《离婚七年》系列（41）：请柬都发出去了，婚礼却被取消了
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
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文/晏凌羊
我和王木木就这样和好了。
如果把感情也比喻成是一个爱情储蓄卡，那么，那会儿我们的感情余额还算比较充足。
他偶尔几次在外面玩到很晚，虽然让我很不爽，但相比他平日里待我的，也只能让我不爽而已。我知道那是一个毒瘤，但看到爱情储蓄卡里，“存入的爱”比“消耗掉的爱”多，我的安全感还是有点充足的。
那时候，我相信他贪玩晚归的问题一定能被解决。毕竟，我们还有爱啊，还可以用爱发电啊，爱可以战胜一切困难啊。
吵了这一架之后，他经常玩到夜深的问题当然并没有被解决，但因为“小别胜新婚”“小吵胜蜜月”，我们的感情反倒比以前更好了。
每天睡觉之前，我们还要很腻歪、肉麻地跟对方说一句“我爱你”。
小年轻和好了，可老人的气头并没有过去。
前公公可能觉得，我把王木木连人带行李往外扔出去的行为，是王家的奇耻大辱。就是因为他婚前没有买房子，所以才会被我这样“欺辱”。王木木就这样跟我妥协，是对王家的背叛，是胳膊肘往外拐。
他提出来，要取消这场婚礼，理由是我们认识没多久就结婚，感情根基不深。
如今想来，那时候我和王木木及时离了婚，倒也好了。可是，他这一站出来反对，反倒让我和王木木团结得更加紧密了。
我们一时都慌了，决定亲自打电话给前公公，央求他收回这个决定。
为这场婚礼，我和王木木做了很多的准备。婆家人根本看不到我们为婚礼做了那么多的准备工作，物质上的，行动上的，心理上的。婚礼一取消，我感觉自己像是为一场考试准备了几个月，但到了最后一课，我被通知“无资格参加考试”。
而且，我的结婚请柬已经发出去了，我圈子里所有人，包括同事、同学、老乡等等，全部都知道我要办离婚了。其中一部分人还知道我的婚礼已经被推迟了一次，现在婚礼又直接被取消....天啊，那我的脸该往哪儿搁。
再者，现在我和王木木都决定要办婚礼，我们才是这场婚礼的主角，你站出来叫停算什么事儿呢？你再叫停，我们都已经领证了，难道这个婚姻事实就不存在了吗？即使没办婚礼，我们若是法律上领了证，到头来分开了，他也是个离异男了啊。
我让王木木去跟他爸沟通，他说他爸决定的事情，他没办法，但他知道我的委屈，他很心疼我。
听到他说“很心疼我”几个字，我立马缴械投降。
在“耳听爱情”的年纪，我根本没有意识到：前公公之所以会成为这个恶人，不是他本身有多恶。他也只是站在护崽的所谓立场上，想让自己儿子的“损失”降到最低，只是，他用错了方式，结果当然是适得其反。
这一切的一切，归根结底是夹在中间的那个男人虽然已经结婚了，但是远未真正成年。他若是真有担当，又何须我去越俎代庖跟前公公沟通？又何须连自己的婚礼，都没法自己说了算呢？
我从11岁开始就独立在外生活，所有关于我自己的事情我都是自己做主。我读什么大学、找什么工作、跟谁交朋友、去哪儿旅游、跟谁恋爱、跟谁分手、跟谁结婚、啥时候买房、买房子买在哪里......统统都是我说了算，我爸妈反正也不懂，自然也就不会干涉任何。
我的父母，对婚礼被取消的事感到无比的震惊和不解，他们也非常担心我的处境。虽然我爸妈浑身臭毛病，但在“不干涉儿女内政”这事儿上，一直做得很好。当然，一个很大的原因，可能也是因为他们都是农民，给不起儿女太多的资源。
我没意识到，前公公可以给王木木很多资源，所以，即使父亲说得不对、做得不对，他也不敢反抗。
我总觉得前公公只是跟我妈一样，嘴碎，也就是在气头上说说而已，行动上不会来真格儿的，才给他打了那通让我感到很后悔的恳求电话。
在电话里，我哭得梨花带雨，我说我觉得自己实在丢不起这个人，因为请柬已经全部发出去了，亲人还好说，同事、同学、朋友都收到了邀请函，我甚至连证婚人都邀请好了。
结局当然是未获允许。
那会儿的我还年轻，不知道相比充满磨难的漫长人生，这只能算是一次小小的难堪。二十几岁的我，心量显然也不如现在这般宽大，自然也并不懂得该怎么不卑不亢地去处理这样的事。
前公公这么一棍子打下来，自己就先懵了大半。
我也是打了那通电话才知道，我让王木木把钻戒抵扣成学费的钱，都是他借来的......于是，我成为了一个“捞女”。
我那时候跟王木木赌气，不打招呼就从他们家出走以及因为他屡次玩到凌晨两三点才回家，我气到不行，把他赶出家门的行为，让他父亲觉得伤了自尊...然后，我又成为了一个脾气暴躁的“恶女”。
我把王木木赶回家，而后他又被我哄了回来，他父亲觉得这是他没骨气的表现。他生这个儿子的气，但毕竟那是自己的亲儿子，他不好发作，那就责备我好了。
在婆家人眼里，我还是一个不孝顺、不好相处、品性有问题的儿媳妇。
为何他们会对我形成这种印象？一方面可能与我喜欢用文字跟他们沟通有关。
普通话，王木木的父母说不大利索。他们说的方言，我又听不懂。没办法，只好用文字沟通。
那时候，我也在文字中跟他们提过王木木屡次夜不归宿的问题。
我之所以我这么说，是因为相信自己可以得到婆家人的支持。在我看来，婚后夜不归宿就是不对的，任何一个人都会有这样的价值观。
而且，我也在我父母和弟媳的相处过程中，看到了这样一种相处智慧：但凡我弟弟和弟媳出现了矛盾，我爸妈永远站在弟媳那边。
他们的想法很简单：弟媳是外人，如果他们站儿子，很容易让弟媳有一种被孤立的感觉，因此，不管儿子是否有理，他们都无条件站弟媳。小夫妻吵架，能有多大的矛盾，过一会儿气也就消了，但如果公婆站儿子，小夫妻和好后，必定会恨上公婆，何苦呢？
那时候，我天真地以为，全世界的公婆都会这样做的。我没想过，这世界上还有一种公婆，护崽心理很严重，他们很难接受外人说自己的儿子不好，哪怕这个
外人是儿媳。
我跟公婆提及王木木夜不归宿的事情，公婆不大相信。他们只看到我在邮件里字字句句都在声讨王木木的不对，认为这是在打他们的脸，自然对我充满了恶感。
另外一方面，前公公对我印象那么恶劣，多多少少有“心理应激反应”的影响。那段时间，王木木的弟弟也曾谈过一个女朋友，两人在尚未谈婚假的阶段，女方就花了他家很多钱，他弟弟抵押家里的财产、刷信用卡给女方消费....而且据说女方有点任性，女方父母也不大讲理，最后闹到双方父母在电话里对骂。
我的种种表现，可能让前公公想起了这些，并迅速判定：我这个外地人，也是个对他儿子不怀好心的捞女。
我也是在那时候才知道，原来王木木的家人对我的评价竟如此之低。而且，一旦人家对你形成了恶劣的印象，那么，我说什么都无异。
比如，我跟前公公解释：我把王木木赶出家门的起因是他屡次夜不归宿。
话还没说完，我就被怼了回来：“我儿子住我这里的时候，从来不这样。”
言下之意，要么我在说谎，要么他跟我结婚之后才变成了这个鬼样子。
对前公公在电话里说的“结婚之后，别的媳妇都是住在婆家的，你周末来过我家几次？我不是娶媳妇，我这是在嫁儿子”，我完全没法理解。
我觉得男人和女人结婚了，就只是“结婚”，根本不存在谁嫁谁娶的概念。我们就是两个平等独立的个体，共同建设新家庭，对各自的父母尽孝。若有余力，再帮助对方的家庭。
我就觉得，我跟他们又不熟，为啥结婚之后我每个周都得跑去婆家报到？若是我爸妈也这样要求王木木，王木木烦不烦？说真的，你若是不硬性要求我，那我还乐意多去几次；若是硬性要求我，认为这就是我的义务，那对不起，我牛脾气上来了，我不会去。
可是，在以前公公为代表的上一代男性眼里，我这种行为就是大逆不道的，是分裂大家庭、把他们辛苦养大的儿子据为己有的行为。
他们对我有这样一种身份期待：你是媳妇，就应该有做媳妇的样子，比如要温良恭顺，要贤惠体贴，要以夫家利益为重。别的媳妇都是这样做的，你为啥不做？你不做，我就对你失望，对你有气。
对前公公在电话里跟我讲的道理“结婚是两家人的事情，不是两个人的事儿”，我是完全不屑一顾的。
我认为，结婚就是两个人的事儿，七大姑八大婆就不应该掺和进来。结婚就是一个已经成熟了的男人或女人从原生家庭、父母的羽翼中脱离出来，与对方结合成为一个新的家庭。
很多父母喊着“结婚是两家人的事儿，不是两个人的事儿”的口号，包办子女的一切，即便是子女结婚了，他们也并不把子女当成年人看，亲自操刀处理子女的各种问题，理由当然是为子女好，怕子女走错路、走弯路。他们自认为可以减少失误，降低损失，结果只会把情况越搞越遭。
在这种环境下长大的男人一旦进入婚姻状态，其本质还是个“妈宝”或“爸宝”，不具备独立处理婚姻和家庭事务和矛盾的能力。
TA们很有可能会不可避免地遭遇两大狙击战：一是婆媳、公媳（岳婿）失和；二是性的障碍（结婚后就自动把妻子或丈夫自动代入母亲或父亲的角色，每次与伴侣行性事都有乱伦之感，只能通过出轨等方式宣泄自己的需求）。
很不幸的，这两种情况，后来我都遇上了。
说实话，前公公其实是一个特别有奋斗精神的人。
他出身农村，没什么助力，很多年前单枪匹马从老家跑到广州闯荡，为孩子们创下一片天，是真正的白手起家。五六十岁的年纪，他又带着儿女们创业，工作起来废寝忘食、没日没夜没周末。他自己省吃俭用，却给几个儿女都买了房子。
他的这种奋斗精神，和我颇为类似。我也出身农村，是整个家族中最早也算是唯一突围出来的人。从一个连高考报名费都交不起的农村女孩，到后来慢慢在广州立足，起初是一骑绝尘，后来是“千里走单骑”，一路上没有任何助力。生了孩子以后，我更是不贪图个人享受，一心只为家人着想......从本质上来讲，我和前公公是同一类人，是货真价实的“农二代”和“创一代”。
在上段婚姻存续期间，我一直想不通这个问题：我比同龄人独立、优秀很多，可为什么前公公就是不待见我呢？
离婚多年后，我突然想明白了：如果我是男生，我的角色不是他的儿媳，那么，他看待我的方式、对待我的态度绝对不会是那样的。
前夫的朋友中，也有和我一样有奋斗精神的人，前公公对他们可是欣赏有加的。
坏就坏在，我是女人，而且是他的儿媳妇。
他就只能以看待女人、看待儿媳妇而不是看待“一个人”的眼光来看待我。
而如你所知，前公公那一代人（大多数人）看待女性标准和男性完全不一样，更何况他从小出生在男权观念极其浓厚的粤西地区。
前婆婆是家庭主妇，也是非常贤惠的传统女性。早些年前公公在外闯荡的时候，她带着几个儿女留守在老家，完美地履行了贤内助的职责。前公公和她结婚以来，一直比较和睦，都没怎么吵过架。
我可以想象得到：前公公认为的“好媳妇”的标准到底是怎样的。
我这一款独立、有主见、平权意识浓烈、主张“结婚就是两个人的事，不是两个家庭的事儿”的女性，处处在挑战他对女性、对儿媳这个角色的固有认知。
我婚前买房的行为，挑战了男人的自尊，王木木就数次对我婚前买房的行为表达了不屑；我的独立、有主见，在他们看来是强势；谁惹毛我，我绝不忍气吞声，也不撒娇示弱，而是激烈反抗，在他们看来是“克夫”。
从传统妇德出发，我真的不是一个“宜家宜室”的女人。
可是，如果我的性别是男性，如果我只是前夫的男性朋友，我甚至能想象得到：也许我会成为前公公鼓励儿女们去学习的榜样。
那时候，王木木的姐姐曾跟我说：也许，你不适合嫁给广东人。
我没回答，但我心里的潜台词是：我何止不适合嫁进广东人？我这款女性，可能都不适合嫁给中国人、地球人。毕竟，我们这个社会依然是个男权社会嘛，我这款女性是他们眼里的“家庭公害”。
（未完待续）
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