像我们这种不知道未来会怎么样的人。

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小刺  每日说

或许，看不见的未来比看得见未来精彩哦。

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

昨天晚上我失眠到了凌晨四点半

但在晚上十一点半的时候我就去洗漱了

十二点的时候已经躺在了床上

每天入睡前，我总是会习惯性的刷微博，看朋友圈来结束一天的时候

直到一点半的时候，我决定放下手机入睡

但是我整整闭了两个小时候的眼睛我都没有睡着

三点半的时候，我起床打开灯，坐在床上

我就在想：我为什么会睡不着？我明明白天没有嗜睡，日常生活如往常一样，不应该的呀，我是不是心里其实藏有一股潜意识的沉重感压着，只是我自己不知道，毕竟表面的我过得很顺利，没有什么大的事值得烦恼和纠结。

就在这时候

我看到X小姐在小号发了一篇文章

她也在失眠，失眠自己最近筹备开的店装修出现了问题

开店是她18岁的梦想，她现在26岁了，这是她30岁前的第二个计划

一直以来她对谁都没有说过，她怕说出来事情的可能性就减少一分

就在最近眼看着自己的梦想一步步实现的时候

因为北京快递的限制她上海定的货无法运送，她只能为了工期选择北京一家店

但是做出来后发现没有想象中好，质量也不如意

她很沮丧和失望

在她助理告诉她：真的尽力了，可是预算不够的时候

她说她听到尽力二字的时候想哭出来，但是她没有

X小姐在我印象中是个出色，有能力，聪明的人

毕业两年就拥有了自己工作室

大学的时候已经小有名气

所以她算是我在现实里很欣赏的那类人

不服输，倔强，不屑于世俗规律，就是要随着自己的心意前行

我看着她这些年飞速成长背后无数次的失眠和焦虑

无数在绝望中找出路，在勇敢中冒着风险前行

好在上帝没有亏待，自己也足够争气，过上了自己要的生活

但生活并不会就此停止

我们还要面临一件又一件的事。选一个又一个的选择

永远不知道未来是好是坏

依然像鸭子一样不停的在水下拍打着脚丫子，才能在水面浮的稳重

我昨晚九点半的时候和老罗争执到了十一点半

其实也不算争执，顶多是交流辩论

我总是以一个人年轻的立场，用情感和理想来考虑未来

他总是以过来人的身份，用理性和安全来评判未来

我很生气他说偏执，会吃亏

我讨厌他思维局限，不勇敢

我们从小长大，考好的名次，上好的大学，去好得城市，考好的工作，拿高的工资

只要有一丁点想跳出这个规律

过来人就会指着鼻子说你错了，说你会后悔

可是，人生哪有什么好与坏的路。只有大人眼里有对的路

眼下的选择只要是我选的，我觉得那就是对的，那就是好的

无论我当下的不后悔，会不会未来有天变成后悔

我都想心甘情愿去承受自己不违心选择带来的后果

我总觉得有太多后路，会更使自己的坚持产生动摇和怀疑

我们想做就去做了，哪怕我们看不见未来会怎么样

为什么一定要去看到未来再去做这件事

我和X小姐曾有过一个共同的感受：

像我们这种看不到以后，不知道未来会发生什么的人，如果有一点儿的妥协和改变，生活就可以少很多的疲惫和煎熬。如果愿意做捷径，做简单的而选择人生就可以立马一生享受。

哪怕即使真的是这样，我们俩都很坚定的说说不愿意，我们都宁愿接受生活抛来的一个个问题而在深夜失眠，也不愿意接受顺其自然安排好的生活去越来越平庸

我们内心那个追求的声音还没有停止呼喊

我们想要实现的愿望也还没有就此消失

我们正在年轻，即使一无所有，站在人生路岔口，决定以后的岔口

我们不在乎哪个路口人多人少，哪个路口平坦或坎坷

我们眼里只有我们想走的那个路口

人多就拼命挤出，人少也不怀疑的前行，平坦就保持初心走快，坎坷就一步步踏实面对

做选择的时候，看不见未来能怎样呢，未知也是让人充满期待的

即使你选择能看见的未来，那也是见大概的轮廓，生活的琐碎还是你要去自己面对的

你可以留下后路，前行的唯唯诺诺，但我还是喜欢不留退路，勇勇敢敢的向前

每个人都是每个人自己的上帝

生活中喜怒哀乐都是自己控制的

生活里的经历都是自己选择的

我们这一辈子唯一拥有的可能就只有：感觉

为梦想背水一战的感觉，为目标挣扎心累的感觉，愿望实现而快乐的感觉，付出得到收获的感觉，在沮丧时有人温暖陪伴的感觉，失落无助时惊喜出现的感觉

如果让我们放弃失去这一切感觉，而麻木的活在日出日落平淡里，每天为生存而不知道自己在忙啥的疲惫里，以及后悔当初的选择而对现状的不满意中，剩下满是遗憾和不甘心却不能说出口时，我做不到，我也不愿意这样

谢谢你的阅读

明晚十点再见

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往事回首：别人爱咋样咋样，愿你该怎样怎样。