碎碎念｜为什么不能嫁给那个只会对你好的男人？
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今天打开几条私信，突然发现了一个共同的模板：
“我男朋友对我很好很包容，
也能容忍我的小脾气。
但是原生家庭让我很担心，
他父母……还有个弟/妹……
目前收入……短时间内看不到提升……
学历上也不想更上一层楼……
让我很着急……“
看完之后我简直怀疑是同一个人用不同的号发的！难道是怕我看不到这条私信？
于是仔细对比了下几个账号，发现……真的是不同的人，那遇到的困境也太相似了吧！
虽然我不是个感情博主吧，但大家把这类困惑发给我，说明对我的信任。而短时间内遇到好几个姐妹有类似的困惑，说明这是个相当普遍的问题。
所以今天突然想聊聊，要不要因为：
“ 一个人对你好就轻易的结婚 ”
现在网上这类小视频特别多，比如一个男孩子宠溺的摸摸女生的头，抱她起来，给她系鞋带，两个人再亲昵的扬长而去。
下面一群人说：哇，好甜呢，好宠你啊！
这类视频看多了，很多姑娘就不自觉的陷入这个误区：他很宠我，对我好，就值得托付终身。
可不好意思，现实很残酷，
“对你好”是一种最靠不住的东西。
这个世界上，能无条件，数十年如一日对你好的只有父母（当然如果遇到不靠谱的父母，那连这点好也留不住了）。
如果他只有对你好这一点可取，那过了热恋期，对你态度陡然一遍，你是不是什么都没有留下？
当然，很多朋友会说，😱😱😱毛毛姐你这是个中年妇女的思维，爱情分明是很美好的事情呀！
爱情当然美好了（毕竟我也是青春少女时期过来的，谁没有被甜蜜感情冲昏头脑的时候呢），可成年人的爱情，尤其是你将近三十岁，并且以结婚为目的的爱情，那是相当庸俗的。
《也许很突然，明天我要结婚了》
婚姻是一个相当现实的配对游戏，是对一个人综合的考量。
要考量什么呢？如果你正处在感情的困惑迷茫期，建议把下面的几项写下来：
外貌：包括颜值、身高、身材；
年龄：？
过往感情史：是否有婚史或者多段感情暧昧不明
家庭背景：是否有钱，有势力？父母身体状况，感情是否和谐？是否有第二个孩子？
文化：包括学历，阅历，三观，情商等
收入和存款：年薪，存款，车子，房子，股票等
潜在价值：升值潜力，上进心等等，会不会贬值？
你对他的爱意：？
他对你的爱意：？
假如每一项都是10分，你先给自己打个分，再给对方打个分，看看是否匹配。
先别骂我势力啊，
这个社会就是这么现实！
并且当你寻求开导和支持的时候，不就是对这段感情心有不满，但又无从说起吗？
这个方法能够帮助你快速的理清自己和对方的价值。所谓“门当户对”说的其实不就是这几点嘛！
当然每个人的情况不同，你可能觉得要优先考虑感情，那么感情的比重就大一些，是30分满分。你觉得物质条件更重要，那么家庭背景的比例就再大一些，是40分满分。
这就好像高考考研一样，对一个人的评价是由不同科目的不同分数综合起来的。
➡ 假设外貌10分，
这个人180cm，身材还不错，长得也还行，
那就是7分。
➡ 年龄10分，
这个人29岁，无重大感情史，
那就9分。
➡ 家庭背景40分，
独子，
父母恩爱和谐且有退休金有存款，小康之家，
那就是30分。
。。。。。。。。
上面就是我随意举例的，你可以和妈妈或者小姐们们一起商量着给自己打打分，对方打打分，看看是否匹配。
如果他高出你很多分，估计相处起来你会比较吃力；而如果你高出很多分，那难免会对对方各种挑剔，也不开心。
对了，既然用高考考研做比较，那应该也有特长生吧，也不能要求所有人不偏科。
例如实在太帅了，和王凯一样俊俏且有棱角的脸庞；或者实在太有钱了，是个“拆二代”，够你们花2辈子的。
但是，也要考虑到上面提到的“潜在价值”，例如如果只有颜值，那这个分数随着年龄增长史会贬值的；如果理财不善，不懂经营，存款再多也越来越少……
哎，写到这里我自己都很羞愧，
我和那些物化女人的直男癌有什么区别？
难道中年妇女就如此油腻无聊吗？
快来告诉我，我并不是！！！！！！
上面说了一堆，也无非是想解决姑娘们一些备受困扰的，边界不明显的感情问题。
当然回到今天的主题“为什么我不赞成嫁给一个只对你好的男人”？
首先，当你把这点放在最前面，后面开始论述他的种种缺点和你担心的问题时，就说明了他其他方面不说泛善可陈吧，起码是缺乏吸引力的！
坦白的说，你并不是被他的个人魅力所吸引，更谈不上欣赏，只是觉得他在生活上能照顾你，情绪上体贴你，价值观上包容你。
就算他会永不变心，永远体贴入微。那么你自己呢？你20岁，30岁，40岁和70岁的需求是一样的吗？
你20岁想要人疼；30岁想要房子；40岁想要足够的金钱来赡养老人，教育孩子；70岁想要对方勤洗澡，不生病……
对，你会腻，会烦，会躁动不安的！
我一闺蜜嫁给了一个非常爱她的德国男人。
当初看中他有着德国人典型的沉稳踏实，不喝酒，不滥交，不打游戏，高大英俊，下班就回家给她做饭。周末有时候还帮自己哥哥嫂子照看小侄女。
这不就是完美的居家好男人吗！
可两个人先是因为德国人工作的事情吵架，因为上司给他升职他不要，说不想承担更多的责任，宁可不多赚钱。可在我闺蜜看来就是没有上进心啊！
接着因为买房子的事情吵闹，因为德国人老实，不会杀价，还觉得我闺蜜和中介斤斤计较的样子不够得体。可过户后发现比邻居家多花了至少3-4万欧。
本来德国人每周都有一天叫做Ironing day，就是把所有洗干净的衣服都烫的平平整整，包括睡衣和袜子。开始我们还羡慕，“简直是个英俊的男管家啊！”
但最近她把一段德国人烫衣服的小视频发到群里，让我们看看他娘们儿兮兮，不求上进，并且还开始脱发的样子……
这就解释了开始讨论的问题，嫁给一个只对你好的男人的隐患：
☑ 你需要“他的好”时才有意义，等哪天你开始成熟，自食其力，甚至从自我进步中找到了生活的乐趣，那这点好就逐渐失去了价值。
☑ 如果你觉得他其他方面配不上你，把“他对你好”当成一种必然，那随着时间的推移，你的“优越感”势必会给自己带来委屈感，对他造成压迫感。长此以往，两个人积压的负面情绪就会越来越多，那爆发也是早晚的事儿。
☑ 如果随着年纪越来越大，你贬值他升值了呢？他开始冷落你了，这种落差你能接受吗？
哎，怎么说呢，我们总说这一辈子追求的是幸福。可幸福又是个虚无缥缈的概念。
你孤身一人漂泊的时候，觉得“有人对你好”就是幸福。你月薪5000的时候，觉得挣到2万就是幸福。
人追求的啊，永远都是自己不断扩张的欲望的满足。
在这种先天的本能作用下，在婚姻里（无论男女），总是希望找到一个和自己总价值相差不大的人进行匹配。
这个总价值不是婚前一次评估，而是年年需要考核。
年轻貌美又上进的姑娘，可能会抛弃曾经很爱的贫穷小暖男。而事业有成，依然意气风发的男人也会抛弃自己曾经贤惠的发妻。
天呢，怎么越写越悲观……准备快点收尾了…
总之，稳定的感情，需要吸引和被吸引。
“对你好”是需求，不是爱。需求每个阶段都会变，但爱和吸引相对来说更稳定。
“你对她好”或“他对你好”是必要条件，但不是唯一条件。两个人价值相当，且上升曲线一直才能维持一段稳定而幸福的感情。
我知道肯定有人觉得这种观点太现实，太油腻。但爱情和婚姻是两码事。
在荷尔蒙的影响下，看什么都美好。而在婚姻漫长的岁月里，朱砂痣也会沦为苍蝇血。多巴胺逐渐消失的时候，爱情靠什么维系呢？
自然是和谐的生活方式，一致的目标，共同的利益。
PS：我准备下期写一写如何做个不油腻的中年妇女，提升一下大家对我的印象，哈哈哈哈😜