孩子情绪暴走，你需要教会他们“好好生气”
倩雯是个初二的女孩，因为期中考试成绩不理想来到咨询室，想要心理老师教给她一些方法，尽快调整状态投入学习。看上去倩雯很清楚自己的问题和目标，只是缺少一些方法。可她那么理性，又聪明，以往的成绩也很好，不像是没办法的孩子。倩雯语速很快，她说自己是很理性的人，一心想要解决问题。
心理老师微微点头：“倩雯你可以慢慢说，这次考试你有认真准备，可是当看到结果并不理想，你有什么感觉呢？”
倩雯愣了一下：“我感觉......没考好。”
“嗯，看到自己没考好，你觉得震惊？失落？......之类的？”
“我感觉天都塌了。”
倩雯的眼睛红了，但一瞬间，她收住了自己的情绪，变得正常。
“刚才，你......”
“我才不要哭呢......在妈妈面前我是不能哭的。”
“哭了会怎样呢？”
“她会不耐烦，觉得没必要，哭解决不了问题。”
“你是怎么想的呢？”
“妈妈说的对，但我还是很难过啊......我怎么这么没用啊......”
大人希望孩子快乐
作为老师、作为家长，我们爱着孩子们，希望他们总是能够面带笑容、精神饱满，尽可能远离愤怒、悲伤、憎恨、恐惧、不安这类负面情绪。孩子若能保持笑容、充满活力，我们就能够放下心来。
但是很遗憾，不管我们有多么期望，孩子们都不可避免地、一定会感受到负面的情绪。一旦孩子遭受这些负面情绪的侵袭，我们就希望赶快把他们从情绪里面拖出来，我们希望他们可以转移注意力或者掌握一些情绪调节策略。
在做情绪教育时，我们会帮助孩子认识自己的情绪，每次还会总结说情绪有进化上的意义，负面情绪可以保护我们。
道理虽如此，但又觉得似乎哪里不对：既然情绪没有对错好坏、都具有功能，为什么我们还是对负面情绪避之不及呢？遇到开心、快乐你会想要感受它、留住它，但遇到负面情绪只会想要躲开它，或者赶快“调节”它。
不被允许的坏情绪
“我哭他们嫌我烦，我生气他们比我更生气。在他们面前，我不能有情绪。”
心理学上有个概念叫做 Emotional invalidation (情绪无效性或情绪否定)，简单来说，它指的是，当A有某些情绪或感受，而B却对A的情绪感受加以否定、打压、忽略或嘲弄，那么我们便可以说，A的情绪被否定了，而B对A做出emotional invalidate的动作。
在成长过程中，若我们的情绪或感觉，总是得不到重要他人(通常是父母)的认可，久而久之，我们渐渐会明白：原来自己的某些情绪总是“不对的”，或是“可笑的”。当我表达时，没有人会去正视我的感受，于是我们便学会，当心中有情绪，尤其是被社会视为负面的情绪时，自己就会先自动化地否定内在这些自然而然，没有所谓对或错的情绪，逃避它、打压它、漠视它，并且极力想把自己的情绪，转换为“理智的”、“正向的”情绪。
这群人最常使用的防卫机制通常是“理智化 (intellectualization)”或“隔离(isolation)”，因为感觉不到、拒绝承认，自然就不会痛苦。然而，负面的情绪，得不到承认与接纳，丧失被聆听及处理的机会，只好化为暗流，潜藏于心。在外部压力增加或者遭遇应激事件时，突然冒出来攻击别人或者攻击自己。
比起消极、焦虑、抑郁，人们通常更不能接受的是愤怒。一个郁郁寡欢的人，我们还会想要去关心他，帮助他，但面对一个愤怒的人，通常很少有人敢走近他的，因为愤怒会妨碍到别人，还可能造成伤害。
家长们也往往不愿意正视自己孩子真实的样子，自己没能好好控制住孩子，会被别人当成一个不合格的家长，这让人很不安。因此父母们非常害怕孩子表达自己的感情，希望孩子从小听话就好。
“坏情绪”信使
谁都会生气，没什么大不了。但如何在适当的时候，用适当的方式，对适当的对象，适当地发完脾气，可就难了。
——亚里士多德
情绪是与生俱来的，我们理应与各种情绪和平共处，但这是需要后天学习的。
情绪像是一个信使，即使是最麻烦的情绪和感受，如果我们能够接受到它向我们释放信息，理解情绪对我们的提醒、保护，并在此基础上做出行动，情况又会如何呢？
我们都知道两国交兵，不斩来使。当坏情绪出现，我们还没搞清楚怎么回事，就想方设法控制它、除掉它，它怎么会甘心？
我们越了解自己如何思考、行动、感受，就能把生活过得越好。
功能不良的情绪反应源自于我们对自己缺乏真诚，以及与体验的疏离。否认、逃避可能暂时舒服一点，但却没用。情绪不是全部的你，当你允许自己接触、体验真实的情绪，才有机会看见看清情绪的成分、理解情绪想要传递给你的信息。
孩子的“坏情绪”告诉大人什么呢？
“我有情绪、我有需求，希望你们注意我。”
值得留意的是，认可孩子的情绪并不代表我们同意他们的情绪表达是适当的，只是在告诉孩子：“我看到你的情绪了，我体会到了，也愿意努力了解，并且尊重接纳你的感觉。”情绪没有对错，会不会影响个体的心理健康、发展适应等等，并非取决于内在有什么样的情绪，而是他如何处理这些情绪。
这个时候家长可以陪伴孩子找情绪出口，如果孩子能够慢慢平静下来，可以引导孩子描述事情、给情绪命名。如果不能，家长可以不带指责地告诉孩子：“我很想听你说，也愿意支持你，但现在这个气氛我没办法，也许冷静一下我们再谈。”
不要简单的用成人自己的想法来评估孩子的情绪，也不要试图说服他。你以为的原因和道理孩子未必这么想。在孩子生气的时候，很难理解你的观点和看法，或者思考自己的行为后果。等情绪强度降下来之后，与孩子合作，确定这种情绪在当时对于孩子来说具有什么功能。可以去教孩子下次如何不被情绪掌控，如何适当表达情绪，以免给自己造成不必要的人际影响。
始终以一种真心要帮忙的心态，而不是一味地想要把情绪灭掉。家长们常常有一种误解，认为是坏情绪导致了孩子这样那样的问题，学习情绪管理、消灭坏情绪，孩子就能像从前一样。殊不知，情绪只是一个线索，我们要好好珍惜，别让被丢开的情绪成为孩子心里的伤。
我们要的不是孩子当下忍住情绪，而是在未来，当我们无法陪在孩子身边的时候，他们能否自己调整心态，重新出发。