《离婚七年》系列(14):离婚后,你要面对很多恶意

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此系列为半自传体小说

故事半真半假

真真假假

由读者自行判断

作者不给答案

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《离婚七年》系列「14」:
离婚后,你要面对很多恶意

文/晏凌羊

01

现在,我时不时会看到这样一些评论:

“看到手机内容才知道伴侣出轨!如果不是偶尔发现,还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商,心性迟钝。”

“这女的太单纯了,对她男人又太过信任,那么久才发现伴侣出轨,简直不要太蠢。”

把优越感用在这种地方,我真不知道该说什么。你能及早发现丈夫出轨,就能证明你牛逼了?发现了,然后又能怎样呢?你能和我一样离得起婚,离婚后也能活得漂亮吗?

我那时候,也曾遭受过一个朋友的这种嘲讽,后来我果断和她疏远了。

打脸的是,很多年后,她也遭遇了类似的人生变故:丈夫包养小三,瞒了她将近五年。

我没有幸灾乐祸,只是觉得:人自信可以,但狂秀优越感的话,大可不必。

伴侣出轨这事儿,很多人其实事先有预感,但因为不愿意相信或者没有抓到实锤,所以选择了自欺欺人。

这种“自欺欺人”,你很难将其定义为是单纯或是愚蠢,甚至如果自己没有亲历过,便完全没法理解。

如果有人非要说我属于心性迟钝的姑娘,我也不否认,可这种被人鄙视的“心性迟钝”,却也让我受益。

因为迟钝,我的注意力没有完全放在男人的身上,更懒得把时间、精力花在检查伴侣行李箱里的避孕套、白衬衫上的口红、枕头上的头发丝或是浴室里用得快的牙膏上。

也有很多人之所以事先察觉不了伴侣出轨,不过是因为对方的骗术太高明。

我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事:一个男人,家里家外都是“一等一”的好丈夫,但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯,那就是独自下楼散步。某一年,他出车祸死了,他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人,要求分割他的遗产。

他的结发妻子这时候才知道楼下那个几乎天天碰面,并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈,居然是自己老公的小三。亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶,因为过去十年间,她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。

你可以说她迟钝、愚蠢,但当一个人出于内疚而对你加倍的好的时候,你是不是也有能耐分清他对你的那些好,哪些是真情,哪些是假意?

“革命靠自觉”,伴侣出轨不是我们心性敏锐就防得住或是及早察觉得了的。

人的时间、精力是有限的,你花在这一方面的时间、精力多了,花在另外一方面的时间、精力必然会变少。越是独立、清醒的姑娘,越愿意把时间、精力拿去赚钱、提升自我,而不是拿来防贼和抓奸。

就拿我自己来说,孕期、哺乳期,我几乎都在准备硕士毕业论文。那是一个庞大的体力活,需要你付出很多时间和精力。

我怀孕六个月的时候,我改论文第二稿,改到凌晨五点多还不睡觉。

孩子不到一个月的时候,我飞去另外一个城市答辩,去之前查阅了大量的资料,以便更从容地应对答辩考官提出的问题。

比起抓奸,我觉得怀好孩子、带好孩子、让自己顺利拿到硕士学位和学历证书,显然更重要啊。

从这种意义上来讲,在抓奸方面的心性敏锐,没有也罢。

这种能立马察觉伴侣出轨的聪明劲儿,就留给那些优越感爆棚的人去用吧。

02

前几天,一个网友问我:离婚后,负能量爆棚怎么办?

我回答:正常,但把时间花去自我提升或赚钱上面,会好很多。

后来我又想:唉,自我提升和赚钱,好像更难。而且,离婚后的负能量爆棚期,对绝大多数离异人士来说,都是一个必经阶段,几乎没有人能“前脚离了婚,后脚就活得枝繁叶茂”。

我那时也知道,负能量爆棚的这种状态不会是常态。人比还橡皮筋脆弱,剑拔弩张的状态绷不了太久。人生像一条河流,沿途起伏跌宕,但最终都会流入大海,归于静寂。

可是,在当时当下,我就是会负能量爆棚,就是会自尊心受伤,就是会随时随地想和前夫开撕,就是会活得像个神经病一样。

这种时候,还要站出来折损你自尊的人,都是落井下石、不怀好意之辈。

那时候,我上网提及自己被戴绿帽后离婚了的事情,也有网友这样打压我:“一个巴掌拍不响啊。你怎么就不想想,那么多女的结婚,怎么就你被绿了呢?一段婚姻散场,肯定两个人都有责任的,你也别光说别人的错,好好反省你自己……”

那是我人生中,最自卑、最昏暗的人生时刻。本就是对自我万般怀疑,还听到这样的话,更是万念俱灰,觉得自己真是糟糕透顶了。

这么说我的网友,我都拉黑了。

这么说我的身边人,我都疏远、绝交了。

我心想:想在我身上找优越感,也得看看这是啥时候。

哪有人在别人刚刚动完手术后,就说人家不够活泼好动的?

身上的伤口都还没拆线,你“活泼好动”一个给我看看?

离婚就类似于是一场手术,你把一个恶性肿瘤从身体里挖了出来,又给自己缝了针……手术之后这种疼痛,几乎是必经的,无人可以幸免,麻醉剂所起的效果也有限,你唯一能做的,只是挨着,熬着,扛着,等它慢慢过去。

这时候站出来踩我一脚的人,我一个都没原谅。

那段时间,我拉黑了很多人。

都说“烈火见真金,患难见真情”。

谁对你不怀好意,离个婚你就知道了。

03

有个男熟人,当年追过我,被我婉拒了。

我离婚后,他觉得大快人心,跟别人谈起我的八卦时,说我“活该”,说我当初“狗眼看人低”。

他没想过的一个问题是:如果时光倒流,在他和前夫之间,我还是会选前夫。相比处处透着油滑、猥琐气质的他,前夫当真比他清爽一百倍。

如果让我吃屎才可以免于不嫁给他,那我宁肯吃屎啊。

还有的人,因为我离了婚,开始对我进行性骚扰。

一个男士,隔空在微信上对我进行性骚扰,屡次表达想跟我约P的意思。我把他发给我的微信聊天记录截了屏,然后告诉他:你再这样,我就把这些截屏都捅到你的上司那里。

对方终于消停了,但很多年后,我从别人的口中听到他这么评价我:一个带着拖油瓶的离婚女人,还把自个儿想得那么金贵。

我只能说,他也不看看自己是个什么狗东西!

这类专找离婚女人撩骚的男的,大多无来由地认定:跟离异女人约pao,自己不需要负责。不用给钱,不用结婚,可以纯粹地享受性爱的快乐。说得好像离异女人都很性饥渴,都跟他们一样饥不择食似的。

已婚女性,好歹“名花有主”,猥琐男们会稍微有点忌惮她们背后的那股“神秘力量”。

其实,能有什么神秘力量呢?只不过在他们的潜意识里,男性都是资源的掌控者,“他们的女人”最好不要动,不要去招惹。

离异女性呢?在他们眼里是掉价的、不值钱的,因此,若是一个结过婚的女性在酒桌上抗拒猥琐男们的黄色玩笑,很有可能被斥责“你装什么纯情啊”,言下之意,“你都被人用过了,能有多金贵”。

你委婉拒绝,在他们眼里是“欲拒还迎”,是“害羞”,是“不好意思表达自己的需求”;你严词拒绝,那就是不识抬举,是不懂事,是情商低。

我相信这种情况,不是只有我一个人会遇到。

很早以前,我收到过这样一通私信:

“羊羊姐,我也离婚了。离婚之后,日子虽然过得清苦,但身心比过去没离婚之前舒畅了太多。我觉得离婚对我而言,是一个正确的选择,但令我颇为烦恼的,是我要承受一些男人的骚扰。

他们当中,有的是我的领导、同事、朋友、老同学,但大多是已婚男人。我离婚之后,他们总是时不时给我打电话、发微信叫我出去坐坐,说他一个人在哪里等着我。还有的人,直接问我,你不会寂寞吗?你没有性需求的吗?

说真的,离婚后感到最难熬难过的,不是难以走出离婚阴影,而是无穷无尽的性骚扰。我长得还可以,而且没有孩子,但难道就因为我离了婚,这些人就认为我很空虚寂寞冷,很性饥渴,很需要他们解救我于水深火热之中吗?”

一个现实是:离异女性有时候比未婚、单身女性更容易遭受到某些已婚渣男的骚扰。

这些已婚渣男,对于未婚、单身女性以及有婚姻的女人,多多少少都有点顾虑的。

前者,他们怕沾惹上了以后甩不掉,怕惹火上身给自己找来麻烦。

后者,他们怕被对方的丈夫察觉,然后挨一顿胖揍。

而对于离婚女人,他们的顾虑会少一些。

他们会认为,这时候的女人最好上手,因为她们需要安慰,因为她们很饥渴。而且,她们不需要他们负责,不会缠着他们去结婚。

还有,向离婚女人下手的已婚渣男,大多觉得“离婚女人就是不值钱的二手货”,所以把离婚女人看得比其他女性更轻贱。

若是一个女人带个孩子,他们更是觉得这类单亲妈妈的价值低到了谷底。

潜意识里,他们甚至认为:“你一个离婚带孩子的女人,有人肯撩你,你就赶紧感恩戴德、下跪致谢吧?人家这是搞垃圾收容呢,是废物再利用。你能被看上,是你的福气。”
        
每次遇到这种人,我都像是看到苍蝇一样,真想把他们一脚碾碎,再把鞋子烧掉。

嗨,在他们的映衬下,我觉得阴沟里的蟑螂都显得伟岸了起来。

(未完待续)

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这是最好的鼓励

一点碎碎念

那些劝我看心理医生的,大可不必。看一篇半自传体小说,都能产生这么强的提醒欲(提醒欲,是控制欲的某种外在表现形式),其实大可不必。真对我好,要么就当看篇小说,要么就直接把看心理医生的钱转给我。其他的,不过就是在刷“我比你聪明、比你强大,你太蠢太弱了,需要我指点和拯救”的存在感。

如果看得心情不好受,那就不要看。边看边骂或是边看边pua别人的,到底是啥心态啊?你活得真如网上表现的这般完美,那就完美着好了。我呢,我不过就是一个心情有好有坏、优点和缺点都特明显的人,但我已经比身边绝大多熟人过得好了(说不定也过得比你好),无需同情和指点,谢谢。

谢谢你的时间,我们相约明天见。

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