情感实录 |放不下他是因为业未尽 / 开普饭

文：凡默（原创）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

个案问题：

凡默，我在一段关系里倍受煎熬，我已经渐渐清晰并确认，他并不爱我，他之所以还跟我在一起，跟我圣母般的奉献付出，与对他细致照料的依赖有关，与爱毫无关系，要不然他就不会无视我的存在多次劈腿，我生病了他冷漠的像个路人，我怀了他的孩子他尖叫着让我别找麻烦。

可是我最最沮丧的是我还没有离开他，我恨自己的软弱，恨自己掉在谷底仍然抱有希望，软弱的时候我会想，我是不是更好一些，他就会浪子回头？

凡默，人说恋爱如三月的春天，尽是甜蜜，我这一场爱恋，却从进入，就如人间地狱，我真不知道是前世欠了他什么，真的希望得到你的指点，给我这迷茫的人一点方向。

凡默回复：

业尽情空，一段关系中，只要还有一丝执念，无法放下，只能说业未尽。

每一段关系的开启，都因业力而开始，多半人在关系中受苦，是因为我们把亲密关系把爱情给镀了一层金黄色的光芒，渴望既可拯救自己于水深火热（原生家庭带来的孤独不满足），又可以为自己的未来挡风遮雨（依赖与趋乐避苦的天性），这与关系的本质——开启业力关系来做灵魂功课，背道而驰，所以，关系最初浪漫的面纱揭开，人就容易开始受苦。

个案问题：

我也觉得这都是我的业力，关键时候我的软弱无力，我都鄙视自己，我也确实像你说的，对感情有太多的期待与幻想，从小到大就没有得到过父母一点认可，他们把刚出生的我放到小姨家里，我怎么长大的都忘记了，就记得成为少女，就开始极度渴望恋爱，恨不能出来一个男人把我拯救，你说的一点也不假。

凡默回复：

一个在童年没有得到过太多全然的接纳与爱的人，多半会在亲密关系中投射伴侣为“完美型父母”，来索取童年不得的爱与需求。

这个过程注定失败，单从关系的平衡来讲，真正的亲密关系是两个成年人平等的互动，绝不是一个是孩子一个是父母。

所以，你带着这样的虚弱内在，饥渴无比的进入关系，又遭遇这样的“不被爱”经历，真正需要反思的是，我怎么了，我为何会经历这些。

关系里，一个不爱自己的人，很难得到对方的爱。

个案问题：

我也觉得我是有问题的，在无数次企图改变他，或者自己变的更好更乖可能他就会珍惜我，这个过程真的是不死心，一次次攒足力气冲上去，一次次头破血流，然后稍有力气又冲上去，说到这里我都流泪了，好心疼自己，我这是干什么，从小那么不容易，现在为何要去这样自讨苦吃。

凡默回复：

自体虚弱，无法真正与自己建立亲密关系，又因为对心理学的不了解而无法进入深度的创伤疗愈，这个时候我们就会依照头脑与主流观念，从男人、外在物质拥有、他人的重视认可中去找到让内在满足、幸福的那个东西。

我可以用我的经验来告诉你，这是徒劳无益的，内在充盈与完整感来自我们与自己本有的“自性”相遇，并不来自外在的一丝一毫获得与征服。