眼泪，原来的咸的

多久都没有流泪了？一年两年，五年十年，或者三二十年之前，在眼泪流干之前之前，多少次我都忘记我原来还可以流泪，也可以肆意发泄心中的苦和疼。这两天不断梦到母亲，虽然一句话都没有说，一句话都没有留，唯清晰的记得，我和母亲在梦中只是相对流泪，甚至来不及握手，来不及开口说一句话。母亲依旧是生前的样子，孱弱的身子，咳嗽得厉害，依旧歪在床上，依旧是满身的病灶。依旧是花白的乱发，依旧穿着带大进的褂子，除了眼神浑浊，却依旧用病着的身子强自支撑着将要倒下去的身体。

我知道，这梦不是毫无缘故的出现。有多少年没有梦到母亲了，三十年还是二十八年，自从母亲西去，我极少梦到母亲，不是不想不入梦，而是不敢想，脚下的路要走，眼前的山要过、在父母灵前流干了我所有的眼泪，等我醒来时，我发现我竟然无比狠心。无论遇到多大的麻烦，多少委屈，我很少有眼泪流下来。最近母亲频频入梦，我不知道这是心有灵犀，还是父母在另一个时空，能感知我此时的心忧，害怕和恐惧。我一点都不知道。这世界上好像还是老样子，日子一天天熬下去，太阳每天东出西落，可是没一个人的心境和机遇却不相同。

我知道我不过是一介凡夫徐子，也不过肉胎凡身，也不过是把岁月熬成铁，然后再让铁化成冰。世界上最苦的事情，莫过于越活越孤单，越对自己失去信心，行尸走肉这个词用在我身上真是贴心之极。这么多年熬下来，我依然成了一株野草，活到最后不过是生生死死，不过是看透红尘，不过是认命，信命，不过是任凭岁月的刀子把的凌迟，让我在岁月的刀子下，死不能死，生不能生。多少次对生活绝望，对自己死心，多少次让自己倒下去，爬起来，多少次扭着头，不想超前走。

还记得母亲临终前一晚，她一夜不停的唤我的小名，她喊一声，我答应一声，还得母亲身后事，还记得的多是痛苦不堪的回忆，还记得的多是人生路上的泥泞。每个人都不容易，是啊，每个人都不容易，可是他们还有期盼，还能听到幸福的回声。而我挣扎在这无尽的地域，绝望和无助一次次的袭击我，让我无处逃避，无处遁形，让我恨不能早死三十年，也好过看破红尘之后，还要勉强让自己不哭出声。

对一切都看淡了，不过是失望的次数一次比一次多，心疼的时候也不觉得心动。我知道我不过是肉身凡胎，也不过从红尘这头走到红尘那头，也不过是来时空空，去时空空。也不过是脚下无路，身边有风，也不过向左没路就向右，也不过是梦里撒娇，醒来泪横。活着不难，难得是活心。记不得在那里看到这样一句话，活人容易，活心难。一个人的心若成灰，活着也就是可有可无的事情。

其实人从出生的时候，就应该学会放手，学会离开，学会独活，学会承担所有的错误，学会给伤口撒盐，学会给自己打造一副刀枪不入的盔甲。这样才能与风雨中坚定的前行，遇到所有的危难，都会披荆斩棘，独坐悬崖纸上，也不会垂泪，也不会期盼，更不会生出依赖心。更重要的是，也不会对着逝去的亲人诉说心中的烦恼，困苦，也不会在一个人孤苦无依的时候，生出爱不能爱，恨不能恨的感慨。

这么多年，我无数次偷窥天机，总是想知道人死了，是不是还有灵魂，是不是在临别的时候，被人灌了孟婆汤，或者被人封了口鼻，只让他们用眼睛说话，只让他们在梦中传递消息，或者让他们彻底忘记曾经来到这红尘之中。最近一段时间，身是凉的，心是凉的，就连梦也是冰凉之极。越活越孤单，越活越倒退，越活越没有初来人世的惬意，洒脱。

当一个人开始感叹人生时，说明这个人已经用完了毕生心血。其实我也不知道，前面还有多少路需要坚持走下去，也不知道走下去会不会看到花开遍地，会不留下一个孤影，会不会放弃所有的执念，会不会一路顺风走到终点。很多人都是困在一条自己的窄路上，比如此时我正对着一盆绿萝说话，作揖，告诉它花开菩提，叶落相思！

从梦里醒来，发现眼泪，原来的咸的，是咸的，多少年来，我已经以为自己无心，无梦，无我！