除了一句“抱歉”送给自己,我还想提醒自己:请继续加油!

傍晚时分,在河边小坐一会,看到了这样的一幅画面:

一对年纪不算很大的夫妻,在傍晚时分划着一艘不是很好的船,在一条我不知道叫什么名字的河里打鱼。

有没有鱼,我不是那么清楚。他们的生活到底过得怎样,我也是一点也不知。但在那一刻,我竟然有些羡慕那样的生活。

可能也会有些辛苦,因为不是人人都能做得来那样的工作,或是做好某些事情,或是忍受某些不为人知的艰辛。但在那一刻,我就是情不自禁地心生羡慕。

当然,这世间有很多人的生活都会让我羡慕。

在某些时候、在某一刻,因为觉得那些生活与自己的不一样,且有“幸福”可被看见。就是在那些时候、在那一刻,我都会禁不住心生一种羡慕。

就像很久之前,我就过着那种没有很多烦恼的农村生活,每天能和农村里的花草、农田、家畜、还有一些独属于农村才有的景象为伴。

但在那个时候,我并不觉得那样的生活有多好,反而希望自己能够早些与那样的生活远离与告别才好。

如今,算是“愿望成真”了,但却也会偶尔感到后悔。

也许也不能说全然是后悔,而是一种遗憾。因为曾经的不理解,而让很多事情的结果变成一种遗憾。所以,在每每想要回去的时候,也容易生出一种让人难以理解的心情。

说实话,我也说不清自己那个生我养我长大的地方到底有什么好,但就是难以去割舍一些东西。

可能是从自己有记忆的时候,所有的感知与体验全然来自那里。

所以,某些东西可能就成为了生命的一部分——即使一些记忆已然模糊不清,很多人与事也都消失不见,但还是会在一些时候去梦见。

所以,我不得不承认自己还是很喜欢曾经生活过很长一段时间的地方。

喜欢,却因为林林总总的原因而不得远离。如此,也只能说一句“遗憾”。

想来可能还是性格使然——所求所愿也皆是因为性格的缘故。

就像自从看了《瓦尔登湖》那本书之后,我就会在一些时间里想要去过那种远离人群的生活。

在城市某个无人问津的地方,过着一种不用过问很多事情——简单、纯粹的生活。

不用在意很多无关紧要的事情,也不用被很多无关紧要的事情打扰到,内心平静且安然。

即使偶尔也会因为自己的一时愚笨而有些懊恼,但怎么也不至于对一些事情耿耿于怀。

而不是像现在的自己这样:时常会因为禁不住外界的影响而把自己搞得紧张,焦虑不安。

或是害怕很多还未发生的事情,害怕去面对一些未发生的事情,也禁不住去思考一些未发生的事情。

思想经不住诱惑,脑袋不听使唤,就是不知为什么会在一些时候去想很多事情。

情不知所起的一样感觉,让人觉得迷糊又奇怪。

当然,我知道一切的一切只是因为自己的愚笨与懒惰,还有胆怯与懦弱。

半年的时间又结束了,有种退步的感觉。所以,我还是让自己失望了。

原本很多被计划的事情,在过去的一天又一天时间里被搁浅。

一些事情只有一个开始,然后就在无意间被放弃。也没有像预想中让自己变得越来越好,反而是自己的生活好像过得越来越不尽人意。

除了失望,还有难过,但一切的一切又只是暂时的。

有人说这样挺好的。所有的情绪来得快、去得也快,便不会让自己陷入到某种情绪里一直走不出来。

以前我也觉得这挺好,但是想到自己一直都是如此,便又会觉得是一个问题。

因为如此,很多本该做的事情就永远都只会是一个不能被完成的状态,很多内心有过深切希望的想法也会永远只能是一个幻想。

好比某些我一直都想要处理好的一些事情,可能终究有一天只能剩下无可弥补的遗憾与无止境的后悔。

所以,除了一句“抱歉”送给自己,我还想提醒自己:请继续加油!

莫让自己真有了一生无可弥补的遗憾,也不要最后让自己那么失望与难过。

因为人生本不必如此难过,所以还是尽自己的努力去完成一些事情吧!

——2021年7月1日有感

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