一位妈妈的反思：放低声音，好好说话
最近正值孩子期末复习的时间段，大概因为自己的工作也比较忙碌，出现了一些急躁情绪，已经有两次大声训斥儿子的情况。现在回想起来，起因其实都和他完成作业的马虎、大意有关。
起初在引导他时，尚能保持平心静气，但说着说着，不知不觉就提高了音量，带上了情绪。孩子最后带着哭音嘟囔着说：“我都知道了……但是您好好说不行吗……”
我下意识地回了一句：“好好说，你能听吗？”
等风波过去，我也开始反思孩子所指出的“好好说话”的问题。
作为家长，不得不说，做到“好好说话”确实很难。和身边的家长聊起教育孩子，常常能听到一个字：训。“因为……我把孩子训了一顿。”“我家儿子又挨训了。”这样的描述已经习以为常了。
所谓“训”，就是言辞激烈，音量调大，“气势恢宏”地指出问题。这和孩子期盼的“好好说话”截然相反。孩子眼中的好好说话，就是慢慢地、平心静气地说，像朋友之间的对话。
如果不是遇到大是大非的问题，通常来说，家长第一次指出孩子的某个问题时，做到“好好说话”不难，但是，正所谓“事不过三”，如果多次未能奏效，最先反应出的变化就是语气——提高音量且语言中充斥着不满。
用训斥的方式，不断提高音量，本意是希望他们意识到问题的严重性，而采用的方法是让孩子感知到成年人的情绪起伏。声音越高，事情越严重。这和常说的“看脸色行事”是一个道理。只是，这种方式会随着孩子年龄的增长，越来越无效，直至出现怎么大声说话孩子都无动于衷的情况。
北师大教授钱志亮曾指出：责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育效果也就会越好。所以，“好好说话”是一个值得深入思考的问题。
“好好说话”的误区
其实，我们对“好好说话”的理解有一定误区。
误区一：训斥的方式比“好好说话”更管用。
正如我自己在不假思索时回复孩子：“好好说，你能听吗？”在潜意识里，我认为只有非常严厉的警告才会立时奏效，那些和风细雨的表达方式不能让他快速改正问题。
这其中的关键，恰在于我们对孩子“反应速度”的期待上。
当孩子出现某一问题时，我们希望他/她可以立刻改掉，第一次犯了，第二次绝对不要再犯；前一分钟出问题了，下一分钟就马上纠正过来。
从这一点来看，家长的认识出现了问题。我们知道，每个人都有一个习惯养成的过程，也都有一个缓慢接受并适应的阶段。成年人尚且会有“不长记性”的时候，孩子自然也不可能立时变成一个完美的样子。
孩子的发展是个不断积累、不断“滚雪球”的过程，他们需要经历“认识问题所在—认识到问题严重性—知道改正的方法—逐一行动”等一系列的变化，这个变化不可能在短时间内起效，即便是在短时间内依靠训斥的方式改正了，也难保不会“反弹”。所以，训斥的方式虽然看似更加“短平快”，但解决得可能并不彻底，甚至将一些问题积累下来了。“好好说话”则是在孩子形成习惯的过程中，循循善诱、稳扎稳打，效果从长远来说效果会更好。
误区二：对待任何事情都要“好好说话”
在教育问题上，如果不分大事小情一味地“好言相劝”是不现实的。根据事情本身来调整说话的语气和态度，才是更好的教育之道。
有关大是大非，一定要严肃地说，语气放慢但掷地有声，音量可以调大。但指责和谩骂式的批评是无效的，要让孩子听清楚并认识事情的严重性。
有关学习态度，要适时重复地说，见缝插针地说，或者邀请老师协助自己说。如果屡教不改，则要规定一个时间，大家一起坐下来好好谈一谈，严肃地指出问题，也可音量调大，但不急躁，目的是要引起孩子的重视。
有关学习习惯，要心平气和地说，指出问题的同时给出解决方法，告诉他们应该怎么做，并陪着他们去做，去改正，而不是模棱两可地指责：“你怎么又马虎了？”
有关生活细节，要开玩笑地说，要有技巧地说。比如房间凌乱，“你的屋子要是再乱，我都找不到你了”。找个时间，陪他一起收拾，让孩子享受生活秩序感带来的清爽。
高声说话更像是个带有“杀伤性”的武器，不到万不得已，不要轻易使用。“好好说话”更像是个可以长期用的秘密武器，不仅可以增进感情，还可以起到教育效用。
记得说一句“对不起”
查阅了一些调查数据，据说，在国内，将近90%的家长都曾经“训”过孩子。但密歇根大学的某位博士则在一项实验中发现：情绪受损和身体疼痛在人类大脑区域反应极为相似。
也就是说，如果一个孩子因为被家长“训斥”而感到心痛难过的话，这种感受和身体上的疼痛是同一个级别。相信没有父母愿意让孩子承受这样的疼痛。
但作为家长，总有控制不住自己情绪的时候。美国心理学家罗达·邓尼指出，父母做错了某事或者违背曾许下的诺言，如果能向孩子说一声“对不起”，可以帮助孩子建立自尊，培养孩子尊重他人的习惯。
也就是说，当家长意识到自己的批评过重、不应该在某事上大声训斥孩子时，在双方情绪相对稳定之后，和孩子说一句“对不起”，那种因为被父母责备而产生的伤痛感，也会随之降低。
《道歉的力量》这本书中也曾提到了道歉的方式：后悔、责任和补救。
当父母意识到问题之后，表示后悔是最好的第一步。比如我可以和儿子说：“对不起，用这么大声来训斥你，是妈妈不对，我不应该这样发火。”而后，为自己的行为承担责任，而不是把责任怪在孩子头上。比如，我应该和儿子说：“这次的发火，问题在我，是我没能控制好自己的情绪，对不起。”最后，“补救”则是为了弥补我们对孩子的伤害。比如，我应该对儿子说：“以后我会努力控制自己的情绪，尽量做到好好说话。”
教育家苏霍姆林斯基说过，我们要像对待荷叶上的露珠一样小心翼翼地保护儿童的心灵。所以，一句“对不起”，是在修复家长与孩子之间的情感裂痕，保护他们的心灵。
希望自己从今天起，也能学会“好好说话”，听说，这是给孩子最好的礼物。愿与大家共勉！