要拴住一个长久的情人,最好的方式:就是善用“肥皂水效应”
每天科普心理学知识
婚姻关系的相处,最高效的方式,是不把亲人当作爱人。
只要是有过长久的恋爱或者婚姻经历的人都能理解,越是亲密的恋人,互相越是了解,就越容易把爱人从爱情的关系中剥离开,变成彻彻底底的亲人。
这是大脑处理感情的一种习惯,小部分人不能意识到这个问题,一部分人可能意识到了,最后也可能忽略。
对爱人,大脑会下意识地保留热情、仪式感、浪漫主义这些概念,面对爱人的热情,大脑皮层会分泌大量的多巴胺让人感到浪漫,愿意和爱人温柔的相处。
对待亲人,相处起来更加随意,就像人的左手和右手,不可缺少,但是却经常感觉不到它的存在,自然没有爱人一样的特殊感觉。
稳定又可持续发展的情侣关系,应该是不管在一起生活多久,都要把对方当作情人一样对待和相处。
情人相处,自然会更加用心,这些用心,才是维持感情发展的重点,其中,“肥皂水效应”不可缺少。
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“肥皂水效应”原指人际交往中,当发生意见相悖时,如果妥善指出问题,并怎样把反驳的话放在赞同和赞美当中的方法,以此减少批评和反驳产生的负面效应,使被批评者欣然接受反驳并做出改变。
放到情感世界中,道理是相通的,只不过方式和方法需要因时因势变化。
毕竟,再好的恋爱或者婚姻关系,两个人也不可能是百分之百契合,不会发生矛盾的。
两个个体的接触,即使性格、三观十分融洽,最后共同生活是也免不了发现彼此的生活习惯存在一定的差异。
这些区别和矛盾,如果不能用适当的方法处理,就会导致双方的关系出现裂痕,甚至最终影响二人的感情。这时,就需要寻找适当的方法,让危机转变成机遇,妥善处理矛盾。
在和爱人相处时,要学会利用“肥皂水效应”,心有不平时,脱口而出的指责要控制三分,批评的话用温柔的与其说,同时适当的增加一些对其他优点的称赞。
矛盾发生以后,如果要求自己全部憋在心里一声不吭自然是不可能的。这样的处理要么会引发冷战,要么就是累积一定的怨气以后的爆发。
有一句俗语,通俗地阐明了“肥皂水效应”:别人的好要记着,然后再提别人的坏。
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情侣间很多争吵的爆发,都是情绪发泄引发的,大多数时候口不择言,言语中夹枪带棒相互中伤,却不是出自真心所想。
如果想在日夜相处中依旧保持亲密爱人的关系,就要在日常的相处中把握沟通的技巧,善用“肥皂水效应”。
如果生活中觉得对方不够勤劳,那就把“你怎么这么懒,为什么是我伺候你”,委婉地说成“你这么帅,如果再勤快一点就是完美爱人了”。
人的大脑在接收到批评的话语时,是不会马上进行自我反思的。处于自我保护的潜意识,大脑首先的反应会是抵触和不接受。在充分地冷静过后,才能回过神重新考虑一件事中自己的过错和问题。
但如果听到好听的夸赞时,大脑会欣然接受,此时夸赞中夹杂的中肯的建议和意见就会更容易被大脑吸收,并在平和的自我反思过后最后成功转化成行动。
一个是消极的批评,一个是积极的暗示。最终能够实现的目标是相同的,但其中的过程却可能大相径庭,甚至导致结果天差地别。
相处是天长地久的陪伴,人们总是习惯把最坏的脾气留给最亲近的人。
这可能是生活中最容易别人忽视的问题,对亲人、爱人太过直白,消极情绪像垃圾一样倾倒在亲人的身上,说话不经过大脑,殊不知言语的伤害最深最重,恶言一句夏日寒。
妥善使用”肥皂水效应,就是随时随地提醒自己,对待亲人爱人也要用心用情,日积月累,才是感情长久发展的良丹妙药。
把马上脱口而出的恶言缓一缓,换一句更漂亮的话,对爱人多一些敬重,别太把爱人当作亲人。
想挽留一个人的心,就要先让对方爱听你说话。生活习惯的确各有不同,相处模式也各有各样,但没有什么是不能调和的。有时,生活中的矛盾如果处理得当,反而能够化干戈为玉帛,成为感情路上的垫脚石。