“恋爱六个月,毁了我三年”:感情最重要的,永远是这四个字

    大家好,今天是2021年的第二十九个老长安。

    今天依然是帮你们清醒的一天。

    我要说的是一个在感情中至关重要的能力,这个能力不可或缺,会直接影响到一个人的未来人生。

    但偏偏很多人,都会忽视它……

    — 听首歌,开启今天的文章 —

    最近在后台留言收到两个故事,让我印象非常深刻。

    两个都来自于女生,情况也大同小异。

    第一个女生和男朋友恋爱一年多,男朋友是个冷暴力的惯犯,经常不回她的信息,明明也不怎么忙,聊着聊着人就不见了。

    动不动以各种理由拒绝和她沟通交流,最长的一次,冷暴力持续了五天。

    第二个女生和男朋友已经到了谈婚论嫁的阶段,以为感情可以就这样波澜不惊地走入婚姻,却发现男朋友每天深夜都和前女友互诉衷肠。

    和常见的渣男一样,说的无非就是一些“我要结婚了可我还是放不下你”、“希望你能找到人替我照顾你余生”之类的话,但他不仅仅是聊天,还背地里和前女友见面,有开房记录。

    我以为到这个地步,女生本身应该都清醒了,告诉我是想让我说些痛快话,给她们一点分手的勇气。

    结果两个人都在问我,如果她们选择原谅,对方会不会和她们认真在一起。

    我:……

    甚至其中一个女孩子,希望我劝劝她,别分手,给她找一些继续下去的理由。

    我:……

    我当然是说不出“劝她继续”的话,我有良心。

    我只是忽然意识到,真的有很多人,不知道感情最重要的是什么。

    不是两个人怎么做才能在一起,不是能在一起多久,更不是“我要怎么做才能让他爱我”。

    感情最重要的,是当你察觉到了对方不是一个值得你爱的人,你该怎么做。

    换句话说,在学会怎么爱一个人、怎么经营感情之前,我们最先要学会的,是四个字:及时止损。

    曾经有人做过小调查,观察女生的原生家庭与她们择偶之间的关系。

    其中有一个现象很有意思。

    比如一个女生的父亲长期酗酒、情绪不稳定且有暴力倾向,那按照我们正常的思路,她在择偶的时候,应该优先远离这种人对不对?

    但事实上,这种环境下成长起来的女生,依然有不少人还是找了一个严重缺乏自制力的烂人恋爱,甚至结婚,重复这个循环。

    为什么?

    因为她们已经被这个环境困住太久了,她们不知道什么是正常的另一半,她们觉得她们不值得被友善地对待,她们就只配得上这样的人。

    就好像著名的“习得性无助”实验一样,把狗子锁在笼子里,电它(狗狗犯了什么错……),狗一开始还试图逃跑,后来发现怎么跑都没用,就放弃了,就算把笼门打开,它也不会再跑了。

    错误的感情,往往就是这样毁掉你的。

    明知道他不够爱你,明知道他脾气又差又不能共情、根本不适合恋爱或者结婚,你还是一再退让容忍,而你的迁就又换不来他的改变,就此陷入死循环。

    慢慢地,你丧失了自信,以为这是你应得的一切,你之所以会遇到这样的人,统统都是你自身的原因。

    “他总是对我爱答不理,一定是因为我不够好。”

    “他总是对其他女生产生兴趣,一定是因为我不够吸引人。”

    “别的女孩子都能谈到甜甜的恋爱,我却不行,一定是因为我比她们差劲。”

    既然“我”命中注定只能拥有这样的“爱情”,那“我”何必还要去憧憬那些更优秀的人?他们肯定看不上“我”的。

    电影《壁花少年》里,女主问男主,“为什么我和我爱的每个人,都会选择那些作践看轻我们的人?”。

    男主回答:“因为我们只接受我们认为配得上的爱。”

    我们怎么判断我们“配得上”什么样的爱?

    正常的思路是,先去期待美好的爱情,再去寻找这样的人,不符合这个预期的,统统都可以放弃。

    但很多人最后却走上了一个极端,认为“我得到的”=“我配得上的”。

    这就是为什么,“及时止损”四个字是那么重要。

    没有人爱你是会让你悲伤,但更可怕的,是你受到了错误的对待,却误以为这就是爱,或者强迫自己相信了这就是爱。

    感情最可怕的,也不是受伤害,而是不愿自愈,于是失去了分辨爱的能力。

    你以为你只是一时的忍让,但它已经悄悄改变了你对感情的预期,在这种状态下停留越久,就越失去了逃离的能力。

    到最后,就算你知道这个世界上还有很多良人存在,你也不敢尝试了。

    你自己就会说服自己——“我不配”。

    有女生和我说过,她曾经因为一段垃圾一般的感情,浪费了三年的时光。

    不是这段感情持续了三年,这段感情只持续了六个月。

    这六个月里,她承受了前任无休止的侮辱和贬低,从她的相貌身材到她做的所有决定,他全都表示不满意,持续地打击她、批评她。

    等到她幡然醒悟的时候,已经严重心理受创,分手后花了整整三年,试了所有能想到的办法,才找回过去那个开朗活泼的自己。

    我们在感情里,最容易忽视的就是情绪健康,总觉得感情来之不易,能忍则忍,却忘了,长期的不开心可能会彻底摧毁自我。

    代价就是,你需要远大于这段感情的时间,才能重新快乐起来。

    当然,“及时止损”说起来谁都明白,但做起来很难,毕竟,想找到理由说服自己留下来,实在是太容易了。

    虽然他一发脾气就对你大喊大叫,但他不发脾气的时候也很温和呀。

    虽然他总是忍不住去勾搭别的女生,但他每次道歉也都很诚恳呀。

    虽然他不愿意付出也不愿意体贴,给不了你想要的,但家里灯泡坏了他还会修呀。

    你看,人只要存心想骗自己,永远都是能找到办法的。

    所以想要及时止损,就要给自己一个坚定的原则和底线。

    这个原则和底线具体是什么,因人而异,但一旦设立了,你就要牢牢守住,决不允许任何触碰底线的行为。

    你坚持认为感情就是要每天保持联系,那他两三天不理你,你就要立刻和他分开。

    你坚持认为专一是一个人最基本的优点,那他有一次背叛你的行为,你就要立刻让他走人。

    告诉自己,他平时做得再好也没有用,感情不能只看过去,还要看将来,被打破的信任就是无法复原,伤害过你一次的人就是会给你留下阴影。

    原谅根本解决不了任何问题,只有告别他才可以。

    至于离开他之后会不会找到更好的,不重要,重要的是,哪怕你自己一个人生活,也比和他在一起舒服太多了。

    你并没有那么需要他。

    你不需要别人陪着你吃饭看电影,你自己也可以。

    你不需要别人来关心你的日常起居,你自己也可以。

    灯泡你自己也会换,买把梯子就好了,不想费那个工夫还可以花钱找个工人。

    缺少了他,你还是能好好吃饭好好睡觉好好生活,但有他在的世界,却是一个不见底的深渊。

    这笔帐,你要学会算。

    人不是为了感情活着的,是为了开心顺遂而活着的,随着年岁渐长,你会越来越明白,什么东西,都比不过一个自信快乐的你。

    但你不是非要到遍体鳞伤了,才要学会这个道理的。

    MORE
    多说一句

    最后我想说的是

    心理暗示真的很重要

    你肯定见过那种

    在感情里游刃有余

    从来不会迷失自我的姑娘

    你又好奇又羡慕

    其实她们比你擅长的

    也不过就是自我心理暗示

    人生的一个潜在规律就是

    你越相信什么

    你就越容易得到什么

    但你总是宽慰自己

    没有就算了

    这样也挺好

    那你想要的

    永远都不会来的

    今日互动话题

    你上一次忽然觉得

    “其实我也很不错”

    是因为什么事?

    今天的文

    希望你愿意

    让更多女生看到

    能学会及时止损

    晚安~

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