“我能跟你一起玩吗？”你还在教孩子这样的开场白吗？

很多父母都有过这样的经历：

周末带孩子到小区游乐场或者公园里，看到别的小朋友一起玩得很开心，孩子也想加入。

这个时候，许多孩子就会在父母的鼓励下，非常乖巧地问“你们好，我能跟你们一起玩吗？”

通常会有这几种情况发生：

①“可以啊。我们一起……吧！”然后在一起愉快地玩耍。

②“我不要和你玩。”

③“不行，你不能加入我们。”

④小朋友没有回答，旁边的妈妈回答：她们已经在玩了，男生找男生玩去吧。

这些可能性每天都在发生。

如果孩子成功加入，当然皆大欢喜。

但是如果被拒接，自己家的孩子可能会可怜巴巴地看着小伙伴们，可能会可怜巴巴地继续祈求小伙伴们让他加入，也可能会感觉大受委屈，甚至会哭着向你诉说委屈。

这种时候，你生气吗？是不是感觉心疼地不得了？甚至开始反思，这样教科书式的礼貌开场白，到底对不对？

01

仔细翻看一下各种教科书，绘本，我们不难发现，书上大多都是鼓励孩子们大声说“我可以和你们一起玩吗？”教科书上，孩子们也大多会客气地回应“好呀，可以呀，欢迎呀！”

然而，在现实生活中，如果孩子们已经玩得很开心了，不缺玩伴，自然对新来的人没兴趣，甚至下意识排外，直接回答“不可以”。

为什么会产生这样的情况？

这是因为，孩子们的社交方式与大人的社交表达方式是不一样的。“我可以和你们一起玩吗？”这句话是站在成人的角度出发来展开的社交开场白，在儿童世界是不一定受用的。

通过细心观察，我们会发现，孩子们碰面不会说您贵姓？最近在忙什么？而是直接跑过去摸摸对方，然后双方看一看，两人就开始一起玩了。他们或许会问另一个孩子的名字，但不会想到要说出自己的名字。

良好的同龄社交技能并不包括说“请”以及“谢谢”，很多父母把有礼貌和良好的社交技能弄混了。

有时候，父母们怀抱着良好的心愿，告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问“我能一起玩吗？”但是，很多孩子都会被突如其来的询问而吓到，处于本能的保护意识就会拒绝。

所以，仅仅是介绍自己、询问能不能一起玩，并不是有效的破冰方法。

那么，应该怎么做呢?

02

汤普森博士讲过一个例子：

在一个一年级班上，一天午饭后的自由活动时间，大卫走向两个正在一起搭积木的孩子。他先看了一会儿，然后说：「好酷啊，这是什么？」

其中一个孩子解释说：「这是一个停车场。」

大卫说：「那我去拿一些小汽车来。」随后向玩具架跑去，捧了好几辆玩具小车过来，问那两个孩子应该把哪辆车停进哪个停车场，很自然地加入了游戏。

来看看大卫是怎么做的。

第一步：观察一下对方在做什么，给予积极的关注和赞美；

第二步：想想别人需要什么，提供帮助。

这也是汤普森对「加入游戏」的建议。

这对于孩子来说，其实是一种视角的转换。因为孩子是以「我」为中心的，当他们想要加入游戏的时候，满脑子想的是「我」要得到什么，而不是「我」能提供什么。这样的转换，是需要大人来「提点」的。

也就是说，我们帮助孩子加入群体时，应该不只是鼓励他去接近小朋友，而是还要给予更具体的技巧上的帮助。

比如——

对方孩子在玩过家家，那他们在需要什么东西吗，我们可以帮助找到这些东西吗？

对方孩子在踢球，那在球被踢飞的时候，我们可以先去帮助捡球吗？

对方孩子在地上画画，我们可以先帮他们递粉笔吗？

对方孩子在追跑打闹，一个孩子摔倒了，我们可以过去把他扶起来、拍拍身上的土吗？

总之，观察发现对方的需要，用行动提供帮助、做出贡献，是被对方接受的重要因素。

03

心理学中有一个奇妙的原则叫做“互惠定律”。

其威力就在于，即使是一个不受欢迎的陌生人，当他先行付出，哪怕这付出只是一点点，当他再提自己的要求，别人答应这个要求的概率就会大大提升。

教会孩子先付出，让别人看到自己的真诚与价值，孩子就会在人生路上获得更多的友谊和快乐。

孩子长大的过程，是爸爸妈妈逐渐离开他们社交圈的过程。

我们多教孩子一些社交技巧，孩子就能多一些成功的社交经验；我们多给孩子一些锻炼实践的机会，孩子就能多收获一些经验和教训；我们多给孩子一些鼓励和支持，孩子就能有更多的勇气和自信去迎接困难和挑战。

养育是大道至简的，方法工具有很多，但实际上真正操刀的人还是父母本身。所以父母的教养力必然是需要一定的知识积累、并且有扎实的理论根基，慢慢地跟着孩子的个性顺势养育，我们才能够找到跟孩子更轻松、更自如沟通的方式。