谁不想要过自己「向往的生活」

感觉自己做着很多的

无用功

不知道什么时候开始我抗拒现在这种生活

大概是因为千篇一律，大概是因为枯燥无趣，大概是因为这不是我想要的生活吧。

我是一个非常崇尚时间管理的人，同时我也是一个很不喜欢勉强自己的人，我的每日计划表经常精准到分，我享受这种把时间规划到分秒的生活，似乎这样计划了我就可以让自己看起来非常忙碌。

积极参加学生工作，写推文，创公众号，但就是没有一件关于学习，因为我不喜欢这个专业，所以我也不喜欢勉强自己认真学这个专业。

刚上大学的时候，我对一个女孩一见钟情。那时候我每天晚上都陪她在操场散步，一起逛校园，本来我每天晚上的安排是跑步的。但是为了她，我开始一次又一次的放弃我的坚持。

这种简单而又快乐的日子持续了两个月。那时的我们，在旁人看来似乎已经在一起了，而我也幼稚的以为，我们是互相喜欢的，我也知道，我所向往的日子里，开始有她的身影了。

当我准备将她融入进我的生活的时候。

那天晚上，我们依旧一起漫步在夏夜的假草中，她忽然给我看了一张男生的自拍照，害羞的问我他长得怎么样。那时候的我，脑袋已经一片空白，但是自尊心驱使我强忍着不表现出来，只是木讷的说，挺好的。

我知道我向往的生活里一定会有她的存在。我每天花了很多很多的时间来跟她交往就是为了能让她进入我的生活。但是我失败了，我败给了另一个她一见钟情的男生。

渐渐地，我的生活回到了正轨，但是我的计划却再也没有回到正轨。

几天后的夜晚，她发了一条朋友圈，是她跟那个男生的合照。我知道，她已经离开了我的生活了。那段时间是我大学生活中的低谷。

感情的受挫让我变得颓废，以前制订的计划表也很少能够完成了。我第一次觉得人生原来这么无趣，我知道这不是我向往的生活，但我不想改变。

随着伤痛的抹平，我第一次认真审视了自己的大学生活，我所学的这个专业是服从调剂而来的，本身我并不喜欢它，并且我也不打算以后真的从事这方面，这让我痛苦了起来，每天做着我不想做但必须的做得无用功。

大二的生活相对于大一已没有了什么乐趣可言，更多的是责任。那时的我选择了留在自己的组织当一名部长，那时候的我虽然迷茫，但是成为部长后因为事情很多也没有很多时间去想这些问题，只是为了生活而生活着。

有一天晚上，因为加班太晚宿舍关门了进不去，我和阿佳一起去了假草过夜，我们躺着不算柔软的草坪上，仰望着暗黑的天空，那晚因为之前下雨的原因，整个天空没有几颗星星，但是空气很好，我贪婪的呼吸着空气，身体莫名的一阵放松，已经好久没有这样静静地发呆了。

我转过身问阿佳说，佳，你觉得我们忙吗？

他淡淡的回答道我说，虽然忙，但也是瞎忙。

我又问他，那既然知道瞎忙，为什么还要这么做。

他转过身盯着我说，如果你能做到每天有10％的时间是用来做自己想做的事，那你人生就算成功的。

听到这句话，我突然开朗了起来，以前的抑郁一扫而空。对啊，为什么我们每天要花80％的时间来做无用功，还不是为了有10％的时间可以按照自己的意愿来生活呢？

以前我每天花80％的时间来追她，我承认追她并不是一件开心的事，但是我还是做了，这不就是为了以后有10％的时间可以让她陪自己做有趣的事吗？

那个夜晚，我忽然明白了许多。我知道自己开始变得不同了，我不会再抱怨生活总是朝着自己不喜欢的方向发展，因为我知道每个人都不可能24小时都过着自想要的生活，更多的人会花80％的时间来做一些无用功的事情，就是为了能够有10％的时间做自己想做的事情。

一个人没有了兴趣是痛苦的，但是一个人只有兴趣也很痛苦。因为我们除了兴趣，还有责任，还有身份，还有工作。我们努力工作，努力做无用功也是为了自己可以更好地过“

向往的生活”

文案：Nion

排版：Nion

音乐：光荣

图片：向往的生活

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