别让孩子“遗传”你的焦虑
一个人怎么处理自己的亲密关系，和他童年时期被如何对待有关，特别是和主要监护人之间的“依恋关系”。
很多你在人际关系中的纠结，早就在童年时期建立的不安全依恋关系中，埋下了种子。
不知道你们身边有没有这种人，或者你们自己就是，在他们身上，仿佛有两个小人，一个是完美的“小天使”，一个是有缺点的“小恶魔”。
当伴侣、亲密朋友表现得不符合自己的期待，就会激活小恶魔的创伤记忆，这个小恶魔或者是不被妈妈喜爱，或者是受过惩罚，从而就会转化为愤怒、指责攻击他人。
这些愤怒、指责、威胁，背后的原因往往不是对伴侣或朋友不满意，而是对自己的不自信。
托德老师也说，他的咨询室有越来越多这种类型的人前来求助，不仅很多已经结婚的夫妻，还有很多人和朋友相处也经常陷入这样的相处模式中。
为什么会这样呢？
在著名的依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑（attachment anxiety）：
高依恋焦虑个体在亲密关系中极度渴望与人亲密，但缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，因此经常怀疑和恐惧别人并不想达到同样的亲密。
此外他们还常常为此对身边的人大发雷霆，用过激的情绪反应来获得别人的关注和爱（Bowlby, 1982)。
事后，他们则很可能因为自己发脾气伤害到彼此感情而感到后悔；或者通过“讨好”，主动靠近对方、粘着对方来缓解自己的不安，也就是我们常说的事后“跪舔”。
先要说到依恋这个概念，最早是由约翰·鲍尔比提出，他认为：
依恋是指婴儿跟父母（照料者）之间一种互惠的持续的情感联结。“害怕与父母分离、害怕被父母抛弃”，是进化造成的人类的天性。
若父母在孩子年幼时能够一以贯之地、并及时有效地回应孩子的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与人保持亲密，即更可能成为“安全型依恋”的人。
而偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展为“焦虑型依恋”的人。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟视无睹，那么，他们便会对父母是否还在身边，什么时候会回应自己的需求感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕被抛弃、被忽视（Levine & Heller, 2012）。
小时候
焦虑型依恋的宝宝在母亲离开前就会很焦虑，离开时会很烦躁，当妈妈回来后，他们的表现是很矛盾的，想去和妈妈接触，但同时又通过踢或扭动身体表示抗议，他们也很少去探索世界，很难被安慰。
到了学步儿童期，焦虑型依恋的儿童，往往表现得更粘人、更容易依赖他人，情绪难以安抚，难以适应环境，容易跟其他儿童发生冲突。这就是为什么有的孩子能很快适应幼儿园的生活，而有的孩子很长一段时间都哭闹不肯去幼儿园，怎么都哄不好。
长大了
等到了成年期，成人间的亲密关系将会沿袭婴儿时期的依恋类型，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。
但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。
代际传递
当焦虑型依恋者成为母亲后，如果她还受过去依恋关系的主宰，那么在和自己的孩子互动时往往会表现出生气和侵略性，那么由她养育出来的孩子，也很难是安全的依恋类型。（Adam etal.,2004）
焦虑型依恋者就没救了么？
答案是，当然有！
改变依恋关系的最佳时机，是孩子的婴幼儿期。
鲍尔比提出，根据母婴互动，婴儿形成了对母亲的期待并建立了这种工作模型，只要母亲继续以相同的方式行动，该模型就起作用，也就是说，只要妈妈的行为发生了一贯改变，不是一次两次，孩子就会修正原有的依恋模式，焦虑型依恋就会变成安全型依恋。
随着年龄增长，创伤经常会进行强迫性重复，焦虑和不安让他们痛苦，但这种熟悉的感觉却让他们无法抗拒地被吸引。不过呢，新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识，从而影响一个人在不同依恋维度上的位置，但改变的难度以及付出的代价会很大。
说到底，不管是成人，还是小孩，改变依恋关系模式的最好时机，永远是现在。
作为家长，我们该如何让孩子变成安全型依恋呢？
1.首先，妈妈需要了解自己是否属于焦虑型依恋，如果是，理解为什么自己会形成高焦虑型依恋；
2. 当宝宝大声哭泣时，妈妈要通过安慰来回应宝宝；对于宝宝的需要更加敏感，并且做出积极回应。
3.同等重要的还包括了妈妈与宝宝之间的互动、激励、积极的态度、温暖和接纳以及情感支持。
4.宝宝天生下来就拥有不同的气质类型，如果妈妈能根据宝宝气质类型做出相匹配的回应，对于形成安全型依恋的宝宝也同样重要，特别是对于急躁型的宝宝，妈妈照料不得当，极有可能形成焦虑型依恋。
5.如果妈妈无法一直照料宝宝，需要爷爷奶奶外公外婆协助照顾，切忌频繁更换替代照顾者，并且替代照料者尽量跟妈妈的方式及亲密程度一致，这样宝宝才能够形成安全型依恋模式。
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本文作者/紫微老师
托德学院导师团成员
国家二级心理咨询师
墨尔本大学叙事疗法专业
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