不该让爱情变成我们剧本的排练场

这几天在阅读林谷芳先生《一个禅者眼中的男女》一书,昨晚读到一段话,很是触动。

在书中,先生写道,“成熟的爱情,即是能将许多应该吵闹的地方逐步转化为自己所欣赏的部分,否则,爱情的意义也就只能是找个依附或图个同病相怜罢了。”

读到这里,不禁有了诸多感概,现实爱情中,很多人却恰好是反其道而行之,将原本无关紧要的事儿无限放大甚至是升级成不可开交的矛盾,最终双方闹得非常不开心,关系也随之变得脆弱紧张。

确实,太多现实爱情里的双方,正如谷芳先生说言,不过是寻个依附、找个安慰而已。

分享一件朋友和她男友的事儿。

男友的工作状态,用一个字形容,忙,非常忙,而且工作性质还极具保密性。

对他而言,要抽出一个小时来和朋友聊天,真是很奢侈的一件事儿。对于这一点,朋友其实也从心里接受了。

但朋友偶尔还是很生气,她委屈地给我诉苦,“他没法陪我聊天,那想我的时候,难不成就不能发个微信吗?我自己的话,是一定会表达的啊。他怎么就不说?!”

因为这一点,男友也解释过,说想女朋友的时候呢,他更愿静静坐着,回忆两人在一起的点滴,没说并不代表他没有想。

但朋友还是不肯罢休。

今年七夕的时候,朋友等了一天男友礼物,等了一天他的信息,等到快睡觉了,电话没有,微信也没有。

虽然,她知道他有任务在身,确实非常忙。但她还是做了一个非常痛苦的决定。

她发了一条微信给男友,“分手吧,我不拖累你了,对你而言,我也没那么重要,你也从没在乎我。”

等到了凌晨十二点半,依旧没回复。她原本以为他应该立马会打过来。

“心死了,你知道吗?”她给我说。

可第二天一大早,电话铃就响了,是花店小伙,他送来了一束玫瑰花、一盒巧克力、一张卡片。

“亲爱的,你知道的,我和你不一样,不擅表达,那就让鲜花替我说。明天七夕,我人不在,但心永远与你在一起。谢谢你的理解和支持。”男友写道。

花店小伙说,七夕当天,订单太多,他们漏了一单,万般抱歉,因此花束免费,还特地免费送了一盒巧克力。

我的女朋友泪如雨下。

昨晚读谷芳先生的书,突然想起了我这位朋友。

如果我们对于关系“应该”是什么样子有很多期待,对对方“应该”是什么样子有很多期待,就会让关系紧张和不放松。

我们一直在追求“理想伴侣”,但那个理想,其实不过是我们自己的心理预设,我们将期待的那个他的样子勾勒了出来,并执着地按照自己勾勒的幻影去要求对方,甚而用它来为“他爱我”寻找佐证。

他该说那句话的,他该抱抱我的,他该陪我的,甚至是他该这样吻我的......

人本主义大师卡尔.罗杰斯先生要求咨询师在接待来访者时,要时时刻刻给到他们积极的无条件关注和爱,爱情中,我们也似乎一直如此要求我们的伴侣。

但他总没有按我们的预设出牌,因而,我们最终就会一直生活在对伴侣的失望中无法自拔。

实际上,我们并没有真实地存在于与他(她)的关系中,甚至从来没有看到真实的他(她),因为我们一直活在对理想伴侣的期待中。

而个体是有差异性的,就像我的女性朋友,他的男友可能由于性格与工作环境的关系,并不是那种习惯将爱表达在嘴上的男性,但这并不代表他不爱她。

爱情从来也没有应该有的样子,我们的爱情也不是我们写好的剧本的排练场,情节动作都已经设定好,然后,我们满怀期待,让自己和对方生活在让人疲惫的期待中。

这样充满太多“期待”和“应该”的关系,必然是紧张而焦虑的。

愿我们可以容许自己的关系不完美,并看到关系里,自己和对方真实的样子。

愿我们都可以成为彼此的老师,开始把差异和不同,变成我们可以去欣赏和学习的地方。

愿我们都可以更轻松地成为自己,也给对方空间成为他们自己。

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