程吗？到底是执着于前程，还是更在乎周围人的眼光？

写到这里，我才明白，虚荣心和自卑心，让我更介怀别人。

若你问我，今夜，为何如此坦白？

我告诉你是因为阿德勒。林语堂说，每个人都可以为自己找到一个灵魂相投的作家。自卑大师阿德勒，当然就是与我灵魂相投的作家。翻了几页他的书，受了他的鼓舞；我不得不对自己坦白。在自我折磨的道路上越走越远之际，伸出手拉自己一把，是对的，也是紧要的。

海子说，从明天开始，喂马、劈柴、周游世界。我只能告诉自己，从明天开始聆听初心，踏踏实实地看书，写字，上课，做咨询。

纠正错误，往回走，更需要勇气不是吗？

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