有件事，我好像从来没与你讲过
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梦想拯救世界的Bunny
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一个专注怂恿人类读书的girl.
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我有时会有种想要把屋子都清空的冲动，今天也扔了好些觉得毫无必要的东西。
我的关禁闭生活6号就能结束，而我一边期待着隔离的终点，一边又有点害怕这终点的到来。
任何事情都不能等我下定决心，万事俱备了才出发。一旦到了某个节点，时间便推着我向前，再无后退的可能。
我好难形容这种复杂的心情。因为我不忍行，却好像又不得不行。
我很想念你。我好像总是悲伤的想念你。无论在一起还是分开后都是这样。
你过的好吗，是否安康，是否无恙。只是我好像没办法听到真实的答案。面具背后的东西，你从不于我说明。
我有时想呢，好像生命中这场短暂的相遇，我们还是给彼此上了一场声情并茂的课堂。
过去有很长一段时间我以为只是我给你上课来着，后来发觉其实是交互式教育。爱是互相和自我的教育。
自己人生中的课题，总得要自己亲力亲为的完成才行，对吧。别人说什么做什么都是徒劳，你现在应该也有所明了。
我的心情，真的是很复杂很复杂，一笔一划的写给我一亿年都写不出来的那种复杂。
过去我期待很多事情。可现在看来，我好像不过是看着那些我早已预料到的事情都一一应验与发生。
我的心情，好像被一点点的蚕食掉了。被你被我要遵循的那些现实的规则。
你过去现在未来已经经历和有可能要经历的心情，我大抵都猜的到。可能我就是因为自己这份从头到尾都猜得到而感到复杂吧。
我总是觉得或许奇迹会发生，我从一开始就抱着这样的心情。
人生对我来说不是要打胜仗，也不是去计算盈亏与概率。我只是想好好体验体会。哪怕是现在这样复杂到难以下咽的心情，我也都有在好好体会。
我偶尔会有非常自私的心情，不是希望你慢一点忘掉我，而是希望你永远记得我。但是这种心情过后我又苦涩，觉得记得又如何。
我想生活在你的身边，可是最终也只能停留在你记忆里面。
这好像是我逃不掉的命运，只能生活在别人的记忆里面。我偶尔也因为这一点而感到难过。为我自己。
人生可能就是要上很多很多的课程，人生就是要经历很多错过。
我好像从来没与你讲过最后分别时你说的哪句话最让我伤心。对不对。
是你说我适合爱人这个词而不是女朋友，但你现在需要先去做某件事情，然后再有一个爱人那句。
这句最令我伤心。
它的前半句让我知晓你也懂得我的好，但是后半句也让我知晓，在你心里我不是唯一。
在你心里我或许是第一个。但我不是最后一个。
我难过是因为我很无助，因为知晓我们从那一刻起就处在交错的时空。而我什么也做不了。
我知道如果一样东西在人心里觉得可以被替代，可以在未来的某个时段等价的替代，人就不会把这个东西牢牢抓在手里。
人很多时候不是非得怎样的话，就不会为它的达成真的做一些事情。人只有觉得非要不可才会去做很多事情。
而我对这一点太过心知肚明。
生活中会有很多很多的麻烦事，人如果不是非得要完成某个里程，就会选择忽视、抛弃、放任这个问题。人只有一定要完成的时候才愿意想方设法去解决麻烦。
如果不是非得要学会游泳，那我就不用下水，不用被呛很多次，不用游到力竭。如果不是非要通过这个考试，那我就不用读到头脑发胀眼睛发酸，不用放弃我的每个节假日，不用对着习题熬到凌晨3点。
人生所有的达成，在我看来都是人当时觉得非得达成不可的结果。
可能一段关系的长久，在我看来，就是取决于愿不愿意解决所有麻烦的事情。
因为任何一段感情都要面对当时看来无解的难题，当时觉得无法逾越的障碍，但是否能走下去，可能是看两个人愿不愿意一起解决问题。如果目前找不到好的解决办法，是否还愿意给它时间，等待一个没有人知晓结果的答案。
无论感情问题，还是现实问题，还是别的什么层面的问题。
时间是流动的，人也是流动的生物。想法，行为，环境，技能都是流动的。
可能在我看来意愿很重要，意愿是第一步。如果不是唯一，如果不是非得，那么这段感情会经不起任何一个考验。
因为放弃，忽视，逃避，都要比解决麻烦简单太多太多。
可是怎么办呀，每个人都要经历很多很多的考验，更何况是感情。
你可能没有办法想象我在看到那句话时候绝望的心情。那句话好像给我宣判了一个甜蜜的死刑。
“不够”
“不够就不行”
“为什么”
“因为不够就是不行”
我是与你说了可能发生的最坏的结果，可你要是仔细想想，就会发现我其实从来没有放弃与你解决问题过。
你觉得无法跨越，我又何尝觉得可以跨越。我只是还愿意给它一些时间，我愿意给它我的时间精力尽力，我愿意给到我不能给为止。
你因不曾看到我情绪的波澜而责备我，可我表面上的平静却是由内心巨大的绝望堆积而成。
因为在那一刻，我便已经拿到了你下的判决书，而上面有一个再分明不过的×。
我不是盲人，我知晓这已是个并非我能更改的决定。
其实这个世界很小，可以很复杂也可以很简单。山海都可平，山海依靠人的主观能动性总有办法可平。可是人心难平。
我说我平不了你的心，但我从来没有告诉你到底是平不了哪一个。
这便那时我说的，不能平。
我有时想可能我就是很贪婪的人，我不光要你纯洁的心，我还要它完整的给我，我要它足够，我要我是唯一，我要你和我一起解决很多很多麻烦的事情。
我说出来心里好多了，因为这也是我一直不愿意去正视的事实。这对我来说总是有些残忍。
与你说那些锋利的真话，把我能给的最后的结点都告知你听，除了不愿伤害你，把选择权交由你而不是背着你聪明做独自胜利的一方，除了这个最主要的原因，是我觉得你还是有那么一点会和我一起解决麻烦的可能吧。
我是抱着有这种可能的期待才与你说了的。
我知道我的胜算不大，甚至很小，但我还是会有一点信心和期待的吧。
因为除了最后那段时间，一直都是我骄纵自我，而我甚至挑不出你的错来。
我现在想来觉得我也有很多做的不好的地方，也有很多幼稚的地方。但是怎么办呢，人总是没办法做到完美的，不过我都尽力做到自己能做到的最好了。
我近来有在一点点试着跟自己和解，因为我也有责怪自己和对你感到愧疚的地方。我现在已和解的差不多了。
而我一直没怪你什么，是因为我懂得这些是缘于我早些年上过了课，但你没有，所以你不懂得是再正常不过的事情。
我从来没有觉得你是错的人，我一直觉得可能就是不对的时间。
这时间不对在你还不懂得一些道理，而我已经将这些道理懂得的过于透彻。
我哭其实也总是因为这事儿在哭，因为我的渺小，因为我觉得无助，因为我也无可奈何。
其实我有时也分不清，到底是你觉得我是个逃兵让人伤心一点，还是我觉得已经拿到了你的判决书更让人伤心一点。
我们在意的，情绪翻涌的，好像都在两个不同的时空。
我不是不理解你，只是很多时候我作为一个比你知晓更多一些真相的人，觉得我开口也是无用是带来更多不必要的苦痛，而不开口，我还只是一个人拥抱这绝望的苦涩。
你用你觉得爱的方式来对待这段感情我是知道的，你觉得我的所作所为与爱这个词背道而驰我也是知道的。
只是在那个时点，我很难让你理解我的方式也是爱的一种。我也知道你理解不了。就像我五岁的时候，没办法看懂十五岁的人都在想些什么。
那时你故意说些让我伤心的话，虽然我知道这话真真假假，就算假的再刻意不过我还是觉得伤心，我也不知道为什么自己还会觉得伤心。
但让我更伤心的是好像两种爱的表达之间被垒砌了高高的墙壁，甚至还插满了碎玻璃。
我也只是对这一点，感到无奈和苦涩吧。
其实我也不知道该怎么形容我现在的心情，它其实也复杂也简单，无非就是我不可触碰，不能解决，还要眼睁睁看着它的那种难题。
它像朵烟黄色的云飘在我头脑的半空中，一直悬挂在那里。
我也只是需要时间，去接受我的渺小，接受人的不完美，接受人与人之间阶段的不同，成长不同，接受这种我知道有解决办法可是钥匙不在我手中的无可奈何的错过。
我也是第一次体会这种心情，就好像你在一个玻璃罩子里答题，我知道你写不出那道题的答案，但我又只能在玻璃外噤声矗立，看着你痛苦着急，写不下去，最后转身离开觉得留下空白才是最好最不出错的答案。
而我在你起身走出门的那一刻，心和这个玻璃罩子一起坠了下去。
这么长时间以来，我一直都看着你的背影。我看你失眠，酗酒，心情起落，偶尔回头。
可能一开始你觉得我把背影留给你，但那是因为我是对自己很严苛的人，我不允许自己已经拿了死刑的判决书还追问，不舍。
我不能在爱我之上去爱别人，因为那对我自己不公平。我不允许我对自己不公平。
我可以原谅，不在意别人对我的不公平。但我无法原谅我对自己不公平。你从认识我开始就知道我是这样的人。
但我在我的警戒线之下，全部的部分都划给了你。我没有一点点的保留。
其实我也伤心呀，看着你背影的时候我一直都很伤心。只是阻拦你我觉得没意义，也因为爱的另一个侧写是给你自由。
比起看你背影，我更怕你看我背影时又偷偷哭泣。因为我一直觉得走到今天这步不是你的错，你不觉得我是唯一也没什么错。
人总要经历猴子掰苞米的过程，不多掰几个，不知道什么才是好吃的苞米，也不知道人生是条单行线，可能错过就不会再有。
人总是在失去后才懂得珍惜。
其实道理我都懂呀，我可能就是觉得很无奈罢，如果你与我一般大应该会做的比我好，因为我在你这么大的时候做的要比你差很多很多。
我现在觉得人根本不必解释什么，因为时间都会带来答案，虽然你今天责备我，但你总会有不那么责备我的一天。
这些话我说出来感觉好多了，因为我也想隐瞒，也想逃避，也想在所有人面前都戴上面具。
但说出来好像把自己变成透明，是让我更勇敢的方式。
人总要诚实的面对自己，对吧。即使在他人面前如何掩盖，人也总归欺骗不了自己。
今天我睡不着，只想对自己更诚实一点。
更诚实一点。
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