我与高考之间的一二
妹:哥,成绩出来了,文化课459,综合分488.85
我:恭喜恭喜!好好填报志愿,预祝你考一个好的大学。
收到消息的我第一时间查了山东省今年的高考分数线,才知道妹妹的这个成绩已经超过了艺术类本科分数线一百多分,这无疑是非常可观的,我相信她一定会被很好的大学录取,我心里有这个底气。我给妹妹发了一句无比俗套的祝福语,之后再也憋不出一个字,我想身为哥哥我能说些什么呢,志愿填报?好像我高考那年就没关注过;学习技巧?算了吧,误人子弟的话趁早闭嘴;又或是生活作息?我看了看柜台上没喝完的啤酒,还有抽屉里同学赠送的香烟,扇了自己两个嘴巴子。之后心里默默告诉自己,就这样吧,结束总比出丑好。
我没再理会手机上的消息,躺在床上闭着眼冥想,地下室的关门声把我整个人从床上震了起来,我知道是妈妈回来了。今天她心情不错,回来之后喜笑颜开的对我说:儿子你知道吗,我的某某同学的孩子今年高考,成绩出来考了650多分,太厉害了!清华北大估计悬,但除了这俩学校其他的应该都差不多。她说话的时候嘴角上斜的厉害,音调比平常上涨了几倍,颇有几分女歌唱家的姿态。她的音容笑貌让我误以为这个分数是自己的儿子考出来的,我没能理解她兴奋的点,只是弱弱的问了一句:妈,别人家的孩子那么优秀,而我却这么差劲,您觉得丢人吗?她回答:没什么好丢人的。我一时间没说出话来,心里想到了属于我的那次高考,实话讲,我从来没认为我的高考失利了,对于一个没有为高考这件事浴血奋战过的人来讲,我根本配不上失利这样的字眼。我一度很满意自己的高考成绩,甚至以它为荣,我到现在还清晰的记得出成绩那天,我和妈妈对着那380分的成绩热泪盈眶,高考对我来说应该算是一个美妙的际遇,奇迹的诞生。只是人是害怕攀比的,就我身边的同龄人来讲,普通本科基本没有什么挑战,时不时就会出现几个重点本科的学生,甚至全球知名大学的研究生,我总是告诉自己远离攀比,但还是时常感觉无地自容。尤其是每年的高考季,我总是抵触听到某某同学的某某孩子考了500+,600+,在手机上刷到任何关于高考的新闻,我也总是会快速地划过,如果不是妹妹高考,我根本不会再去关注高考。我不懂,为什么别的孩子都可以坚强,果敢的走在学习的轨道上,偏偏我出轨了,我真的不懂。
我接着问我的妈妈:就您身边这么多同学的孩子,能找出一个像我这样的吗?她没说话,我接着问:为什么偏偏是我混的这么差劲呢?她轻叹了一口气说:也许是我比较差劲吧。这意料之外的答案给我整懵了,一瞬间我们都沉默了,空气凝固了,世间如死一般沉寂。我想我可真不是个东西,仅凭两个问题就把妈妈原本高涨的情绪拉了下来,还成功让妈妈怀疑了自己。没过一会,妈妈又主动和我说:是你最能作,太与众不同了。我心想与众不同这个词可真好听,它成功的骗了我,让我觉得自己多么牛X,结果到头来还是个傻X,呵呵,与众不同的一块垃圾罢了,不知道我这块垃圾以后会不会被人发现价值,重新利用,反正目前是没有。
前两天和班长在家里喝酒,他问我说:没完整读完高中,导致高考后来到大专你后悔吗?我斩钉截铁的回答说:不后悔,因为我用那段学习的时光换来了更多新奇的经历。事实确实是这样,从经历上来讲,我没有任何可值得后悔的,但是从学业上讲的话,我觉得应该是有一点缺失吧,对于学业上的执念,我始终没能放下,也许这种拿不起,放不下的态度也是我抵触高考,感觉与身边的人格格不入的原因吧。
妹妹即将迈进大学,而我却要离开大学了,当导员告诉我们毕业证统一邮寄的时候,我知道我的学生生涯就这样结束了。二十年光阴,连招呼都没来得及打就匆匆消失了,高考带给了我三年的大学记忆,现在这段记忆已经走到尽头了,还能说些什么呢?该释怀就释怀吧,继续像傻X一样活着,干着自以为牛X的事情。
20210701山诗寒舍于德州