一秒从天堂掉入地狱:孩子怎么又发脾气了

你是否曾经纳闷过为什么孩子的情绪起伏会这么大?上一秒还笑笑的开心地跟你分享今天的心情,下一秒就突然开始大声尖叫,把手上能抓到的东西都往地上丢。

此刻,家长的心是崩溃的。

“到底又怎么了?”

“不会又要哄了吧?这次得哄多久才会好?”

“老天爷啊,能不能告诉我到底做错了什么?”

面对孩子突如其来的“无理取闹”,每个家长都有不同的应对方式。有些是置之不理,有些则是赶紧去抱抱他,有些是自己被激怒而用更大的音量吼回去。

究竟什么样的处理方式才是“对”的呢?

我们要先了解到,对于一个还小的孩子,他们其实已经可以感受到丰富的情绪,但是问题在于:他没有办法控制这些情绪,而且他们自己也搞不清楚这是什么样的情绪

所以,孩子的情绪表达多半只能用最原始的方式:哭、喊来发泄。

但是,也总不能让孩子只学会这样的情绪发泄方式吧?想想一个20几岁的大女孩、大男孩,还在办公室的会议室里面,因为事情不如自己所想的发展而哭闹,那可不是一个专业、成熟的表现。

所以我们要从小就训练孩子的EQ(情商),也就是如何表达和控制感受,并且拥有辨识别人情绪的能力。

不要以为EQ提升,只会让自己在带娃的过程中变得更加顺利,其实在社会关系、学业表现上,EQ都有很大的帮助。

高EQ的孩子可以更轻易地和他人建立关系,在不同的场景做出合适的行为,而当他们遇到挫折的时候也可以在短时间内回复,所以才能够花更多的时间在学业上面。

大家其实都知道高EQ当然是好,但是究竟要怎么样才能够培养出一个高EQ的孩子呢?

首先,我们一定要先调整好自己的心态。当我们看到孩子哭啊闹的,一定多少都会感觉有些挫折、烦躁、焦虑、生气,但是如果我们自己都被情绪牵着走,更不用说还要教导我们的孩子了。

接着,我们要用不一样的角度来切入孩子的问题行为,才能够用不一样的方式来管教孩子。

美国精神科医生Daniel Seigel写的畅销书《教养,从跟孩子的情绪做朋友开始:孩子闹脾气,正式开发全脑的好时机》中,有提到家长在决定进行下一步的管教行为的时候,应该要先想想这三个问题:

1.为什么小孩会做出这种行为?

2.我想要放孩子学习到什么?

3.我该怎么好好教导这一课?

这些问题可以帮助我们作为家长的人冷静下来,你想要让孩子学习用另一个情绪来压制另一个情绪吗?(用你的大吼,来压制孩子的大吼)还是你想要让孩子知道他自己的情绪是不重要的?(无视孩子哭闹的情绪)

如果以上皆非的话,那我们必须要想一个更好的策略,来帮助孩子。

当孩子掉进情绪的泥淖中时,其实孩子是没有办法控制自己的,就像我们一样,当我们陷入到情绪中,那个最原始的反应——战或逃——就马上跳出来,想要帮助我们脱离险境。

但是我们大人因为有了更多的情绪策略,能够去了解自己的情绪,慢慢地把自己从戒备的状态中拉出来。

而孩子还没有获得这样的能力,所以我们要在这个时候协助他们辨别自己的情绪,利用同理心来询问他们的感受,比如说:“是不是因为感觉身体不舒服呢?”、“是不是想到等下要上课,所以不开心呢?”等等。

当小孩感觉自己被理解了以后,更高级的认知功能(思考、计划)才会开始启动,也让孩子慢慢学习,原来自己有这样的情绪,原来遇到这样的事情会有不开心的反应。

在日常的时候,家长也可以多和孩子分享情绪,用故事书、聊天的方式多聊聊情绪,而且不只是分享好的情绪,尤其也要包含那些让人感受不好的情绪,悲伤、愤怒、嫉妒,这可以增加孩子们对于情绪的理解,包含理解自己的情绪,也涵盖辨别他人的情绪。

其实无论是孩子还是我们,当心中那股不舒服的感受被文字或是语言命名出来,那个不舒服的感受就已经被消融了大半。

所以我们透过在孩子有坏情绪的时候,帮助他们理解情绪,也在平时教导他们关于情绪的知识,让相信孩子也可以一步步地成长,渐渐地你会发现他发脾气的时间短了,直到有一天不再需要靠哭闹,就可以解决他不舒服的感受!

所以,下回再看到家里的熊孩子又哭闹了,深吸一口气,转换个思路:这可是一个教育孩子的好时机呢!

本文图片来源为《爸爸去哪儿》

编辑| Wise妈

(本文为三明治妈妈原创,转载请联系作者授权)

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