如何与自己的原生家庭和解

1.从有记忆开始就感觉很茫然惶恐。不知道自己为何活着。被无视和忽视中长大。无论是感情的需求，还是物质的需求，都得不到关注。从有记忆以来就非常迷茫，悲伤，很敏感，却无从表达和述说，开始设想死亡之后的世界会不会是一个更好的世界。7岁就做梦自己偷吃毒药自杀…这个梦中的惊恐和犹疑至今还记得。会假想自己已经死了，躺在床上一动不动，严重的时候会突然忘记如何呼吸。甚至心脏骤停，二年级的时候，我悄悄做了一个自己现在都已经忘记了的决定——自己的想法导致自己痛苦，那么我要学会不去想。于是用自我麻痹和自我欺骗的方式，渐渐的成长。直到自我疗愈多年，无数次迷茫之后才发现，是我自己骗了自己。我不应该依靠父母，第一次承认了父母不爱自己，并且因此责怪自己的愚蠢和自我欺骗。并且接受了自己受到的伤害。我的第一大伤害，是感觉不到自我的存在。因此痛哭无数次。而，为自己而哭是自己爱自己，心疼自己的第一次。

2.习得性无助，无论做什么都觉得没有动力，不知道自己为何要去做。极度悲观。一想到要努力就很痛苦，不是努力本身让我痛苦，而是想到要努力，却没有什么东西让自己觉得非要努力不可，让我很痛苦，根本原因是潜意识深处，是觉得自己不值得存在的。多年以后，我第一次觉得要为自己而活的时候，痛苦了很久，我至今仍然记得那一刻痛哭，用拳头狠狠一砸墙壁，觉得再不为自己做一件事就不如去死。我用完成这件事来交换自己活着。死亡永远是我的底线牌。我用此逼自己完成了很多事情。既然连死都不怕，那么做一件自己怕做的事，有什么不敢呢。我这么说服自己。习得性无助，让人在一边行动的时候一边感觉到很痛苦，一边不相信自己，不知道自己的价值，一边行动着。花了我好多年，才能慢慢的一点一点变得自信，而且相信时间和未来，相信自己。为此，我也一直在寻找自己活着的理由。

6.7岁之前开始，一直到我现在27岁。22岁之前是最最迷茫的时候。我初三开始写日记，高中的时候写的日记全部是假的内容。从来不涉及自己内心的最深处。我只记录自己一天都做了些什么，记录一下当时觉得自己应该有的表浅情绪。只希望自己还能有所感受，感到自己还是存在的。因为我已经不知道自己对一件事应该有什么反应，有什么情绪了…我不知道自己什么时候该哭，该笑。

那个时候我已经痛苦了很久，但我不自知，直到现在，我才肯承认，当时的自己是痛苦的。自我麻痹得厉害，因为在小时候就想死，之所以没有选择死亡，一是因为太小，觉得也许长大了就好，对人生还有许多好奇。二是为了自救选择自我欺骗，自我麻痹。直到我十九岁的时候回头一看自己的人生，竟然活成了一个悲剧，一个笑话。那个时候的痛苦还是无人能够述说，只能仿佛看见自己的心在流血。

3.自卑感。自卑感其实就是匮乏感。永远觉得自己没有，并且不相信自己能够拥有。其实那个时候捶墙痛哭才能下决心去做的，不过是拿自己一个月工资之中的三份之一，去报班学了画画。而我当时还有几万存款。但我当时只看得见匮乏，看不见自己的拥有。无论当自己拥有了什么之后，都久久不能相信。不能适应。得强迫自己去享受。

4.极度敏感。不过我肯定是天生就敏感的，但是这样被忽略的成长让我变得更加敏感，喜欢揣测他人的心理，而且因为自卑，容易把锅都想到自己头上。

5.完全的不安全依恋。不信任任何人。这是我现在才发现的。一直以为自己是要求高，才一直没有恋爱。一边极度渴求，一边有点风吹草动就彻底的否决一个人。和一个人保持距离的时候是我最热情的时候。现在我试着自己给自己安全感。

我的出生仿佛是一个错误。父母农村极度重男轻女，而我是老二，父母原本想着生一男一女极好，第一胎姐姐，觉得我无论如何都应该是男的。后来发现我是女的很失望，村里人在我好几个月大的时候以为我是男孩子他们也不说。想过把我送人，最终没有送，因为生弟弟要罚款1万多，那个年代是笔巨款。第二年生了我弟弟。作为老二，我就是最多余，最可有可无的那一个。

小时候经常饱一顿饥一顿。印象深刻的无数件事，都是和自己的匮乏有关。冬天穿凉鞋去上课，脚踝被冻肿，在操场上被一个讨厌我的老师带头嘲笑。会半个月不洗头不洗澡，因为家里没有人管，一方面觉得小小的自己还觉得可以为家里省水省电…过年洗一次澡，一盆水都洗黑了…头上还长过虱子…

一年级，因为几次跟父母说自己铅笔快用完了，父母都无视。于是自己第一次…去偷了班上同学的笔，还被抓住了。那个时候其实很心疼父母，觉得家里穷，自己不能再成为他们的负担，还有一方面，我不愿意再去面对这种，父母忽略自己的现实了…

5年级开始寒暑假去帮父母卖水果，从来没有零花钱的我，跟母亲约定，每天帮忙之后给我2角，给了几天之后，母亲竟然也不愿意给了。隔壁铺子的人知道还笑话我：你母亲连2角钱都不给你。后来答应我的考试成绩90以上和前三名给我奖励也渐渐的不给了。

第一次跟着妈妈去做公交，她竟然让我跟在别人后面走，司机发现了我，大声让我掏钱，以为我跟的人是大人，那个大人大骂我别跟她，我的母亲，也没有立刻站出来给我掏钱，直到司机不肯开车…多年以后，十几岁，一次做公交好像零钱掉了，在找钱半天的时候，一个陌生女子帮我付了钱，并且不要我还。那一刻，真的好想哭…一直到读大学，甚至没有拥有一件除了校服以外的自己的衣服。还是我自己做兼职之后，第一次开始尝试自己给自己买衣服，也是因为得到了自己的第一份暑假工资，我第一次开始无比的恨我父母。我一直以为挣钱是难比登天的一件事…为什么让我觉得我不配得。而它原来竟然如此容易。那个时候哪怕仅仅20元一年的T恤，19岁的我都没有…

好几次重病，也是一个人自己慢慢熬好的。比如肚子疼得快要死掉，也是自己一个人蜷缩在床上硬抗过去的，甚至在那一刻想，疼死掉也就算了，在那一刻也算解脱了，甚至希望更疼一点吧…看能不能疼死我…

……类似伤心的事情有无数，以至于自己读高中的时候，就开始有奇怪的想法：自己若重病，父母一点会弃自己于不顾，让自己自生自灭，因为要花太多钱。而我本人其实认定这就是事实，一点不奇怪。但是一方面也深深的让自己痛苦。

我最最不懂的，就是自己其实是值得被爱的。是应该被爱的。在我漫长的余生，我都会学着自己去爱自己。

原生家庭赋予我的，我至今仍然在为之抗争。尽管我已经过得很好，也比一般人自律自强，许多事情看的很淡然，并且培养了自己乐观和积极的属性。但是，依然每过一段时间就要崩溃大哭一场。尽管当时很难受，这却是进步的表现，因为哭完之后我还能继续向前前进，哭完之后，我会觉得，这就是我。因为在过去，我极度的压抑了自我，这过去十几年没有流的眼泪，怕是还不完的。在每一次以为自己清醒之后，又重新发现，我远比我自己想象的要伤得更深。然而，我现在的确是一个积极、乐观并且自信、自律的人了。我做了许多事情，首先写了十几年的日记，终于，我开始拥有了属于自己的想法。我的大脑终于开始说话，但是帮助我最大的，是书，当时愚昧、浅显、无知的自己，之所以有勇气重新做自己都是书本给予我的见识和能量。包括现在，我能这么冷静的叙述，都是因为自我了解得深而透彻，这些伤害，就会慢慢复原，过去曾经无数次写过自己内心的想法，一些就崩溃抑郁…因为那个时候，我只是第一次去接触自己内心的真实想法…

了解自己，接纳自己，就是恢复的开始。

“当你没有意识到你的潜意识的时候，潜意识就是你的命运。”——荣格。

关于自我觉醒，这些年看了许多书，以及行动。只有你坚持做到了某件事，才会发现人性原来是这样的。许多事情做不到，其实是人性本来如此，不是自己的错，不要追求完美，要追求完成。因为回答问题的限制不能超过2000字，我大概分享一点影响我比较大的书：《与神对话》系列5本，《阿特拉斯耸耸肩》，其实还有几十本书…但是这两套已经足够看一年的厚书了…具体更详细的回答，我会写在我的公众号，我的公众号一直写的都是自己变化的心路历程。有兴趣的可以去看看。希望能对和我类似的人有所帮助。

现在我才真正明白，人要为自己活着。《阿特拉斯耸耸肩肩》里面的一句名言：“我以我的生命起誓，绝不会为了他人而活，也不会让他人为了我而活。”

我的人生不过三个追求：独立、完整、自由。这是20岁之前给自己写的三个词。那个时候还没看过《阿特拉斯怂怂肩》，但我凭直接感觉到自己不是一个独立的人，内心也是残缺的。（事实上是破碎不堪的…）如今我依然走在这条自我完成的路上。因此而快乐～