男人挺复杂，只有这样才能懂
今天的这个故事来自《冷爱网络分享会—第22期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。
By冷爱
01
关键词：老公撩骚不断，该怎么才能让他不向外求？
问:冷爱大大，我老公经常找不同女性聊天来寻求认同感，男人是不是都这样？还是我老公这种男人不自信才会这样？
我跟老公在2012年之前，是同一家公司的同事，我一直是做财务的，而老公是工程师，但现在已经不是同事了。
通过年会表演节目，我们开始熟悉，13年确定恋爱关系，17年领证，19年生宝宝。
他985读的大学和研究生，毕业以后到我这边的城市发展并定居。
房子是结婚前老公付首付买的，现在我跟他一起还贷，家庭共同支出。
那天，他的手机正好放在旁边，我无意间看到他跟不同的女性聊天。
聊天内容比较露骨，发了一些网上的淫秽图片给不同的女生，让人家以为是他的，还问人家厉不厉害。
我跟他聊过了这个事情，他也给我在网上找了那些图片，说他只是想跟别的女生聊天来满足他性方面的需求。
我们谈恋爱、结婚、没有孩子之前，都是非常甜蜜恩爱的，至少我觉得是这个样子的。
但生了孩子以后，感觉夫妻关系没有之前那么厉害了。
我现在觉得委屈，感觉生了孩子以后自己也非常辛苦，还要照顾家里的老人，却没有得到老公的呵护和关爱，他甚至还出去撩骚。
我老公也不能说是一无是处，他对家庭还是蛮有责任感的，把工资都上交给我，家务他也会帮着做，在家也会帮忙带孩子。
之前，我一直觉得我们我们夫妻关系应该是没有什么问题，但现在跟我对他的认知形成了很大的差异。
我应该怎么做才能让他不向外求？求抽中～
答：为了接近这个故事本身、了解的更清晰一点，我在现场问了一连串具象问题后，补充在了提问中。
接下来，我想从两方面回应这个故事：
第一，所有的问题，都是个性化的。
我经常会收到有些人的咨询提问：“我跟我老公之间出现了一个情感问题，是不是男人都这样？”
我觉得这种提问方式，就需要做一个认知升级。
因为提出这个问题的时候，内含了两个问题，或者两个考虑：
“我应该不是世界上唯一痛苦的人，其他人遇到的男人，应该也是这样的。”
“其实男的都这样，我换一个男的也还是会这样。”
关于“是不是男的都这样？”的想法，可以回头想一想：如果天下男人都一样，意味着你把所有的男人都想象成是同一个人。
想象成老公也好，其他人也罢。
可是，这些男人难道全都用同一个方式、同一个模式，来对待所有的问题的吗？
所以，在解决任何情感问题的时候，要知道一个前提条件：
所有的问题，都是个性化的。
每个人都会在关系里遇见自己的问题，要学会撕掉问题里的标签。
不要想“男人是不是都这样”，因为这个想法没有任何用处。
如果作为你的闺蜜站在你身边跟你一起骂男人“对，男人都这样”，你心里就会舒服一点吗？
但是，这并没有在面对真正的问题。
真正的问题，是面对自己。
只有把“所有人都一样”的想法完全放下，个性化的看待自己的问题，才有可能真正解决问题。
因为只有在真正面对问题，才能够真正开始解决一个问题。
回应这道题的时候，我就在想：该怎样讲，才可以使得既女主可以接受，又可以对别人有启发？
这，是一个很微妙的平衡。
因为我发现，分享会的创作和我们过去的图文创作存在区别。
女主真实处在困难中，在分享会时手上还抱着宝宝，因此很难找到很稳妥的角度：既能够帮到她，又能对其他人有借鉴的意义。
但视频分享会我觉得还是很好的，至少让我感受到很多新的东西。
第二，“改变别人”的灵丹妙药，是不存在的。
关于“男人是不是不自信才这样，我应该怎样做才让他不向外求？”的提问，我们很难有一个灵丹妙药：
让你今天听完之后，就可以说“我找到了一个方法，改变我老公的方法”。
我知道有很多人来看我们的公众号，是想寻求一个“改变别人”的方法。
但我一而再再而三的说过：我们没有灵丹妙药，可以改变别人。
因为在关系当中，每个人首先能做的就是改变自己。
也许我们可以通过改变自己影响别人，但我们没有办法直接植入别人的大脑、改变别人。
如果有人宣称说“我有一套改变别人的灵丹妙药”，我是不相信的。
所以，如果你想要不让他向外求，首先要做到的是改变自己，让对方在这段关系里面寻找到空间。
在这个空间里，他可以接受自己有价值，也可以认可、认同自己。
如果他在这段关系中可以认同自己，就不需要在别的地方寻找认同，这是最基本的逻辑。
所以，亲密关系里，一定要构建双方都可以认同的部分。
最后，不仅送给你，也想送给在场所有人、有机会开悟的人一段话：
每个人的人生在某些时刻都会写下一个剧本，这个剧本是“我是委屈的”。
作为受害人，遇到了一个人，TA为我的人生惹了一个天大的祸，做出了很意外的事。
如同上述故事中的女主这般，但我刚刚帮助她重新写了一个新的剧本：此时此刻，是自己选择停留在这段关系中。
人生要获得幸福，只有一个方法：创造全新的剧本。
因为，过去只是想出来的故事，新的故事才是解决现有问题的解药。
02
关键词：成年人的友谊，建立在利益上？
问:老师好，困惑已久“平等的看待对方，才能长久， 不论爱情、友情、买卖关系”，我自己做事也以这个为核心，可老是处不好关系。
不论同事、朋友、老公、老板，我都想要纯正的，而不是夹杂着虚伪的关系。
在我以前的认知里，凡是我觉得不是真的、好的朋友，一概不深交、断联，最多见面打声招呼。
然而，成年人的世界好像没那么单纯。
最近感受很多都是建立在利益方面的往来，平时玩的朋友也是如此。
我接受不了，感觉他们那么虚伪，却还要继续。
我老转变不了这种思想，已经30来岁，老公老说我永远学不会 ，自己也好迷惑。
答：能够提出这样的问题，其实是幸运的，说明你已经进入了人生发展阶段：在寻求关系、思考人与人之间的关系。
在这里，我想从三个角度，帮助所有陷入关系问题的人提升认知：
第一，所有人在关系当中的成长，必然会经历单纯到复杂的过程。
女主的痛苦，就在于她自始至终想停留在单纯的阶段。
对她来讲，所有遇到的爱情、友情，或者其他人，都是不断来给她上课的。
可能正是因为每一次都不及格，才需要不断补课。
这就是人生发展中的卡点，跨过这些卡点才有可能继续往前走。
在自我经历的过程中察觉到问题，其实应该感到高兴，因为这些问题正是需要解决的卡点。
第二，人的很多痛苦，来自于非黑即白的对立观念。
比如，女主提及到的“成年人的世界，好像是建立在利益方面的往来。”
她似乎把利益看成是错的、肮脏的，把没有利益的单纯关系看作是好的。
但“利益”，其实是一个中性词。
“利益”并非黑即白，并不是有了经济往来，就是坏的。
这样的非黑即白对立观，我们称之为「二元对立」。
这样的想法，很容易让人陷入一种痛苦。
因为任何人或物，一旦贴上了利益的标签，就意味着自己在否定。
但人跟人之间的关系，有时候并不是那么非黑即白的。
第三，尝试用多种视角看世界。
从上述内容看，女主似乎只有一个格子，只能把人放入“单纯”的格子里。
但进入更完善的人格发展阶段，一个人其实可以有很多个格子，就好像一个人可以有很多副墨镜。
有的墨镜也许是蓝的；有的墨镜也许是红的；有的墨镜也许防蓝光的。
每副眼镜都可以有不同的功能，关系也是如此。
每一种关系都有不同的视角，而不是只有单纯这一种关系。
人与人之间的关系，是复杂多元的，如同大花园那般。
百花齐放，才是好的人生。
本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
关于【友谊】的话题，我们过去也做过很多的专题。
我们会把专题内容放在文末，大家如果对友谊关系想要有更深入地了解，可以点击蓝色链接延伸阅读。
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