帶來好孕的信念（續） | 厚朴醫案

夢境

說來也奇怪，雖然從12年底開始到16年，我和老公著手要寶寶也有三四年時間了，但我從來沒有做過任何有關寶寶的夢。媽媽去世後這十六年多，我夢到最多最清晰的，就是和媽媽在一起的場景，或者她生病了，或者她又活過來了，或者她碰到了世外高人，病已經全治好了。

還有像盜夢空間那樣，夢套著夢的。幾乎每次夢到，都會哭著醒來。有很多次，其實已經知道自己在做夢了，卻還想留戀其中，不願醒來。也許我的內存、潛意識，一直在被懷念媽媽的情緒所佔據。而從16年八月份開始，我陸續做了幾個和寶寶有關的夢，都很有意思。記的比較清楚的是下面兩個夢：

一次是夢到，我生了一個小姑娘，她從很可愛的小嬰兒模樣一下子長大到十幾歲青春期的女孩，看著很像那時的自己。但是我突然特別不喜歡她了，彷彿從她身上看到了許多我不喜歡自己的東西。醒來後意識到，我對自己很苛刻，自我認同感低。潛意識里擔心如果孩子有像我的地方，我會像不喜歡自己一樣不喜歡ta，可怎麼辦？

還有一次，在夢中我和老公決定去孤兒院領養小孩。進了大門，有兩個小朋友很歡快的向我們跑來。那個向我跑來的是個特別漂亮的小男孩兒，大大的眼睛，笑臉沐浴在陽光中，暖的我心都化了。我好像從來沒有特別喜歡過哪個小朋友，但那個寶寶的笑臉我到今天都記得。可是喜悅的情緒只有一瞬間，我在夢中馬上變得很焦慮，衝老公喊道，我們只能領養一個，不能兩個都要……也許一直以來我內心深處對於要孩子和養孩子還是有挺多擔憂的。

痛哭

從八月底開始要娃之後，我的心情又變得容易焦慮，擔心卵巢功能會像西醫說的那樣，很難改善。尤其是月經之前和月經的第一天，總會因為沒有懷上而大哭一場。每次復診，徐老師總耐心勸慰我，不要太關注檢查結果、寧信度而不自信。他說我現在月經很規律，只要把任脈扎通，就能夠懷孕的。

現在回頭看，從媽媽生病去世到之後的幾十年，我一直在壓抑封存自己的悲傷和負面情緒，在內心深處的某個地方給它們建造了一個容器。隨著裡面積攢的負面情緒越來越多，我不得不花更多的能量來封閉那個容器，以至於它變成了一個高壓鍋，甚至是核反應堆的壓力容器。經過徐老師幾個月的治療，自我加壓的那個後天意識不斷被削弱，壓力容器上開始出現裂縫，直到12號那場痛哭，彷彿是壓力容器徹底被核爆擊碎，所有情緒一瞬間得到強有力的釋放，使我在一天之內面對這十幾年來一直逃避、壓抑的東西。

隨著治療的深入，在身體好轉的同時，很多積攢的情緒也被不斷翻出、釋放。11月5日看過徐老師之後，那一周總是為往事各種哭，看到家裡的老照片會哭，甚至大白天走在馬路上也能哭出來。最強烈的一次是在11月12日一個週六，我從吃過早飯一直哭到了下午四五點才停下來。

起因大概是又來月經了，然後就有一股非常強大的能量不斷在自我攻擊，覺得自己一無是處，沒有達到媽媽的期望、不夠努力、不夠優秀…… 這麼多年也沒有孩子、又不敢去做試管，如此等等自我攻擊的理由輪番上演，內心黑雲翻滾，彷彿經歷著一場暴風雨的狂擊，伴隨強烈的地震和塌方。哭完身心俱疲，心如死灰。給徐老師的微博留言，徐老師回復說「哭痛快了」。但我那天只感覺到痛了，離痛快還有點距離。

在這之後，還有兩次印象很深的哭泣，然後終於有了「哭痛快了」的感覺。每次哭完又有所悟，好像可以更好的接納自己、和自己相處了。我能體會到愛自己（而不是自我折磨）、愛身邊的人，也是在愛媽媽。內心深處那個不毛之地開始照進陽光。

自信

12月初，單位體檢發現，之前做手術清除了的內膜異位又發生了，且異位到了兩個卵巢上，也就是俗稱的巧克力囊腫。發現時，左側的已經有4x4x2.8釐米了。而FSH值也並沒有好轉，雌激素水平反而進一步下降。之後有朋友熱心，幫忙聯繫了一位國際知名的試管嬰兒專家，也是第二代試管技術的聯合創始人。

這位專家看了我的情況，給出的結論是，因為卵巢功能不好，卵子質量差，腹腔環境差（內膜異位和巧囊），我做試管也只有5%-10%的成功幾率，而且建議只能做一次。我得知後還是不可避免的哭了。但哭的同時，內心又有一個聲音在說「不能光信度，要自信」，我現在難道不是真真實實的感覺到身心都在好轉嗎？

每兩周到四周看一次徐老師，已經成為我生活中的一個重要部分。逐漸，我不再那麼急功近利，能夠把要孩子這個目標稍微放輕鬆一些了。而這時，奇跡悄然而至。17年3月23日，我非常驚喜又難以置信的發現，自己居然懷孕了。至此，我一共接受了徐老師十五次診治，歷時不到十個月。

我寫下這段經歷的時候，寶寶在我肚子里已經快滿37周了。在這二百多天寶寶與我合體的日子里，我體會到了這輩子從來沒有體驗過的喜悅與感恩。我和家人都特別感激徐文兵老師，感謝厚朴，感謝中醫。也希望我的經歷能夠給有類似情況的朋友借鑒。

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