能看见「恨意」的婚姻，才有生命力
她说自己对这段婚姻越来越失望，曾经的亲密关系，现在却如同陌生人。刚开始，她还为这事和老公吵过，但老公反而说她不体谅自己的工作压力。后来这样的事多了，她也就懒得再吵了。
我问朋友，除了争吵以外，她有没有耐心地和他再谈一谈？
她说：“算了吧，我也已经习惯了，而且已经老夫老妻了，就这么过下去吧。”
她说这话的时候，看似是放过了自己，但是却无法掩盖自己的疲倦，无奈和麻木。
我想在婚姻中，有很多像我朋友一样的人，遇到矛盾时会想着“算了吧，会过去的”或者“习惯了，就这样吧”。他们会避免冲突和争吵，会忍气吞声，会下意识的选择迁就和忍让。
其实这都是在回避问题，正是因为不知道如何解决和面对，于是就任由问题存在。但是，问题不会随着时间而消失，生活依然可以继续下去，但是情绪却是无法被抚平的。
显然，那些没有被化解和面对的矛盾，最终还是会带来伤害。
通常来说，无法被化解的恨意会有三个指向。
首先，恨意会指向对方。
这时候会有两种表现，一种是把压抑的情绪全部宣泄和爆发出来，此时交恶的言语，甚至是行为上的暴力，都有可能伤及对方。
还有一类人，他们做不到捍卫自己，于是会被动攻击。他们会莫名其妙犯错，甚至会主动出轨，来宣泄无法正面表达的情绪。
我有个很强势的朋友，她条件很好，后来找了个比较普通的老公。她有极强的控制欲，希望身边的人都能够按照她说的去做，但老公一直对此也没有什么意见。
她曾和我说自己很喜欢做饭，但有几次，她提前和老公说了自己会特地准备晚餐，老公却忘记了。虽然老公诚恳地道了歉，但是无意中也会提到他在楼下小面馆吃的一碗面，有多美味。
“故意忘记”也许就是她老公被动攻击的一种方式，表达的正是对妻子控制欲的不满。
其次，恨意会指向自己。
当恨意无法被宣泄，全部指向自己，就很容易焦虑或者抑郁。之前有个新闻说，母亲因为长期被家暴，实在忍无可忍之时，带着儿子一起跳河自杀了。
她正是无法再承受内心积压的黑色情绪，最终选择伤害自己，甚至赔上孩子的生命，来结束痛苦。
最后，恨意会指向关系。
此时，人们会想要去切断链接。有的人会选择分居或离婚，有的人选择不再沟通，还有的时候，情绪甚至会迁怒或转移到孩子身上。
大家总是在讨论的“丧偶式婚姻”中，很多时候当妻子无法从丈夫那里得到关注或者情感满足，她们会把自己的关注点全部集中在孩子身上，又或者把自己的怒火转嫁到孩子身上。
毕竟相对于成人来说，孩子弱小，又容易控制。
武志红老师曾说，有生命力的婚姻，在于彼此都重视对方的体验，在于两个人不仅要学会表达爱，更要学会表达恨。
因为恨的背后其实是在呼唤爱。但时间并不能转化恨意，真正的解药在于有效的沟通和理解。
其实婚姻本来就是两个不同的人的结合，所以有矛盾真的很正常。回避不去解决是错误的，但如果双方不懂得用正确的方式解决，亲密关系也会被慢慢磨损。
悲伤来自于自己的需求没有被对方看见。但夫妻双方常常不会直接表达需求，而是通过表达愤怒，希望对方能看到自己内心的需要。一旦对方没有读懂自己的暗示，就会觉得对方不在乎自己，从而引发更大的情绪。
我常常听到身边的朋友和老公争吵时说，“你就知道玩手机，心里还有没有这个家了？”其实，她只是想说，“我希望你能够多陪陪我。”
可想而知，如果她只是表达愤怒，很容易引发对方的防御，开始互相指责。而如果她只是表达需求，却能够软化对方的心，让双方更亲密一些。
陈海贤老师说，人们不敢直接表达需求，是因为害怕自己被拒绝，而拒绝会带来伤害。但如果你预想了拒绝，就是提前拿起了防御的盾牌，它会变成刺向对方的利剑。
②追逃
追逃模式是一方主动攻击，另一方却被动逃避，而这构成了一个无止境的循环。逃是因为对方一直在追，而追是因为对方不停在逃。
“追”有很多种形式，比如黏着对方，指责对方，或用眼泪换取关注。“逃”常常是回避和沉默。
“追”和“逃”和每个人的防御机制有很大关系。在有矛盾时，有人希望通过接近对方来缓解矛盾，而有人却希望通过回避和远离来缓解矛盾。
我有个朋友曾和我抱怨说，他们刚结婚的时候，两个人还吵得起来。后来渐渐的，两个人发生矛盾时，他的老公一句话也不说，只是沉默，而看见他沉默，自己反而就越愤怒，有种被无视的感觉。
这也很常见，追逃模式是会变化的。有的时候，一方会对争吵感到厌倦，于是开始回避和沉默。
③冷战
冷战，是双方都选择了被动回应。冷战很容易演化成一场较量，双方都在等着对方先示弱。如果对方不主动，那自己也不肯示好。
当这种消极的模式愈来愈强，变成了双方解决矛盾的常见模式，那么沟通反而就不再是一种习惯了。
冷战时，双方会避免一切交流，即使有交流也会非常刻意和有距离感。比如夫妻一方会问“你吃了吗”，对方也只会冷冰冰地回答”吃了”。
正如陈海贤老师说的，冷战关闭了情感通道，屏蔽了焦虑和悲伤，但也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
冷战，最终很有可能发展成回避式的互动模式，对方会变成自己的压力源，此时联结的渴望会被慢慢消耗，取而代之的是对焦虑源的回避。
①拒绝不良的沟通模式
刚才提到了三种不良的沟通模式，争吵，追逃和冷战。如果你发现自己和爱人已经把这些模式变成了常态，一定要觉察和改变。
如果你们常常争吵，学着看到自己和对方愤怒背后真正的需求。下一次当你想要指责对方的时候，让自己停下来，试着直接表达感受和需要。
如果你们陷入了“追“和”逃的模式，试着理解自己“追”或“逃”的根本原因。有的时候“追”是因为执着地希望对方能满足自己想象中的样子。而“逃”是因为自己不知如何面对，所以对方的无理取闹反而在向自己证明“不是我的错”。
理解了这一点，放下执着，也试着面对。
而如果你们喜欢冷战，那就要找个空间让彼此把委屈说出来。这时候，哪怕吵起来，都是比冷战更好的选择。
②分清事实和情绪
很多时候，伴侣在沟通时，都在表达情绪，而不是事实。伴侣的话其实常常有“画外音”。
比如说，一个丈夫抱怨说妻子不给儿子报奥数班，妻子却反驳说孩子还小，锻炼身体比较重要。
看似他们在争论孩子的教育，实际上是在争论他们究竟谁更懂自己的孩子。
所以在和伴侣沟通时，要掌握一个法则。如果对方在陈述客观事实，学会尊重；如果对方说的是谬误，试着驳回。
如果对方在表达主观情绪，学会共情；而如果对方在倾倒垃圾情绪，请先试着化解。
导演罗宾·威廉姆斯曾说，我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
希望所有的夫妻都能够化解婚姻中的矛盾和危机，希望陪伴你的另外一半永远不会让你感到孤独。