凌晨的杂想
泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Bonian life
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什么词句才能框住人呢？
这是我近期烦恼自身的问题，总觉自己如路边野草，混沌度日，在生活里竟是毫无理想建设，如此待在某个乱花之地沉迷其中，忽地一瞬，心底便要急促、焦虑又迷茫，我到底是个怎样的我？又该向着哪里去？做出些什么事呢？要是人生之路有人领着走便是菩萨在世显灵了，像游戏刷个副本一般，便也不需我去自扣心弦，自问自己是谁，该怎样有强烈的底气去接待明日的临近。
我这个思想两极化、行为又中庸的人啊，不该会是蓬头垢面的写书人，整日呆在房间里写着几篇惊世之作，也不会是那布达拉宫三步一叩首的朝圣者，亦不会是循规蹈矩地成家拥护者，亦或是某个姑娘的虔诚信徒，死去活来，我也做不了。可这两年的简短事迹，我愈加清晰地感受到时间啊，这个时间啊真的就如握在手间的一抔细沙，但我才短暂得摸清了些人事，路还有那么长，横亘在我面前的山还有那么多，内心已有稳定这个词敲击着我的每一处头骨。
我很忧虑自己尚未认清我是哪个我，就稀里糊涂地翻过一年又一年，况且也不算小了，做不得好多任性事。昨夜走在路上，天色很暗，空气里也卷夹着冷嗖的风，我看见光与暗交融的灯火澄明，渐渐模糊起成世界好似只我一人的画面，桂花香串进我的鼻尖，真的很香，远处满目的银黄，就像在温柔地拥抱远处这个画面，匆忙的世界里，好像远处被隔在那头，也好似再出不来了，我恍惚间，觉得看到的这个世界便是我如今的状态，活的太散漫了些。
今年以来，我刻意地去选择做些有益处的事，想着我应该先是我，然后再去认真的树立些理想。刚好找到了个组织，打打羽球，我开始试着去接纳新的好友，运动确实能让我抛却些奇怪的念头，一心扎进去，也不嫌累，刚好又能减减我那臃肿的肚子，想做一个简单阳光的人，通过接触些人，觉得原来这个周围，真有一群人，上班之外每天都会去运动一番，基本上的运动都有着涉猎，我想着我四五十岁的年龄，每天下班之后能约上些挚友去打打球，心好像也不会短暂的衰老，也不会囹圄在家庭琐事中，抑或是心中只有工作营销，我活着的真正意义，不应该是这些。也有去表达一些爱意去歌颂我的情爱，艾斯显得没那份心思，我便也退却了，我是个痴呆的爱意者，有些期待又更多厌倦，但艾斯的心意更是我难以捉摸清的难题，故我觉得我痴呆，很长时间的精神状态里，我不太愿意花心力去交际，既没话题又没心力去出门，我从今年起，也是个作的人，稍显得冷漠了些我便没了回应的人，但艾斯依旧会在我一团乱糟糟的时候突然地来我生活里慰问一番，总觉得这个姑娘可爱极了，前段时间艾斯询问我过，有空吃顿饭吧，我其实犹豫得很，按心意和我的性格来，总是要散的，怕见的是最后的一面。可我好像生活里，也只有这一份执念在，母亲也开始逐渐着急，周遭的朋友也陆续结了婚，我依旧拖着理想姑娘的念头，见识着这个世界，我这个人有很奇怪的逻辑，周遭人总疑惑我为什么不学车，我很清楚自己一旦学了车，我就会回去找份稳定的工作落没了理想，一点也不愿意，真的，可这样在别人看来，总是废物了些，我也觉得，更觉得我走在一个死胡同里，什么逻辑也解不开这个想法。今天以来，也陆续了解了几份工作，其实工作都一样，什么发展前景对我来说太远了，朋友总是劝诫我，该为以后做做准备，这个单位太差劲。也总是叫着我要不回去，可我不太是个喜欢聊着家长里短，聊着哪家的小伙子姑娘的趣闻，又或是之前的某些陈年旧闻，又被母亲念叨着的人，留在这里，可以一个人静一静，自由了些，又可以与单位的人打打球，尝试一些新的运动，我喜欢自由些，真的好难得的。还有好些事，懒得讲了，总归是在见识这个世界。
主要我是个差劲的人，有些事没那么顺意，又不甘于沉落于物质，活的浮夸了些，就像是那桂花场景，被隔在了那头，走不出来，模糊地认不清自我，我想着用文字一点一点剖析自己，哪怕慢了些，能打开自我，便是极好了，也许在平静的一天，诚觉要尽力一搏，我就已认识我了，知晓我该用如何的词语去框住我这样一个人，去框出我即将要远行的地方，便价值了。
其实啊，我应该是清醒又可贵的，好多可怜人，尚未思考生而为人的价值，一生便莫名地活过了，眼中尽是些劳碌又人情悲惨的世界，可这世界那么多美好，本可以选择的，如同我的长辈。
作者：姚泊念
___Essays on Bonian life___
泊念之言：总得抱着希望让真实的灵魂与世界交融在一起吧，不愿意的事就少做些，就这么一生，没事的。