走近妈妈
昨天，一个朋友在朋友圈发了一张图片，在小小的厨房，一张维吾尔大妈熬奶茶的背影。清晨，妈妈早上，为来家里入住的汉族接亲对子煮奶茶。
这张图，看到之后，心就咯噔一下。老妈妈有些佝偻的身体，穿着维吾尔族平时的长裙，下身露出来的是有很多褶皱的秋裤，光着的脚穿着拖鞋。这样随意朴素的打扮，又增添了几分亲热感。
不由自主会想起去年年底，我在上海学习的一段时间，爱人除了忙工作，还要忙着入住结亲对子家，无奈，只好让妈妈来家里，给孩子做做饭。有一天，孩子用微信，给我发了一张图片，同样是在厨房里，妈妈把水壶放在地上，一只手提着烧水壶，一只手扶着厨房的案子。就这么一个动作，一直在我的脑海里，满脑子都是母亲这一生走过来的极为辛苦而劳累的路，为他人，为这个家庭的付出，承担着一家的衣食住行的琐碎事务，还不得不在自己什么都不懂的年纪里，变得像个大人一样去判断和解决一件事，从前对母亲的小气狭隘的判断，一下子跳出来，只觉得自己的无知和愚昧。
这个世界，谁都没有权力去评判自己的母亲，也许她有做的不对的地方，但都是有原因的，我们能做的，就是原谅和接纳她们，才可能不会走他们曾经走错的路。
妈妈，这个世界上最美，最迷人的人儿。
前年，深夜，刚准备入睡，突然接到内陆上班发小的电话。
电话接通，是一阵沉默，接着是抽泣，我妈妈之前老是背一些重东西，现在腰直不起来，我很生气，训了她，带她去看病，医生检查了一下，还要再进一步检查，我有些怕。
嗯嗯，我在电话这头小声回应。
检查单子出来了，不太好。我要再换几家医院检查一下。但是，我怕看到我妈的眼神，她似乎知道了。但是，她又怕我们知道她知道了，她在佯装不知道。好心疼！朋友在电话那边已泣不成声。
我的心，揪着揪着，说不出话来，也不知道可以说些什么。
过了一会儿，发小恢复了正常的语调，嗯，没事了，我要去看看妈妈了。
挂了电话，脑海里是发小之前发来阿姨独自去北京旅游时在天安门前神气精干的神态，久久不能散去，阿姨要加油，我在心里默念着。
为何会有这么多感触呢？似乎，活到我们这个不惑的年龄，才真正体会到父母的不易，老母亲的唠叨中夹杂着浓浓的爱，还有她们似乎永远担心远在他乡的孩子吃不好饭，好不容易回趟家会变着法儿做好吃的，离开家时，大包小包塞的满当当。那些曾经在心里念叨的好啰嗦，真烦人，在理解了妈妈的不易之后，才发现是多么傻和没有良心呀。
这几天，有个朋友也是母亲身体不舒服，陪着母亲检查身体时，忙着做各种化验，跑各种手续，去对接各种事项，她说，没想到会这么麻烦，内心对母亲的担忧很重，可是又因为可以为母亲做点什么觉得自己还有点用处。她说，昨天把母亲住院的手续忙完，带着孩子去一家面馆吃饭，看到一个奶奶带着八九岁的孙女去吃面，面来了，奶奶把面给孙女，然后对孙女说，你看，你要多吃菜，光吃肉到时候长得胖胖的营养不良。小孙女自然是边嚷嚷着对奶奶说，别说了奶奶，真烦，我知道了，边拿起筷子吃面。
朋友说，我看到这一幕，会想起我妈带着我家孩子的场景，同样的动作，同样的语气；我还想到，是不是好多年以后我带着孙女吃面，也会这样。说着说着，她的眼泪就下来了。
妈妈们的那份爱，在每个人心底沉甸甸的，不经意间，你会发现，原来，我们的身体里流着父母的血，我们的意识里早已种植了一棵爱的大树，这棵大树，遮风挡雨。突然有一天，我们发现风好大，太阳暴晒，原来我们不曾留意过的这棵大树就要倒下了。
曾经看过王路老师写的一篇文章，他的一个远方表哥，常年照顾卧病在床的老母亲，按照那句大家常说的话，久病床前无孝子，虽然他每天会帮着老母亲清洗，收拾，然后帮她穿裤子衣服，推到外面晒太阳，但是经年累月的照顾，似乎已经成了公式化，没有任何语言和交流了，有时候，直接就到跟前，给老妈妈脱衣服，擦洗，换衣服。老妈妈，几乎不怎么说话，完全像个偶，只是时而转动的眼神，你可以感觉到她内心有一种怯生生的渴望。
什么时候，那个总是像大山一样，说起话来在东村的大嗓门西村都可以听到，那个体格健壮而伟岸的妈妈，成了现在的样子，衣食住行，样样需要从小没少训没少收拾的孩子来安置。
后来隔了一段时间，老妈妈走了，表哥没哭，一天都没有神态和表情。
又过了一周，有一天，远方表哥从外面办完事回到家，总觉得今天有啥事没干，赶紧来到从前老妈妈住的东屋，从衣柜拿起一套衣服，走到床头，准备给老妈妈换衣服，看到空空的床，他一下子嚎啕大哭起来。
原来，真的离开了，连个念想都没有了。
这几年不知怎么的，会因为一些细微的东西，就流下眼泪。好像生命力那些凝重的东西都是不是在我内心深处越来越清晰出来了，我们压根没有理由去抱怨生活，生下来长到不惑之年，真正活过来，活出来的意义呢？在哪里？
去看看我们的母亲，看看他们的手，那些慢慢地变得矮小而模糊起来的背影。。。
感恩母亲，给我们生命和灵魂~