正视婚姻霸凌与二度伤害
婚姻关系中的霸凌，对当事人的伤害往往是漫长痛苦且难以恢复的。无论霸凌来自配偶或其家族成员、无论是肢体或言语的霸凌，经常都让婚姻中的男女受尽苦难。
我想透过本篇文章，用更宏观而非探讨个案的方式，呼吁大家共同正视「婚姻霸凌」在不同层面上的复杂问题。这当中既包括对「婚姻霸凌」（包含家暴、言语羞辱、家族成员孤立受害者等等）本身的严重性；也包括社会上的许多刻板印象，导致婚姻霸凌受害者难以寻求出口的悲歌──当中的后者，尤其容易被我们所忽略，造成明明是好意「关心」对方，反而可能造成已经饱受痛苦的受害者更大压力。我就曾多次遇到受害者向我哭诉，除了来自伴侣的言语甚至肢体暴力外，外界的「眼光」、「关切」或「规劝」，往往更让情况雪上加霜。
相信我们都痛恨家庭中的暴力、也都想为关系中弱势的受害者打抱不平 ── 但到底要如何做，才能够真正帮助到受害者，而不至增加其心理负担、甚至造成他们的二度伤害？
（在此声明，本文接下来关于婚姻霸凌与刻板印象的评论，并非仅针对个案。每一段发生于婚姻关系中的悲剧，都存在着当事人的血与泪，也都值得我们关注与探讨：）
千万不要急着为受害者「贴标签」
众多离婚案例中，我也经常听到类似的说法多数来自「声援女方」者。但在这里我想说的是：就算是好意，也请不要任意把面对婚姻问题的女性贴上标签。
举例来说，无论「忧郁症」或「躁郁症」，都是精神病理学上的疾患，判断对方是否「生病了」的责任在专业医师，不在你我。我相信部分面对婚姻霸凌的当事人，或许会有「忧郁倾向」或「躁郁倾向」，但多数受害者其实完全没有精神疾患，而是因为面临庞大压力导致「踏入死胡同般」的感觉。
动辄用「忧郁症」等病理学字眼为受害者贴上标签，尽管可能是「打抱不平」的好意，却容易造成受害者的混淆，甚至误以为「自己（生病）也有责任」 ──千万要知道，即使真的「忧郁」，那往往也是婚姻霸凌的「结果」；而不是婚姻不幸或婚姻霸凌的「原因」。
至于社会上一些更糟糕的风气，如完全不了解当事人苦衷，却反过来责怪受害者「还不是为了钱」、「自作自受」等恶毒言语与标签，就更是不堪耳闻了。在此除了严厉谴责之外，没有必要多做评论。
「你为什么不离婚？」这句话，请不要随意说出口
「为什么不离婚」这句话，应是人们得知婚姻霸凌事件时，对受害者最常见的直觉反应 ── 但在此话说出口前请务必想想：如果这么「显而易见」就能解决问题，当事人怎么可能没有考虑过？
我个人推崇当事人面对婚姻不幸，「离婚」是选项。但是，面对当事人婚姻出问题时，当下我们可能出于关心，询问「你为什么不离婚」时，其实对实际情况并没有办法产生任何帮助；反而可能只是加深对方的挣扎与焦虑。
我在这里可以很清楚地说：「为什么不离婚（分手）」背后的原因有许多种，但没有一种是因为当事人「从没想过要离婚」的。换言之，与其自认「我是为你好」并以类似「责备」的语气询问，更好的方式是从旁理解对方的难处，协助寻找适合的解决方式。
婚姻霸凌受害者无法断然离开婚姻，通常是由于以下三个主要原因：
难以想象「离婚后的生活」、为此感到焦虑
最常见的是来自经济因素与情感因素：前者如担忧自己在离婚后，无法获得足够的收入维持自己和子女生活；情感因素则如「难以割舍孩子」，或舍不得孩子需要面对父母离婚等。
更有部分遭到丈夫霸凌者的女性，由于长期被灌输「婚姻= 幸福」；「失婚= 不幸」的观念，甚至会觉得若离婚会「丢父母的脸」，因而选择继续忍耐。现代社会尽管多数人已脱离旧思维，不太会对离婚的男女有异样眼光，但仍有不少当事人会害怕「单亲妈妈」的标签、尤其是对孩子可能造成的影响。
不忍年幼的孩子面对潜在冲突
有的家暴受害女性有能力离婚、也想离婚，但只要一想到年幼的孩子，可能会因此遭到丈夫或公婆的「迁怒」，或是造成母亲与孩子感情的疏离，就无法释怀，只好继续隐忍。
尤其如果另一半不是「好丈夫」、却是「好爸爸」，往往更难让身处婚姻霸凌中的女性，做出让孩子面对父母离婚的决定。
「不是配偶的错」，因而持续隐忍
还有一种情况，正如前述不幸案例中呈现的样貌，是「霸凌」主要来自对方的家族成员，而非配偶本身。这时受害者往往会认为「（自己受暴）不是对方的责任」，因而持续隐忍。
然而事实是，如果配偶长期以来无视你被所谓的家人（如公婆）霸凌，经过沟通反应之后也不处理、甚至反过来要求你「孝顺」、「配合」，那么其实说得直接一点，这就等同于「沉默的共犯」。真的不值得你持续在这样的关系中，不断让自己受到伤害。
我还接触过不少「心智不成熟型」案例：如丈夫与妻子吵架后，竟然打电话叫自己的父母来当「和事佬」。这时如果公婆明理倒也无可厚非；但偏偏多数情况是遇到「宠儿无极限」者──这时媳妇就得一个人面对3 个人的指责（丈夫、公公、婆婆），甚至还加上小姑、小叔⋯⋯众亲友一起「好言相劝」，此时媳妇的「痛苦指数」可想而知。
上述这种种复杂的情况与当事人的挣扎，往往不是一句「离婚」或「搬出去」就能简单解决的。
所以，我们到底可以如何做？
其实，亲友们协助当事人面对「婚姻霸凌」的正确处理方式，与处理孩子在校园遭到霸凌的方式有许多共通的原则── 请务必先不带预设立场地理解当事人遭遇，并尽可能地先理解对方，尤其要谨记，「责怪受害者」永远只会让情况更糟。
接着，如同我发表的文章《在校生遭受霸凌，却竟被勒令退学？家长们必知的5大校园暴力问题》当中，提到面对「校园霸凌」事件的重点 ：「告知家长」、「请同学陪伴」、「向校方高层反应」、「转学」、「报警」。
如果是成人在婚姻中遭到「婚姻霸凌」，也可依类似程序处理：「告知家人与朋友」、「请家人与朋友陪伴」、「向社区街道求助」、「寻求专业咨询」、 「离婚」，同时如果出现肢体伤害，务必要「报警」。
若此刻看到这篇文章的你，是正在遭受婚姻霸凌的当事人，请一定要告知父母等亲人、自己的知心好友、或可信任的同事。如果真的没有信得过的人，那么也请务必记得：社会上还是有许多妇女团体等机构能够协助你。
如果你是好友或亲人遭受婚姻霸凌的「支持者」，也请先不要急着给出自己的「评论」、「建议」与「答案」，而是想办法帮助当事人建立自己的「支持系统」 ──无论是协助当事人与其父母亲的联系；协助对方保持经济独立，不与社会脱节；或是给予情感层面上的理解与支持都可以。
接着，再视情况的严重程度，鼓励对方联系专业的咨询机构或支持团体 ── 若对方已经遭到严重的肢体或言语暴力，请不要迟疑，尽速通知妇女机构或请警方介入处理。
我完全了解在多数时候，人们很容易觉得「这是别人的家务事」；有时候则因为和对方夫妻双方都是朋友，因此倾向「劝和不劝离」，甚至会担忧自己多事反遭对方责怪、失去一个（或多个）朋友。但请记得，成人在「婚姻霸凌」中遭受的苦，与孩子的「校园霸凌」有部分类似，都是时间拖得越长或越纵容姑息对方，只会让情况越变越糟。
尤其如果情况已经从「霸凌」发展到「暴力」甚至「犯罪」，就没有所谓的模糊地带。
「生命与安全」优先，所有关系都是其次
在婚姻中受害的当事人，凡事请一定要以「自己的安全」为优先考量──因为唯有自己安全，才有可能保护孩子、才有可能谈到其他关系的维系。
我看过很多面对婚姻霸凌的当事人，正是因为太过「在乎别人胜过自己」，导致长期下来出现「认命」、「自我牺牲」等心态，甚至变成随时检讨自己的言行举止，以委曲求全的方式维持关系── 但这样长久下来，若当事人没有其他的支持系统转移注意力，必会出现心理上难以负荷的重担。
面对婚姻霸凌者请一定要记得，婚姻关系中的「妥协」或「忍耐」，也有「值得」与「不值得」之分：如果对方由衷尊重、爱护你，只是有外在的经济困顿等考验、或个性与价值观上的差异需要磨合，那么夫妻一起奋斗忍耐、相互包容或许是「值得」的；但如果在婚姻关系中出现高度的「权力不均」，例如对方（包括对方家人）将你视为「理所当然」、甚至动辄以言词贬低羞辱，那么这样的婚姻关系完全不值得你的「忍耐」或「包容」。
也请不要过度担心「生活的变化」或在意「别人的眼光」因而忍气吞声：而是用「我自己的人生，我作主」的方式正面迎接种种挑战 ── 「把自己过得好」不是口号，而是必须具体执行的事情。
当事人或从旁协助的亲友，请多让当事者与「外面的社会」有连结：无论是到学校再进修，学习一技之长或第二专长，进入职场或回归职场，或是做志愿者、培养其他兴趣⋯⋯等等都可以，但一定不要把自己的心封闭起来。
请务必记得，面对婚姻关系中的霸凌，最糟糕的情况大不了就是「离婚」、「重新独立生活」──外面的世界无限广大，无论最后选择如何，也都好过「轻生」。
最后，想要发自由衷地对苦于婚姻霸凌的你说：面对所有关系中带来的痛苦、委屈、愤怒与不平，用暴力手段报复对方、或用伤害自己来控诉对方，都不是答案 ── 让自己活得比对方更好、更自由、更快乐，才是真正的正义。
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