好好说话，不等于「讨好」别人

一段对话

她：老师，最近认识了一个人，感觉还不错，要怎么聊天呀？

我：多积极回应对方，给点存在感。

她：积极回应？那不就是成了癞皮狗吗，这样会不会不好啊？

不知道从什么时候开始，积极回应，积极关注这些行为，被标上了讨好，跪舔等行为了。

微信上多回几句话，就成了跪舔。多主动去关心对方，就成了讨好。

这里侧面反映出了，大家对于积极回应和讨好之间，出现了理解偏差。怎么去理解两者之间的区别呢？

举个例子：

你喜欢的人，很激动地跟你说，他喜欢的游戏战队昨晚夺冠了。你对这个游戏一窍不通，完全读不懂他激动的点在哪里？面对这种情况：

讨好回应就是：哈哈哈，我也看了这个。

你为了强行和对方搭上话，即使遇到了自己不了解，不喜欢的话题，也依然去接下来。

你的本意是不想聊这个话题的，但是为了避免对方觉得和你无话可说，你委屈了自己去聊这个话题。

而积极回应就是：哇，你为什么会喜欢这个球队？

你不喜欢这个，那么就将话题重心转移到他本人身上。借这个让对方兴奋的话题点，来了解对方背后的动机。

对方谈到了自己感兴趣的内容，自然会侃侃而谈，而你也借此有了了解对方的机会，两全其美。

讨好这种方式，看似有效回应了对方的话题点，但是因为你不感兴趣，也不懂。实际上无法和对方产生有效共鸣，最终这场聊天会沦为表演。

而积极回应的方式，则更加洒脱，你没有不懂装懂。而是将话题重点转移到对方本人身上，我依然在关注这场对话，并没有敷衍。

给对方一种“你在积极关注我”的感觉，这就是被理解，被需要的感觉。

两者之间，有一个非常明确的分界点，就是你的回应方式，是否在委屈自己。

比如，聊自己不想聊的话题，说自己不认可的话题，做自己不肯定的事情。当你在委屈自己的时候，你的关注点实际上是放在了自己身上。

你更加关注自己做得好不好看，能不能满足对方的期望，有没有影响自己在对方心中的形象。

讽刺的是，正是你对自我的过度关注，才会让你出现这种委屈自己的行为，因为自我形象在对方眼里的完美程度是排在第一的。

而积极回应则是不委屈自己，也正是因为不委屈自己，所以你的注意力会从自己，转移到对方的身上，更多去关注对方的情绪，感受，行为。能够让对方产生一种，被看见，被在意的感受。

那么我们要怎么才能做到积极回应，而不是讨好呢？

我的建议是：1. 不委屈自己   2. 关注对方本身。

这个就是积极回应。

举个例子，来增加理解。

比如你喜欢的人，本来每天晚上都会跟你聊天的。然后突然有一晚，跟你说：“我病了 ，好不舒服。”

最典型的讨好回应，就是，多喝水，快吃药，我带你去看医生之类的。

你看，你想要的是带他去看医生，让他都喝水，吃药啥的吗？都不是，你真正想要的是，和他聊天。

关注对方本身，这个条件满足了，你很关心了，比他自己还要关心他了。

但是不委屈自己这个条件，你没有满足，因为你没有响应自己内心的真实想法。

而积极回应就是：你怎么病啦，那你岂不是不能跟我聊天了。看你很难受的样子，今晚就放过你啦。这次你很真实的响应了自己的真实想法，并且也做到了关注对方本身。

病了，要多喝水，吃药，看医生。这些常识任何人都懂的，你说这些，就等于说了一堆正确的废话，对话会不知道多喝水，吃药吗？

但你要是表达：“那你岂不是不能跟我聊天了”这里就能传递出，你是想和他聊天的信息，即使他病了，你依然第一时间惦记着和他聊天，其次才是想着担心他的身体之类。

这种玩笑式关心，反而会让对方在无压力状态下感受到你的关怀。

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