买房不加女方名，婚后藏私房钱！夫妻如何体面解决财产问题？

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这里是睡前必读的中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。
01

结婚不到一年，我们就闹离婚了

我和老公原本深爱彼此，可结婚还没有一年，就闹到了离婚的地步。
起因是公婆出钱付了我们新房的首付，老公当时跟我说，房子会加我名字，但后来我发现合同上只有老公一个人的名字。
我受不了他对我的欺骗，我就想有一个属于我们两个人的家，加我一个名字很难吗。
我提出马上加我名字，我可以写一份保证书，如果老公不犯原则性错误，我不会离婚。但老公还是不同意。
我真的舍不得放开这段感情，可我不知道该怎么处理。难道物质真的可以击垮婚姻吗？
许川老师回答：
不是物质击垮婚姻，而是夫妻俩对物质的态度，反映了双方之间存在感情问题。
就好比一块表走不准了，你不可能问：这个世界上到底有没有准确的时间？你肯定得查查这块表哪个零部件坏了。查到问题，表修好了，时间自然就准了。
在你的描述中，我看到了一个转折，就是你老公之前对房子加你名字的态度和现在不同，你的第一反应是他欺骗了你。
对，他是欺骗了你，可如果你只是去控诉他的欺骗行为，跟他说“我受不了你骗我，难道房子加我名字很难吗？”你其实得不到答案。
你思考的角度要是换一换，变成“他为什么骗我？他为什么房子不肯加我名字？”
那么在探究这个问题的过程中，你就可以通过沟通了解到他的想法，了解到他的心路历程，了解到他的顾虑，你就很容易分析出你们之间从什么时候开始有了隔阂，你们之间的问题是什么。
知道了是什么，你才能分析出为什么，知道了为什么，你才知道该怎么办。
我之前遇到过一个和你情况类似的来访者，她发现老公最近开始跟她留后手，她怎么也想不通为什么老公对她的信任度下降了。
在她看来，他们夫妻感情一直不错，相处挺融洽，双方家务分工协作，很少发生什么矛盾，也极少有争吵，可以说是其乐融融。
一开始我也很奇怪，后来我问她，你们两口子平时聊天吗？
她说当然聊天啊，我们经常聊一聊周围发生的事，闲谈的时候也交流想法。
我让她给我举几个例子，凡是跟老公聊过的话题，想到什么说什么。
这位来访者觉得有点莫名其妙，她说他们聊天时基本没有过争吵，应该不是聊天的问题。
在我的坚持下，她最终配合我，说了很多她和老公之间聊天的话题。而我也从中发现了她老公为什么渐渐开始不信任她，跟她隐藏财产。
举个例子，他们有个共同的朋友，生了重病，需要换肾，他妻子不同意，不愿把家里的存款拿出来给老公治疗。
原因是觉得即使手术成功了，老公也需要终身服用昂贵的抗排异药物，并且不能正常为家庭创造收入，全家人都会被拖累。
这位来访者和她老公聊起这件事时，她的观点是觉得这位朋友的妻子这么做虽然少了些情分，但也合理，毕竟孩子还小，以后用钱的地方多，不能毁了孩子一辈子。
她说她老公当时没说什么，只是点点头，苦笑了一下。
还有一件事是她老公有个远房表姑，最近丧偶了，她听说之后，跟老公说正好她单位有个条件不错的丧偶老头儿，马上退休了，退休金不少，正好介绍给表姑。
她老公说表姑即使再婚，是不是也得等几年。她笑老公的思想守旧，说现在不是封建社会了，妇女不需要守孝了，还是应该现实点，毕竟好机会不等人。
这位来访者的观点本身有没有问题我们不讨论，单说她的观点在她老公听来是什么感受，会产生怎样的心态变化。
她老公会想：我老婆太现实了，物质至上，情感淡漠，我今后要有个三长两短，真的指望不上她。
说不定她遇到什么利益还会抛弃我、抛弃家庭，我还是悄悄给自己留个退路吧。
我举这个案例是想说明一个问题，就是夫妻间的感情会在言谈间起微妙的变化，有时候虽然双方没有争吵，生活一切如常，但你对一些事物的看法和观点，会纳入对方对你的综合评价体系。
他开始对你设防，或者开始对你不那么关心，或者对你的态度不再像以前那么好，背后都有原因。
而这个原因，可能在日常相处的潜移默化间，让你不易察觉。
再回到你的问题上，我给你个解决思路：
第一步，和老公开启沟通。
了解他为什么在房子加你名字这件事上改变了主意。注意用询问的语气，不要用质问的语气，保持平静、控制住情绪，是你了解到老公真实想法和顾虑的必要条件。
在这个环节下千万不要抨击他，或辩解自己，你只需要倾听和了解。
第二步，澄清误会。
告诉老公：我现在明白了你为什么这么做，我理解（或我正在尝试理解）你的做法，但是，在某几个方面，你其实对我也有些误会，我其实是怎样怎样想的，我希望你也理解（或至少尝试理解）我。
第三步，统一战线，形成共识。
其实任何分歧都可以拿出来谈判，但要秉着共赢的原则，如果一方提出的条件损伤对方的核心利益，这种谈判不但不会有结果，还会在过程中对感情造成伤害。
你需要知道在哪让步，在哪要求补偿，并在谈判的过程中抱着积极的心态，树立双方对未来的信心，而不是抱着消极的心态，往鱼死网破的节奏上带。
最后我们还可以从整件事中总结出一个关于夫妻相处之道的经验——有些想法和观点要留给自己，别什么都跟伴侣说，不然会引发不必要的误会和隔阂，影响夫妻感情。
对于这一点，我们有则改之无则加勉。
02
老婆开始藏私房钱
结婚后，我老婆把自己的绝大部分收入作为私房钱藏起来，生活开销都是我承担，她这种做法过分吗？
请问像我们这样的婚姻关系会有怎样的未来？
许川老师回答：
是否过分，要看前提条件，这个前提条件包括夫妻感情、夫妻间信任度的状况，以及家庭收支管理的实际情况。
当一个表象出现，我们不能停留在这个表象上做讨论，得深挖它的本质，看到这个表象是哪些因素引起的，才能看到问题根源，而解决根源问题是治理表象的必要手段。
为自己存钱的已婚女人，通常出于两点：
其一，缺乏安全感，对婚姻没有足够的信心；
其二，保障自己的主动权。一旦婚姻出现问题，比如老公发生婚外情，或遇到无法解决的矛盾冲突，她要确保自己有资本离开不幸福的婚姻。
所以这时候你需要探究的就是，为什么妻子没有安全感？是什么让她对你们的婚姻缺乏信心？
回到开头我提到的那三个条件，你想一想，你们夫妻感情好吗？
存在隔阂和没有解决的矛盾吗？平时相处状态幸福吗？她相信你未来不会背叛她、相信你会一直努力为家庭争取更好的物质条件吗？
还有一点也很重要，就是你们没有建立起有利于家庭未来发展的收支管理办法。
先说夫妻感情方面，如果两口子有比较深层次的情感联结，感情流动顺畅、相处舒适度高、有良性的矛盾处理机制，那么双方都会对婚姻的未来有足够的信心，就不会产生为自己留后手的动机。
你可以回顾一下你和妻子的相处状态，平时相伴聊天的温馨时刻多不多？你在工作之余会安排全家出游计划吗？
平时有没有主动分担家务，对孩子的关心程度够不够？有没有在养育孩子上实际投入精力，和妻子闹矛盾时，两个人是互相指责抱怨还是共同协商解决问题？
如果对于这些问题，你的回答多半是否定的或负面的，那你现在需要在婚姻经营方面做些努力，先把两个人的感情搞好了。
再来说说信任方面。可能你会说，我绝对没有背叛妻子，她没有理由不信我，如果她没有安全感，那是她自己的问题。
很多男人都会以这些原则底线问题来衡量信任，但其实，夫妻间信任的建立与“你是否给了对方足够的信心”有关。
比方说，你平常在小事上不守信，答应的事总是完不成，还总爱说些小谎话来为自己开脱责任；在丈夫和父亲的角色上，责任心不强，缺乏担当，总当甩手掌柜；日常负面状态多，遇到不顺消极悲观，这些会直接导致妻子对你缺乏信心，在大事小事上不信任你，并对你未来的行为做负面预判。
最后说说家庭收支管理方面。我发现你妻子有一个很明显的优点，就是她懂存钱。
在这个消费主义时代，物欲横流，超前消费的概念越来越深入人心，各大平台上的促销活动和带货浪潮，让人越来越难存钱。
在这个大环境下，你的妻子没有当卡奴，没有滥消费，而是把自己的收入谨慎地存起来了，说明她本身很自律，而且是个会过日子的好女人。
而这一点居然成了你攻击她的矛头。
我建议你把夫妻感情和信任感建立这两件事处理好之后，同妻子协商一套有利于家庭未来发展的收支管理办法。
比如，你们可以建立多个账户，有用于日常开支的账户，有两个人各自的机动开支账户，有子女教育储蓄账户，有应对疾病和突发事件的抗风险账户，你俩还可以学学理财，再建立一个理财账户。
你发愁婚姻的未来，可婚姻的未来需要夫妻双方共同建设，发现问题，一定要有解决问题的意识。
单方面抱怨妻子的行为，解决不了问题，只会让你更悲观，也使夫妻关系进一步恶化，那就真的没有未来了。
03
要怎么去斗那种茶里茶气的第三者呢?
许川老师回答：
俗话说，斩草要除根，在你的遭遇中，什么是草，什么是根呢？这个问题想明白了，事情就迎刃而解了。
那个茶里茶气的第三者，就是草；你和你老公之间存在的问题，是根。
如果你和老公感情不好，相处不好，有隔阂，有矛盾，有不满，这个状态没有得到改善的话，就算你把目前这个第三者赶走了，还会有其他第三者冒出来破坏你的婚姻。
所以，你的思考角度如果从“怎么斗第三者”变成“怎么修复夫妻感情”，你才能从根源上解决问题，杜绝婚外情后患。
关于这个破坏你婚姻的第三者，你已经了解到了她的特质，这一点很好，对你打婚姻保卫战很有帮助，因为男人出现婚外情行为，实际上是他对婚内不满足的部分的补偿，你透过他找的第三者是什么样，可以判断出他在婚姻中哪方面的需求有缺失。
选择和绿茶在一起男人，吃的就是“茶里茶气”那一套，他喜欢听女人的甜言蜜语，喜欢女人夸他、给他崇拜，这些情绪价值，是他在婚姻中没有得到的。
当然，这不是你的问题，你肯定有你的优点和好处，你的价值也匹配老公的需求，不然他也不会和你结婚，或者他干脆和你离婚，只是在你们的相处互动中，可能你比较强势、心直口快，或者很少在情绪层面回应老公，让他觉得在情感上少了些滋味。
不过，不是说想要挽救婚姻，你就得去改变自己，把自己变成别人的样子去迎合老公，而是你可以学习一些经营技巧，引导老公收心，真正体会到回家的诱惑。
我建议你现在先去做下面这三件事：
第一件事：跟老公谈一谈他的婚外情人。
你可以暂时拿掉妻子这个角色，站在第三方的角度上，了解老公内心对第三者的真实看法，以及他与第三者相处时的感受。这么做可以帮助你更准确地把握老公的外遇动机。
第二件事：跟老公谈一谈你们的婚姻。
和老公共同探索一下，你们婚姻的现状如何，婚姻的功能性有哪些部分已经出现缺失，还有你们双方在家庭中的感受是怎样的。这么做可以帮助你俩相对客观地揭露婚姻中存在的问题，以便未来制定修复策略。
第三件事：跟老公谈一谈各自的打算。

看看老公对未来的打算是什么，是要立刻回归家庭，积极配合你修复婚姻，还是和第三者欲断难断，很纠结；你也要向老公明确你的打算，注意你的表态要和你自己内心的真实想法保持一致性，比如你想要修复婚姻，就千万不能负气说“这日子没法过了，我要离婚”。
这三步完成之后，你会对婚姻未来的走向有大致把握，也会把注意力收回到治理婚外情、保卫家庭上，而不会再去一门心思针对第三者。
说到底，跟第三者斗，无论赢了还是输了，都对你的婚姻无益，只是白白浪费了修复婚姻的时机，甚至可能会把老公推向第三者。

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