当本我和超我在打架，自我怎么办？
曾经有一位题主提出过这样的疑问：
人际关系中一些小冲突，当时忍让，后来心里又放不下？
在生活中遇到一些小矛盾，比如被别人踩了一下，被插队，被别人果汁撒在身上等等。一般我都会选择当时忍让，不出声或者说没事。但是事情过后很长时间都放不下，心里还是充满了怒火，一直在自己应该怎么做之间反复纠结，还会想象和别人冲突之后发生的争吵，弄得焦虑不安又告诉自己要大度，不要和别人争吵，反复思量，痛苦不堪。
对于这个问题，我看到的是题主的超我和本我在打架，而自我却束手无策，不知道如何处理。
也许，除了题主之外，还有很多人也存在类似的问题，或者说，我们在人生的某个阶段都会有这样的冲突，那么，要解决这种矛盾，就需要对本我、自我、超我有一个整体的理解，并且，要培养一个足够强大的自我，让他有能力驾驭本我，满足超我，又可以应对现实。
本我，是人与生俱来的本能的冲动。本我中的一切，永远都是无意识的，包含着人本能的原始欲望，这些与生俱来的欲望要寻求即刻的满足，遵循快乐至上的原则。
本我只管自己开心就好，不讲逻辑，自己觉得好就是好，不好就是不好。
本我也没有时间、空间概念，很多时候，个体的本我都是沉浸在事情发生的那个时刻。本我更喜欢用行动来表示需求及情绪情感，而不用言语表达出来。
比如有时候你很想吃某个东西，吃完了你就很满足，但是你说不出为什么，也许，这就是本我在表达一种你内心的原始欲望，可能是对某个人的想念，也可能是对某个地方的怀念或者就是真的饿了……
有的时候，本我过于强大，就会用一些极端行为来发泄自己的欲望，比如抢劫、暴力等等。这是因为他们不会用言语去表达本我的需求，而长时间的压抑，最终还是以极端的行为作为欲望的发泄出口。
因此，在心理咨询的过程中，引导来访者学会用言语表达出内心的需求很重要，当他们可以用言语表达出来之后，就不会用行为来发泄了。
超我，代表良知、社会准则，是对自我的理想化。它是在人与“道德”的接触和理解中形成的，我们把来自家庭和社会的种种道德权威，内化成心灵的一部分，最终就形成了这个理想人格。
超我遵循道德原则,也称为理想原则和完美原则，是人格的高层领导，指导自我，限制本我，如果违背了它，就会受到批评。
健康的超我，会帮助我们遵守社会规则，更好地适应社会，但是不健康的超我，会有两种形式：
超我太弱——忽视规则，比如结婚了，却不承担养孩子的责任等；
超我太过严苛——因为一点点小事，就背负很多的内疚，让自己内心充满自责。
而对于这位题主的问题，本我是希望他当时就表达出不满，表达出他心里的愤怒的，但是他的超我很强大，每次都会压制住本我，让他没有当场就表现出愤怒。
可是，愤怒还在那，所以事后由于当时没有把情绪表达出来，就会放不下，感觉到内心里充满了怒火。而本我的欲望一直在那里蠢蠢欲动，等待机会找到发泄的出口。
这个时候，就需要自我来帮忙了。
自我，就是我们能够意识到的那个自己。自我不是天生的，而是在成长过程和适应社会的过程中形成的。
自我有理性，会正视社会现实，重视常识和规则。它能够感受到本我的欲望，但自我会用理性来甄别本我的要求，根据对现实情况的考量，有选择地去满足那些欲望。而不会向超我那么“高尚”，完全不顾本我的存在。
自我负责与现实对接，遵循现实原则，是人格中，真正在意识层面存在的一个我。一个人的自我发展得好，则社会适应就会很好，也会使本我、超我和现实达到一个平衡，让自己健康生活、和谐发展。
因此，我们就需要培养一个强大的自我，找到三者的平衡，具体怎么做呢？
以题主的问题为例：
由于本我的欲望一直没有得到满足，那么我们需要采用合适的方式来给自己创造一个发泄的出口。而之前发生的那些事情，我们是没有办法再回到以前，去改变它的。
如果可以做到改变自己的认知，那么可以试着放下，过去的就让它过去；如果实在放不下，可以采用空椅子技术，把内心中的愤怒，对着椅子上想象的人说出来，或者写一下情绪日记，把这部分愤怒排解掉，就是通过一些合适的方式，照顾到本我的需求。
以后，再遇到类似的情况，试着当场就表达出自己的不愉快，但是同时也表达自己的宽容，比如被人踩了一脚，可以表达说：“被你踩的这一下，真的挺痛的，确实有些生气，但我想你也不是故意的，所以，算了，没事的。”
然后，事情过去了就过去了，就不要再想咯，因为，再想的话除了给自己带来焦虑，引发本我与超我的冲突，没有什么其他作用，不如把时间和精力花在那些你更喜欢去做，更有意义的事情上。
当然，培养一个强大的自我可不是件容易的事情，这是需要我们花一辈子的时间去做的事情。因为要想自我变得强大，我们首先需要足够认识自己、了解自己，才能知道自己想要的是什么，才能在现实中找到欲望和理想的平衡点。
而人生的每个阶段，都会有不同的欲望和不同的理想自我，你该如何平衡，都需要你自己去找到属于自己的答案。