散文||怀念的线
怀念的线
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。这里没有纷纷而下的雨，只有在路上行走的人，而且也说不上断魂，只是祭扫的氛围添了一份沉重。有一点沉重的东西压在肩上也是好的，不至于使人轻飘飘而脚步凌乱、饱食终日而不知所寻。
有人说这份沉重是逝去之人的嘱托和希望，不可辜负，其实，只不过是一种自我安慰罢了，终究泉下是无知的。我们的缅怀，对逝去的人已经毫无意义，是活着的人一点一点拨开记忆，如同剥洋葱一样，有些场景会让人泪流满面，拨完之后，掺杂自己生活的柴米油盐，又是一道补充身体和精神力量的良菜。这样的菜很普通，逝去的人也很平凡，但如同普通和平凡本就是生活，缅怀是必不可少的心的追寻，我们怀念逝去的人，思考现在的生存，观照死生，这时的心灵最为清明。
身边亲人或朋友的死亡，对自我来说是一种成长。在世时不觉，待到永远地逝去，把碎碎点点的记忆串起来，成为一条怀念的线，一端系在自己的脑中，另一端却是虚无，而且这条线随着时间的逝去，会慢慢变淡。而我愿每年在这条线上加上几缕思念，不让自己忘却，从而让我的生命有所承重，不至于感觉那么轻飘飘。理一理怀念的线条，并不是那么复杂，也就两三条，这是一种幸运，还没有经历过多的逝去，也许是我还比较年轻的缘故。
第一条线是怀念我的奶奶，她是一个很和蔼的老人，至少对我很和蔼。至于在和别人吵架时，手舞足蹈、妙语连珠，使我惊讶于那衰老而瘦小的身体，何以爆发如此巨大的力量。奶奶去世时我正在上初中，记得有天凌晨，她一个人起来，拄着竹竿当拐杖，顺着河边的小路往下走，别人问她去哪，她说和谁谁谁一起走，那是一个已经去世的人，我们把她扶回了家，那时她的神志已经有些不正常了。
八十多岁的年纪，真不知道那是病，还是大限将至，在我老家，还是比较迷信的，认为将死之人可以看见别人看不见的东西，更多地相信是一种寿终正寝。那时的我，从大人的言语中听出一些议论，对此也是颇为赞同的。现在回想，是病也不一定，也许早就发病了，但农村人厚实的身体较能抵抗，没怎么表现出来，那时的经济条件和思想观念，也不可能把这些表象看作是大病，而送去医院做全面检查。
奶奶去世前两天，她躺下了，已经没有体力再去追寻那逝去的人，但有时依然还说着胡话。记得那是一个星期日，早上妈妈做了一碗稀饭，我给奶奶端了过去，扶她起来，喂她吃了一点稀饭，她的胃口终是不好，没吃多少就躺下了。我读初中是住校，周日下午我和我姐返回学校上晚自习，正当我收拾好东西从寝室走向教室时，同村的同学带来了奶奶去世的噩耗，我的眼泪一下就止不住了，留着眼泪找到我的姐姐，她似乎比我要坚强一些，带着我，坐了一个摩托车，赶回了家。
看着奶奶的面容，也算安详，去世前没受过久的病痛，那时我才意识到永远地逝去，虽没有撕心裂肺，也是悲从心起、久而不散。她去世时没能在她面前，是一种遗憾，不知道她弥留之际，是否对我有所嘱托。听父母说她什么话也没说，人死的时候就这么自然地死去，不像电视中那样必然说很多话才离开，那时的她，应该也没什么力气说话了。
送走了奶奶，摸到我口袋里还有几颗话梅糖，这本是给她买的，我每周去读书时她会给我一点零花钱，我一般也会带一点糖或饼什么的，聊表孝心，每次她都特别开心，总会露出一种老有所依的幸福笑容。这几颗糖是周五带回家的，她一直躺着，神智也不是很清楚，就没给她，想着等她好了再剥给她吃。没想到，等待是最不靠谱的，一等就成了永别。那几颗糖在我兜里待了几天，没有想到好的处理办法，自己吃掉感觉失去了糖的意义，最终在傍晚时，来到门前流淌的小河，让糖随河水流去。
奶奶对我很好，小时候家里穷，吃的都是包谷饭，是一种粗粮，也许现在是一种美味和健康食品，但那时吃着就是没有大白米饭好吃，太粗糙了。我家和奶奶是分家的，奶奶一个人住，所以生活较好一点，吃的是白米饭，我总是端着碗里的包谷饭，一歪一歪地去找奶奶，把包谷饭倒给她，换白米饭吃，她总是笑笑地说：“娃，还挺聪明的哦！”生活还是艰难，白米饭也就那么一点，交换了她也只有吃较粗的包谷饭了，一老一小，老的总是疼爱着小的。
每逢过年时，我总是提前把奶奶拉到我家，因为还有伯伯一家也是要请奶奶去吃年夜饭的，老人是福星，谁都要抢着邀请的，但都抢不过我，谁让我是家族中最小的呢。奶奶除夕在我家吃年夜饭，那初一我更是不放过，必然也是早早地拉到家来，因为初一是吃汤圆，为讨个彩头，妈妈会在几个汤圆里包上硬币，谁吃到谁就走一年的好运，不管是钱还是好运，都是我比较上心的。每次我都自己去挑选汤圆，但吃到钱的次数不多，奶奶的运气似乎每次都那么好，总能吃到有彩头的汤圆，当然汤圆里的钱就是我的了，一老一小，福运，老的也总是让给小的。现在我到了而立之年，生活越来越美好，回想奶奶都没享到福就过世了，心中又不免有一丝悲伤，怀念的线浓了几分。
第二条怀念的线是我的外婆，而我的爷爷和外公，在我出生之前就去世了。我的外婆也很和蔼，她去世时我正在上大学，记得接着父母电话的告知时，眼泪又是止不住的流了下来。那一夜，我独自来到楼顶天台，在一个角落里看向远方、暗自神伤，又体会到了一种永久逝去的悲痛。
第二天我即买机票赶回家中，看到外婆苍白而毫无血色的脸，我的大脑一片空白，嘈杂的人声、低沉的哀乐、道士的念念有词，都听不见了，唯有眼前浮现外婆在世时的一幕幕，依稀听见外婆细声的呼喊。很多人在悲痛中能够把事情处理得井井有条，我则是遇到了悲伤就有些乱了步伐，只是呆呆的坐着，看着忙忙碌碌进出的人群。
外婆是病逝的，在我的印象里她经常吃药，我读高中时，她有一回生病进了重症监护室，在窗外看着她身上插满的管子，让人特别心疼，不过那次终究是挺了过来，这次的病魔，却永久带走了她。
翻开脑海中外婆的影像，记忆比较深的就是有一次我贪玩爬李子树，下来时不小心摔到了田里，脚背骨折。刚我骨折那天，外婆就过来了，还带来了野生的樱桃，她提前是不知道我摔了的，那时也没有电话，我想这也许就是心中有所牵挂，行为就自然凑巧。吃着美味的樱桃，似乎感觉脚上的伤也不那么疼了。那次我在家休养了半个月，她照顾了我半个多月，记得那期间我用用刀把竹片一头削尖，制作了一支简陋得不能在简陋的毛笔，在那写起了毛笔字。外婆看见后对我夸奖有加，一会儿说我握笔的姿势标准，一会儿说我字写得好看，让我感觉如果有一支真正的毛笔在手，定能留下传世佳品。在那以后遇到有人说我写字不好看的时候，我都会嗤之以鼻，因为我相信我外婆的眼光是不会错的，这也导致我长期满足于自我字迹的低水平。当然，这也不能怪她，只怪我的自大和懒惰，现在的我也喜欢练练字，比以前有了一定提高，想着如果她能够看到，笑意会更浓的，可惜也看不到了。思绪到了这里，这条怀念之线也深了几分。
第三条怀念之线是我的初中同学，他有先天性心脏病，看着黑瘦黑瘦的，但是很乐观，课间常听见他的笑语。我是一个沉默寡言的人，与他交流不多，他是我们班成绩最好的，我的成绩仅次于他，他深受老师的喜爱，说实话，我是有一丝嫉妒的。后来他因病去世，我才感觉我的想法很可笑，为自己这种嫉妒的心理而愧疚，我确实是不如他的，他面对死亡尚能如此乐观，而我还是有些浅鄙。如果他还在，会是一个好朋友、好儿子、好丈夫、好父亲的，年轻如他的逝去，让我感受到人生的无常。身边的人可能会离去，不管年轻还是衰老，所以要多一些无私，珍惜身边的朋友和亲人，系上一条条实实在在的生活之线，不要有线而无端，空剩怀念。
窗外防空警报响起，降下半旗致哀，随着默哀3分钟，我知道这是缅怀新冠肺炎疫情中牺牲的烈士和逝世的同胞。我不禁感概，对于他们的亲人朋友，又有多少条怀念的线生成。对于大多数人来说，缅怀牺牲的烈士和逝世的同胞，不是一条线，而是整体的精神水源，源源不断给我们前进的力量。《平凡之路》中唱道：“我曾经跨过山和大海，也穿越人山人海。”不管走到多远，时光流逝中，怀念亲人朋友的线不要让其变淡，在这条线上更能感受生活的本质、生命的真谛，英雄的精神水源不要让其枯竭，在源头汲取战胜艰难险阻的动力，也许这就是清明怀念的意义所在。
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作者简介
原秋，贵州遵义人，1990年8月出生，现在新疆吐鲁番参加工作，爱好看书，喜欢记录对生活的感悟。
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