发个婚后笑话给大家，为大家解解压！
哈哈哈哈，给朋友看看，大伙儿开心一下！
《我爱你》
一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果……
20来岁的女人回复“我也爱你！”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40来岁的女人回复“你没病吧？”
50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧！”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
《露馅》
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
《宝贝衣服》
丈夫和妻子一起逛街，丈夫低头玩手机，妻子怕和他走散了，就不停地扯他的衣服。
丈夫说：“别扯我的衣服了好吗？都要破了！”
妻子很生气：“你就不能温柔点吗？和我说话就不能加个宝贝吗？”
丈夫头也不抬地说：“别扯我的宝贝衣服了！”
妻子：“……”
《诚实乘十》
回家，妻子问丈夫：“你可不可以诚实地告诉我，你一年到底能挣多少钱？”
丈夫：“30万。”
妻子：“你诚实了吗？”
丈夫：“对啊，我已经乘十了呀！”
《下象棋》
昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。
还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。
最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？
这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局......
最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！
最后，她赢了......
于是，她愉快地去洗衣服做饭去了。
《不懂风情》
老婆含情脉脉地望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone12，你说这梦是什么意思？”
老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”
晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动地打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
心眼儿这东西，
很难懂！
想多了，小心眼，
想少了，没心眼，
一直想吧，死心眼，
不想了吧，缺心眼...
这心眼不知长啥样！
一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；
老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；
老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。
两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问:你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真他妈的巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问:你姓啥？答:我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。
老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答： “青蛙思想保守，不思进取， 坐井观天，是负能量；
而癞蛤蟆思想前卫， 想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
最后， 青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡， 癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！
所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标！ 梦想还是要有的， 万一实现了呢？！
哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心开心！