我的现实，我的希望

我一直在整理过去写下的东西，却从来没有整理得让自己满意过。在都市快节凑的生活中，似乎也从来没有挺长一段时间是安静的，能安静得下来的。

头脑中充斥着各种信息，心里装着各种问题，在这种情况下怎么样才能够让自己沉入到文字的迷宫中去，并找到真正想要的出口？只能宽宥自己，只能羡慕那些可以不上网甚至不用手机的人，只能任时光匆匆流逝，而自己在生活的泥潭中摸爬滚打。

有时我盼着早一些变老，老到再也不需要工作，不需要考虑生存，不需要对谁有责任和义务。有时又渴望重新回到年轻的时候，可以任性胡为，天马行空。但，人生无法假设也没法重来，人只能在他的现实中竭尽所能地生活，做他想要做的事情。

然而，一切也都有另外一种可能，只要能够对自己狠得下心来——如果你可以不要命地熬夜写作，可以无所顾虑地去获取去放弃，可以从思想情感上“一览众山小”。成功的人，有大成就的人，往往对自己对别人都狠得下心肠来——但这似乎又有违为人的良善与平和。因此上我认为，有些成功者，有大成就者也不见得是值得人学习与羡慕的。

五一假期，整理了这些年发在微信公号上的一些小说，这是我近十五年来写下的一些我感到有些中意的作品。另外还有一些，因为在别处的微信公号上发出来无法再收入专辑。有时回看自己过去写下的那些文字，发现自己是真正热爱着文学的，但如果文学是我精神上的情人的话，我也未必是一个好的情人。我深爱着文学，却并没有倾尽全力地去爱，至少后来结婚成家之后，我没有再去全力以赴地去爱着文学。因为无处不在的现实生活向我发动的战争，令我无法心甘情愿地举手投降。尽管我明明知道生活本身并不值得人倾注巨大的精力与体力，并不值得花费太多的时间与心思。因为人可以富有一些，也可以清贫一些。可以住大房子也可以住出租房。

有时我也会感到某种不公，一种外部世界，一种大时代会强加给每个人的不公，但我清楚，当我向下看时我已经是别人认为的，拥有各种社会资源，各种机会与便利的“成功人士”了，我越来越无法理解和体会那些“底层”人的痛苦与忧惧，不幸与无望。我不知不觉站到了他们的对立面，而我对他们的同情仿佛是对自己和他人的无言的侮辱。我知道文学无法解决人与人之间的矛盾与问题，我知道文学可以尽可能多一些地帮助一些人理解和化解人与人之间的一些问题。

我想活在我的文学中，心思单纯地爱着穷人也爱着富人，喜欢好人，但对坏人也怀着宽容之心。我对世界人心有着中庸的看法与评判，我祈愿天灾人祸不要降落到任何一个人的头上，那怕是一个坏蛋的头上。我希望人与人之间没有勾心头角，没有不正当的竟争。我希望女性可以知性地看待男人，男人可以绅士地对待女人。我希望每个孩子都能接受好的教育而不必让父母承担高额的教育费用。我希望富有的地位更高一些的人可以更加谦逊有礼，更加包容大气。我希望天下掉下馅饼与钞票，恰好落到穷困无望且没有地位的人面前。我希望所有的人不分民族国家，不分文化肤色相敬相爱。我希望人类社会在不断发展的同时能够不断地反观自身存在的问题并认真对待。我希望更文明的生活方式可以得到推广而不是充满私心与敌意地相互排斥。我希望每个人都能享受文学阅读并通过大量的阅读获得内在的圆满。

当然，我也希望更多的读者透过我曾写下的那些文字发现我的千变万化，了解我的千变化万是诚心实意地为着他们的，我想让他们从中感受到我们之间共有的那些情感，思想，精神，而不必对他人，对虚无的人生以及现实的世界产生更多的敌意与恶感——而文字就如源源不断的电流可以通过写与读照亮灰暗的，我们的生活，我们的人生，我们的世界。