分手后对方态度反反复复,怎么挽回?

WeGo情感咨询团队

雷先生最近刚分手,女友嫌他不够成熟,说看不到未来,等不起了。

六年感情,他实在放不下,每天仍主动联系,道早晚安。两人像朋友般聊天,没什么隔阂,和恋爱阶段差不多。

直到有一天,她说不要再联系了吧,都各自习惯一下。

雷先生眼见苦苦哀求不奏效,开始耍赖皮,半开玩笑说反正我不同意。

终于还是被删了好友。

过了三天,发了20多条申请,通过了,第一句话就是警告,声明只是朋友。

让雷先生费解的是,一方面他们聊起来氛围不错,但女友坚持分手,让他去物色对象,尽快恋爱;另一方面女友又透露怕自己后悔,让他更努力,说是要考验他的诚意。

到底有希望,还是没希望,挽回希望在哪里,女友在想什么,是什么心态,雷先生一概不懂,任凭情绪跟随她的态度起起落落。

像雷先生这样在挽回过程中遇到前任态度反复的例子真不少。

有时看着有希望了,还没到第二天,希望再次破灭。

下定决心要放弃,前任又主动来找,表现出依赖、亲近,甚至是暧昧。

是渣吗?

凭着多年的了解,应该不是。可是怎么解释前任的态度反复?

其实要理解前任的行为模式并不难。

以雷先生为例,女友是因为“看不到未来”而分手的。

注意,她并没否定雷先生作为恋人提供的情绪价值,被否定的是他的婚恋价值。

婚恋价值是什么?

也许是房子、车子和票子;

也许是双方父母的认可;

也许是双方在是否结婚等问题上的争议。

总之就是在一起很开心,但我看不到未来,为了未来,我要舍弃现在。

这是雷先生这段感情反反复复的根本原因。

当然可能造成前任态度反复的原因有很多,具体到每个案例都不一样,雷先生的例子未必是具备参考意义的。

那么是否可以尝试从类似的案例中提取共性,在面对前任态度反复无常的时候,我们该如何应对?

这里提出一条非常重要的原则是——要明白,并且接受,变化才是常态。

很多人在挽回的过程中存在一种错误的认知,就是把对方的情绪、想法定格在某个时刻的状态。

例如:

他以前说过会永远和我在一起的。

她曾经说过,如果自己提分手一定是冲动,让我一定要记得挽留她。

上周还没事的,她还在和我商量要出去玩几天。

前几天他才说再给我一次机会……

你看,这些都是拿之前对方说过的话,表现过的态度来说事,企图说明一件事,那就是现在这种状态是不正常的,之前的才正常。

人们只愿意接受自己愿意接受的事。

可现实是,无论是多近的过去,哪怕只是昨天说过的话,今天对方不想承认了,改变主意了,有没有这样的可能?

完全可能。

每一分一秒,人的情绪和思想都受到自身和外界的影响而变化,就算变成反面也没什么稀奇的。

因此我们要接受前任态度的反反复复,反复无常才是正常。

如果你真正能理解这个观点,就不会因为对方的一句狠话就心态崩溃,心情就能避免受到影响,不会随着前任的态度而起起落落了。

除此以外,你还得学会四件事。

1.你可以挽回,Ta未必要接受。

付出就期望收获是人之常情,但在感情上这条规律未必成立。

因为你的爱是心甘情愿付出的,属于你的自由,但强行索取、去要求回报,就成了骚扰了。

你总不能强买强卖,把爱塞过去,然后强迫对方回应吧?

浅显的道理,很多人却未必懂,都是当局者迷,被情绪左右着。本来是想挽留的,却越发惹对方厌恶。

不要让你的爱成为对方的负担,否则你将一无所获。学会不求回报地付出,是挽回爱情的第一步。

2.承认现实,接受新边界。

无论你内心有多不愿意承认,在分手后都要把对方称为“前任”,因为现在已经是前任了。

语言是有力量指向的,每每当你把前任说成现任的时候,你都会掉入思维的陷阱,真的把对方当成现任去看待了,结果很多你以为正常的事,就成了侵犯边界的行为。

越界的肢体接触、多余的关心、要求爱的回应,这些都是没注意边界的冒犯举动。

不是让你刻意去疏远,但至少你得承认现实,尊重对方划下的新边界,别挑战Ta的容忍度。

3.耐心和共情。

耐心是给Ta时间,接受你的改变,重新习惯你的存在,别急着追求复合的结果。

共情是懂Ta心里所想,在对方反反复复的时候,要明白Ta心态的变化波动都是正常的,不去过度猜测,更别指责。学会共情,换位思考想Ta所想。

4.不求回报≠不设止损线。

最后必须要提到,第一点所说的“不求回报”,与“不设止损线”是有区别的。

你的付出可以不求回报,但并不是让你无限制地付出。

你要学会保护自己,才能避免受二次伤害,把自己的付出控制在可以接受的范围内。

就像是送玫瑰花,可以坚持到99天,第100天就留给自己吧,诚意已经表现足够了,剩下的一步,留给Ta去走,也给自己留点尊严吧。

记住啦,永远要保留全身而退的资本,要有急流勇退的勇气。失败不可怕,就怕输不起。

加油吧。

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2020/12/16
重遇 爱情
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