看破不说破,是成年人的最高修养

前几天朋友跟我吐槽:

和人相处怎么这么难啊,轻了人家说你冷漠,重了人家又说你过分热情,分寸到底在哪里,好像怎么做都是错的。

我们都说,相处,要选和自己三观一致的人。其实远没有那么简单。美国一个调查显示:

好的人际关系,遵循的不单纯是双方的观念和喜好原则,还有一个重要因素,就是遵守双方的心理边界

而所谓的心理边界,是一个人自尊和安全感的红线。

01

是什么,让你好心办坏事?

朋友小野说最近和老公关系紧张,原因是她差点得罪了客户,让老公下不来台。

小野的老公经营外贸公司,上周外方客户来拜访,夫妻一起去接待。晚宴的时候,小野发现了客户夫人的头发特别少,刚好饭店旁边有一家卖假发的店,她就趁大家点餐的时候,偷溜出去买了店里最贵的一顶假发。

小野老公情商很高,一顿饭下来双方谈得很融洽,但当小野将假发送给客户夫人的时候,气氛变了,对方立即冷眼:谢谢你,我不需要!

小野愣在那里不知所措,好在老公打圆场,说自己家除了卖仪器仪表,还经营发饰,而太太热情,就选了店里一个最好的假发送给夫人试试。

客户这才原谅了他们。

可是这件事让小野的老公耿耿于怀,说小野笨,简直是砸场子的体质。小野朝我喊冤:明明头顶都空了,还不允许人家关怀一下吗?

是啊,是什么导致了我们好心办坏事?是什么让我们直言不讳,却又碰到了别人的底线?

02

有时候,我们需要感性一些

曾听一个老师说:有一种人很让人无奈——他以为自己比你还要懂你。

我怀孕的时候,有一次去坐地铁,人很多,没有座位,旁边一个年轻人站起来给我让座,当他站起来的一刹那,我看到他一条裤腿空荡荡的,装的是假肢,我连忙拒绝他的帮助,说:没关系,您坐吧。

没想到他旁边的一个阿姨把我拉了过去,让我安心坐在年轻人的座位上,悄悄对我说:别把他当残疾,人家精神着呢,给他个机会帮助别人。

我抬头一看,年轻人正从容地站着,脸上挂着欣慰的表情。那次的经历,让我感触很深。

当我们只用理性去看待世界,我们看到的就是黑白对立的世界,美丽的或丑陋的,好的或坏的,健康的或疾病的,当我们看到一个人,就会凭大脑的评判作出反应,却不考虑对方的感受是什么,他是怎样看待自己的。

所以,这中间就会产生很多误解,甚至是矛盾。

就如我看到那个年轻人有残疾,理性上我会认定他是个弱者,而我比他健康,所以不能占有他的资源。

而那个阿姨却更高明,虽然他也知道男孩有残疾,但她看到了男孩想帮助别人的精神上的力量,所以她比我更有慈悲,更懂得成全。

03

真正的善良是什么?

哲学家说,人性本善,但也提醒我们不要误用了这个“善”,而要保持更多的中立。

除了对见到的人和事都有一套自己的评判,而会做出一些不合时宜的反应之外,我们还会善心泛滥,误闯了他人的雷区。

栋栋跟我抱怨他工作不稳定,走到哪里,不是倒闭了,就是老板不要他了,他觉得运气太差,问我怎么转运。

我问他:那你回忆一下,老板们是什么原因要你离开呢?

他说:因为我人善,好欺负。

说完他好像想起了什么,突然转移话题:周周,你今天发的朋友圈里有个错别字哦,你发现了吗?还有,你那张照片最好再P一下,会更美。

我已经知道了为什么他的领导都容不下他——他整个就是一个挑人毛病的机器,说的好听,是善意的提醒,说得不好,就是把找茬当乐趣,让人下不来台,还不觉得自己逾矩。

陈道明说,所谓的助人,并不是时刻去洞察他人的需要,然后不经商量的去提醒和给与,而是在收到对方求助的信号以后,再从容的伸出援手。

因此,真正的善良不建立在自我满足之上,而是双方都能舒服自在地互动。

04

看破不说破,才是高情商

在社交场合,我们要收敛冲动和莽撞,避免依直觉干扰或影响别人的生活,其实,在家庭里,在亲人之间,有时我们同样需要关闭自己的好奇心,遵守边界。

记得我一个闺蜜就曾提及过她老公的过人之处。他们的儿子进入青春期后有很多变化,除了长高了,变声了,行为也变得神神秘秘。

为此,闺蜜有些担忧,担心孩子早恋,学习分心。而孩子的父亲却很冷静和理性。

一个周末,要吃饭了,看到孩子迟迟不来,父亲推门而进,却发现孩子戴着耳机在看略色情的电影,父亲先是一惊,而后赶快趁孩子不注意退了出来。

之后他再重新敲门,叫孩子出来吃饭,席间大家什么都没有提。

直到一个星期以后,父亲带孩子去看了一场爱情电影,路上分享了自己青春期的故事,包括情愫萌芽,生理改变,甚至是偷偷看过黄色小说,等等。

孩子在听到这些之后,先是惊讶于父亲的坦白,后来是发自内心的感激父亲对他的包容和理解,并且从那以后,孩子变得更加阳光开朗,没有以前那么神神秘秘了。

身为父母,如何真正的和孩子站在一起?绝对不是拿一个放大镜去发现孩子更多错误,然后站出来去纠正他,指导他。而是要不动声色地发现他的需要,不加评判和攻击地去引导。

这个过程里,孩子看到的不再是高高在上的长辈,而是一个满怀慈悲的过来人,他会放下所有防御去坦白自己的内心,跟着父母去前进,去成长。

刘若英过去是出了名的不好采访,动不动就会黑脸,让很多人误以为她不好相处。后来刘若英说:

我宁愿不要通过曝光自己来赚钱,也要守住我的安全线。

我不喜欢他们用自己的标准来衡量我的需要,更不需要他们通过围绕我的某个特点来制造话题,这让我很不舒服。

的确,虽然我们生活在一个与他人息息相关的世界里,我们也需要得到他人的欣赏、爱和舒适的边界。

比起那些冷不防的戳穿和干涉,我们更需要一份独属于自己的安全距离,在这个距离里,我可以放松自如,不必防御和死守。

假如你真的爱我或者欣赏我,无论我有多少缺点和不足,都无需你来指出或纠正,你只要远远地看着,像包容自己那样去包容我。如此,我会感激你,也会将同样的支持给到你。

有些事情,我们都懂,但不必说出来。

作者:周周

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