真正的独立，是敢于依赖别人
作者｜达芙妮
责编｜五花鹿
近几年，随着独立女性话题的讨论，女性的地位也得到了一些提高。
而同时我们也看到了另一个趋势：
一种对婚恋的绝望，对爱情的绝望。
微博上随便打开就看到很多不婚不育保平安，珍爱生命，远离男人的告诫。
这大概可以安慰很多在情场上失意的人，也让很多在婚姻家庭里遭遇迷茫、受到伤害的人感到慰藉。
但同时我们也看到，这并不是一种真正的独立。
而是一种强撑硬挺的感觉。
里面包含着无奈和心酸，还有浓浓的悲凉：
因为得不到爱，因为处理不了感情里的伤害、冲突和矛盾，而不得不去独立；
因为不敢依赖，或者曾因此受伤，而选择自我封闭；
因为对依赖感到绝望，而索性不再有期待.....
而这种强撑的独立，背后是缺乏依赖的能力。
这种状态我们姑且把它叫做 “ 假性独立 ” 。
深陷其中的人，很容易变成工作狂。
因为他们的身后空无一人，缺少深度的支持和关系，唯有不断地在工作中寻找自己的存在和价值。
也因为缺乏他人的支持，他们更容易在遇到问题时产生焦虑和抑郁，也更容易在日常生活中感到紧绷不安。
而这，很明显会比较影响一个人的生活质量。
那为什么我们会陷入这种绝望呢？
依赖是一种人天然的本能。
但是在成长中，如果这种依赖的体验是非常负面、受伤、痛苦的话，就会极大影响到我们在关系里的依赖能力。
从而导致我们缔结不了高质量的关系，也很难享受一段很深入的亲密关系。
小 A 是以上所说人群的一个缩影。
她是个事业非常成功的女性，看上去非常的光鲜，但是她在建立亲密关系方面有严重的恐惧和障碍。
所以这些年她一直努力工作，让自己看上去非常独立和成功，但背后的落寞和孤独只有她自己知道。
咨询中我们发现，小 A 从小几乎没有安心依赖过谁。
在她早年的家庭里，爸爸处于一种游离和缺席的状态，而妈妈和自己处在一种严重的高控制关系里。
她从小到大要满足妈妈提出的各种要求，像个工具一样为了让妈妈的高兴而存在。
但即便是这样，妈妈依然还是对她不满意，动不动就说因为她各种不好，才导致妈妈生气、活得不开心。
她从未享受过其他小孩都有的那种依赖。
并且，在她遇到困难、需要支持的时候，妈妈还会很生气。
生气她不够完美，生气她无能，生气她不能像钢铁一样坚强，无法满足妈妈的需求，让妈妈操心。
“ 怎么生了你这么个玩意，让人操不完的心。” 这是她妈妈最爱说的一句话。
在小 A 需要依赖的时候，她看到的永远是妈妈嫌弃、厌恶、充满嘲讽和指责的脸。
小 A 长大后，没法跟别人建立亲密关系，她害怕别人也会像妈妈一样对待她。
每当她喜欢上别人，这种可怕的恐惧就会出来，让她仓皇逃跑。
还有很多来访者也类似。
他们虽然不像小 A 这么极端，但是他们建立的亲密关系也只是浮于表面，而无法深入用真心交流。
或者因为不知道怎么去依赖，总是去向不合适的人索取依赖，继续获得受伤的体验。
最后绝望，强迫自己进入独立的状态。
这背后都藏着很深的 依恋创伤 。
早年的依恋创伤，会造成这三个后果。
从而导致我们不敢依赖：
（1）不相信自己值得被爱
对世界的不信任，其实是源于对自己的不信任。
他们不相信自己值得被爱，不相信会有人真的爱自己。
并且总会认为别人是因为一些外在的东西，才选择和自己在一起：
比如因为自己有用、愿意付出，或者自己漂亮、帅、有钱，或性能力强等等因素。
他们认为，如果我丧失了这些外在的东西，那么对自己的爱也会撤回。
所以他们要努力维持这些外在的东西，并且特别害怕失去自己的价值，正如早年在跟父母的关系那样：
“我要对父母有用，拼命有用，这样他们才会爱我，才不会抛弃我。”
这也会导致一种现象：
不敢依赖的人，往往对优秀有很强的执念。只有在事业上在生活中做得非常厉害，他们才能安心。
（2）不相信别人值得信赖
有的人早年在依恋方面遭遇过创伤，后来即便结了婚，有了孩子。
依然不能放心地依赖伴侣，也不会跟伴侣分享自己内心的脆弱。
很多人会害怕自己倾诉过多，会让对方很烦，会让对方有压力，然后对方就可能会离开自己。
于是他们总是处在一种小心翼翼、压抑自己的状态。
就像早年跟父母的关系那样：要小心看父母的脸色，不要惹他们烦，如此才能不被父母嫌弃。
还有的人会容易选择那些不值得信赖、没有承诺能力的人做伴侣。
因为本来就不相信有人值得依赖，所以不如直接选择一个让自己失望的人，死了这条心。
3）对需要别人感到羞耻
需要别人是人类的本能，但是在依恋方面遭遇创伤的人，往往对需要别人是有强烈的羞耻感。
因为过往的经历里，每当自己需要别人的时候，得到的总是嘲讽、拒绝。
这会极大地伤害他们的自尊，让他们觉得自己的需求很讨人嫌，觉得 “需要别人” 好像变得低人一等。
为防御这种羞耻感，他们可能会强迫自己不要去依赖，不要去需要，宁肯依赖食物、酒精，甚至游戏。
如此一来，他们不再需要人，不需要和人发生深度关系，以避免自尊再次受伤。
许多人下班一回家，尽管很孤独，但还是选择用吃东西、打游戏、看电视、刷手机来打发自己。
这样虽然孤独，但很安心和放松，不用扮演一个很有价值的身份，也不用怕自己的需求被拒绝。
当然，还有人会用反向形成的方式表达需求，他们会用指责来表达需要，用伤害来亲近。
他们无法说出 “我需要你”，相反会用 “为什么你总是不重视我” “你不懂我” 的方式来攻击对方。
通过这样引起对方的反思和注意，避免 “主动提出需要” 带来的拒绝和羞耻，但同时也伤害了关系。
那要如何走出假性独立的泥沼呢？
我们需要意识到这几点：
（1）直面依赖的需要，才有真的独立
依赖是人的本能，并不可耻。
要意识到，是早年的养育者让我们觉得不可信任，是他们在我们需要依赖的时候，推开、嫌弃和厌恶了我们。
以至于长大后我们害怕承认自己的依赖。
真正的独立，绝不是压抑依赖的本能。
而是意识到自己拥有依赖的欲望，去选择值得依赖的人，满足自己的依赖愿望，让自己成为一个更完整真实的个体。
这的确不容易。
或许你需要抱着自己大哭一场，在这些年来你很辛苦，承受了太多孤独和羞耻；
或许你需要在关系里，更坦诚地说出你的恐惧，看到你内心那个小孩，他是怎样地孤立无援；
或许你需要给内心的小孩更多的关注和温暖，因为这一直是他渴望从妈妈那里得到但却未得到的；
或许你可以走进咨询室，重新体验一段可靠的依赖的关系，获得缺失的体验......
让内心的冰融化，慢慢恢复依赖的能力，才能走向真正的独立和圆满。
（2）把动情做为一种冒险
因为早年的依恋创伤，我们会杜绝自己动感情。
即便动感情也会深深地压抑它，因为我们害怕早年的伤害又一次重演。
而同时，我们又很容易把我们想依赖的对象，投射成当年那个嫌弃我们的父母。
此时，我们需要看到，我们早已经不是当年那个小孩。
当年的他孤独无依，但是现在我们已经是大人，我们已经可以保护和照顾自己，来承受这种冒险的后果。
说到底，爱是勇敢者的勋章。
不敢爱也不敢恨，虽然会让人感到安全，但是也会丧失很多做人的体验和乐趣。
尝试对那些让你有感觉的人动情，这对早年有依恋创伤的人来说确实是很大的冒险。
但也是很大的修复机会。
你可以寻找可靠的朋友或咨询师做为陪伴，一点点地尝试突破自己的禁区。
只有拥有想穿越它的勇气，我们才能重新拥有爱人的支持，重新相信自己值得被爱的能力。
在这个过程中，我们也会变得强大和有力量。
（3）真正的安全感是在自己手里的
依赖他人，不代表把安全感交给别人。
如果我们把安全感交给别人，我们就永远难以获得真正的安全感。
依赖的前提，不是要让别人表现得值得信任，给了十分安全的承诺。
而是我们选择了信任我们自己，选择了自我负责，选择了给自己一个机会。
同时在尝试机会的过程中，做自己的坚实靠背。
依赖别人的确有风险，容易让我们失控。
如果不直面这些失控，我们就会陷入到越来越自我保护的防御中，我们感到安全，但是生命力打不开。
当我们能自我负责、自我承担时，能直面恐惧并决定承担相应的后果时，我们也能安全地展开自己。
我们可以去做一些尝试。
这些尝试中可能会有失败，可能需要自我疗愈。
但是只要一次成功了，或许我们就可以被治愈了。
这非常值得。
因为逃避亲密和穿越恐惧，完全是两个世界。
到时候或许你会感谢你自己：
亲爱的，是你自己的勇敢为自己获得了爱。
而到了那时，你会知道，真正的独立，是如此舒展、踏实、自在和有爱。