活得最好的姿态，是不讨好，也不依赖
你在意别人看你的眼光吗？
最在意谁对你的评价？
28岁的小凪，小时候最怕妈妈的眼光。
她不喜欢吃玉米，妈妈就把玉米直接倒进了垃圾桶，还说：
“可怜的玉米啊，拼了全力，花费心思种出来的，都被小凪害死了。”
从此以后，她都装作很爱吃玉米的样子，闭着眼睛吃下去。
小凪的头发自来卷，长大后有了男朋友，她害怕对方不喜欢自己的卷发，每天早起一个小时烫直，装作跟别人一样的样子。
在公司，明明不喜欢同事的作为，也附和着夸赞对方；明明不想去参加聚会，又怕别人说她孤僻，假装自己很想去……
因为害怕被讨厌，小凪活成了她以为别人会喜欢的样子。
可是有一天她发现，同事们背后议论她没主见、男朋友吐槽她没情趣、妈妈也从来没有在意过她的想法。
这是《风平浪静里的闲暇》里，小凪的故事，也是无数担心自己被讨厌的人的故事。
李诞曾说：“只要生活足够倒霉，是不需要创作的。”
在《脱口秀大会》上，李雪琴一本正经，用吐槽的方式把自己的经历分享给观众，爆梗频出，获粉无数。
然而，这个给无数人带去快乐的姑娘，自己却有很多伤。
初三那年，父母离婚，母亲情绪不好，时常向她宣泄，没办法，她只能去哄妈妈。
她说，母亲是她带大的。
为了证明她不是被父母离婚耽搁的孩子，她学习拼命，读辽宁省最好的高中，之后考上北大。
大四的时候，她得了抑郁症，严重到想割腕自杀。
她发给朋友微信，“我刚刚浪费了一个小时加班时间自杀，没死成。然后继续做PPT。”
席慕容说：“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。
为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。”
感知别人的情绪，顺从别人的期待，对自己是一种巨大的内在消耗。
心理学家弗洛伊德认为，人的一生总是在弥补童年的缺失。
孩子童年受伤的阴影，被作为潜意识保留下来，慢慢影响孩子的一生。
这是“原因论”：因为A而导致B。
我们可以说，童年时妈妈对小凪的打压，造就了她成年后的讨好型人格；
李雪琴为了不断让别人满意，压抑了自己。
但这种说法是绝对正确的吗？
个体心理学创始人阿德勒并不认可，他虽然是弗洛伊德的学生，但却更强调一个人的自我意识。
他认为人是可以通过主观的努力去改造自己的人格的。
他的心理学成果，被两位研究者岸见一郎和古贺史健写在《被讨厌的勇气》一书里。
这本书通过一个“对人生感到无望的青年”与“幽默智慧的哲人”之间一问一答的对话。
告诉读者怎样用个体心理学来摆脱自己在人际关系上的束缚。
书里青年的一位朋友，小时候因为父母不和，导致他没有安全感，一直躲在家中，常年闭门不出。
他希望改变自己走出去，但是只要踏出房间一步，就会心悸不已、手脚发抖。
用弗洛伊德的理论来解释就是：因为从小受过伤，所以长大很自闭。
但阿德勒的观点正好相反：因为青年的朋友不想到外面去，所以才会制造不安的情绪。
为了得到父母更多的照顾，他才不出门，这是阿德勒的“目的论”。
也就是说，一个人表现出来什么样子，就是他潜意识做出的利己选择。
所以当一个人宁愿委屈自己，也不敢拒绝别人时，并不是因为他有过怎样的伤，所以不敢拒绝，而是委屈自己，能够让他感觉更安全。
就像小凪的男朋友说的：“被欺负、忍耐、无法拒绝，他们其实陶醉于自己是个温柔的好人吧。”
这样的伪装并不舒适，还是对自己的极大压抑。
蔡康永说：“我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的好立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”
几乎每个人都在学习说话的艺术，学习提高情商的技巧，我们会因为别人的肯定而感到高兴，也会因为别人的否定而感到沮丧。
但是最后常常发现，自己既不是别人喜欢的样子，也不是自己真实的样子。
阿德勒用“课题分离”的方法，来克服人际关系当中的这种困扰。
他认为，每个人都有自己独立的课题，如果每个人都能恪守自己的课题，过好自己的人生，那么人际关系就少了很多纠结与烦恼。
比如我怎么表达我的观点，是我的课题；你接不接受我的观点，是你的课题。
我不必要求你必须接受我的观点，你也不必要求我必须做你喜欢的事，大家都不必活在别人的期待里。
所谓的自由，就是被别人讨厌。有人讨厌你，正是你行使自由，依照自己的生活方针过日子的标记。
《风平浪静的闲暇里》，受不了身边人眼光的小凪辞掉工作，一个人到了陌生的地方生活。
但是那个害怕被人讨厌而不断压抑自己的习惯，还是经常发作。
她的新邻居对她说：“讨厌的东西，说出口会更好哦。”
后来，她在职业介绍所认识了一个女孩，两人很聊得来，就一起去喝下午茶。
就在小凪以为自己交到了新的好朋友的时候，女孩拿出了包里的石头手链，向她推销起来。
小凪又矛盾了，内心讨好的声音说：“拒绝她，一定很伤她的心，我们也做不了朋友。
另一个真实的声音说：不喜欢，不想买，就直接告诉她。”
纠结了很久，小凪鼓足勇气说：“我不需要，我对石头不感兴趣。”接着便逃开了。
结果，女孩却追了上来，向她道歉。
小凪说：“我们聊得很开心，只要不推销，希望下次还可以再相约喝茶。”
一段让自己不舒服的关系，因为彼此都表达了真实的感受，而变成了两个能常常谈心的好朋友。
尼采说：“生命中最难的阶段不是没人懂你，而是你不懂自己。”
当我们能分辨哪些是我的课题，哪些是别人的课题。
尊重内心真实的感受，不以讨好换取认可，不强求别人的赞美，拥有被讨厌的勇气，我们才称得上是内心独立的自己。
每个人都可以活得自由而幸福，只要你肯拿出直面现实的勇气。
你在意别人怎么看你吗？
你拥有被讨厌的勇气吗？
你知道如何运用个体心理学来获得好的人际关系吗？